## 爱的艺术4：博弈论教你建立爱情信任

> 何帆
> 小看亲密关系中的交流方式，会给你带来多大的麻烦？
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> 你将通过《爱的博弈》这本书，了解到四种婚姻杀手，同时掌握一套大国间的谈判方法，用博弈论来建立你的爱情信任。

我们先来看看正常情况下的夫妻交流。我们必须承认，在大部分时间，人们的交流都不算畅通。你在说一件事情的时候，别人在想另一件事情。戈特曼在他的爱情实验室里通过分析数据发现，在正常的人际交往中，能够全神贯注地倾听对方讲话的时间只占我们交流时间的30%左右，也就是说，在70%的时间里我们都在开小差。如果这样来看的话，夫妻双方在同一时间都集中注意力的概率，就只有9%了，也就是30%×30%。为了严谨，我得再声明一下，这一计算结果是因为我们假设夫妻双方集中注意力的概率是互相独立的，不过，这不妨碍你理解我要说的意思。你可以看到，按照这样的计算，在90%以上的时间里，我们的交流都是不畅的。

我们在昨天还讲到，这种交流不畅看起来是小事，但小事逐渐积压，就会形成越来越多的负面影响。夫妻之间会对对方的言行产生消极的过度解读。所谓消极的过度解读，就是指一个人总是会从消极的角度去解读一些看起来无害或者是中性的评论。我们来举个例子。比如太太说，家里的灯泡又灭了。正常的解读是，灯泡的质量不好，或是，明天下班的时候我从超市再买一个换上。消极的过度解读是：你说这话啥意思，我又不是专门换灯泡的，灯泡灭了又不是我的错！

请你们一定注意，一旦陷入这种消极的过度解读，婚姻可能就亮起了红灯。戈特曼教授讲到，对婚姻来讲，有四个致命的影响因素，他称之为“末日四骑士”。婚姻的“末日四骑士”分别是指批评、蔑视、防御和筑墙。批评不是说提意见，而是指直接对对方进行人身攻击；蔑视意味着一方根本瞧不起另一方，经常采取辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式；防御包括正常的愤怒、反击和抱怨。尽管看起来防御是正当的，但它无法解决冲突，相反，它会使原本紧张的局势进一步升级。筑墙就是竖起一道隔绝信号的墙，不再接受对方的任何信号。或许在筑墙者看来，这是一种自我保护，但是，一旦双方都修墙了，那么，解决争端的希望就彻底破灭了。这四种因素都是婚姻的杀手。

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那我们该怎么办？戈特曼引用了博弈论专家阿纳托尔·拉波波特（Anatol Rapoport）的理论。拉波波特是一位非常有名的博弈论专家，他主要研究的是怎样让核战争爆发的可能性降为最低，但他的研究对夫妻关系也很有启发。

拉波波特有一个关于谈判的著名观点。他说，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方解决问题或者是达成共识。也就是说，你要先把对方的观点陈述一遍，然后请对方反馈一下，你的理解是不是对方的真实想法。为什么这个观点对夫妻关系有帮助呢？因为这个观点的前提假设是双方都愿意谈判，而且不会在谈判中采用撒谎、威胁等狡诈的伎俩。

怎样把“拉波波特谈判法”应用于婚姻关系呢？戈特曼教授提出，可以开一个家庭会议。这个家庭会议可以分四步走。

第一步是营造氛围。先别着急单刀直入讨论问题，先找到一个好的谈判氛围。想一想你们最近经历过的浪漫的事情，那些储存在美好盒子里的回忆。这样，你们才能建立一个正面、积极的基调，谈判才更容易进展。

第二步是诉说和倾听。诉说一方要直截了当地谈自己的感受，不要一上来就指责对方。

正确的诉说方式是：我对繁忙的家务劳动感到厌倦，这让我觉得非常疲惫。

错误的诉说方式是：你一天到晚不着家，从来也不干家务。你是个自私透顶的家伙。

还记得我们学过的“基本归因谬误”吗？一定不要犯这样的错误，不要指责对方的品格和性格，不要说我人格高尚，你人格低劣。

诉说一方要明确地提出自己的愿望或者是积极的需求，不要只是提消极的批评。

正确的诉说方式是：我希望你能承担洗碗的活儿，这样我就能在晚上有一会儿休息的时间。我只要能够喘口气，就不会再对家务感到厌倦。

错误的诉说方式是：你居然看着我这么辛苦，一点理解和体贴都没有，这个家到底是我一个人的家，还是两个人的家！

倾听一方要做到理解和无防御地倾听。所谓理解，就是要努力去了解对方，而不是急忙给对方提建议；所谓无防御地倾听，就是不要为自己辩护。先听，听懂了对方的意思再说。

第三步是复述和反馈。双方轮流诉说和倾听之后，就可以展开交流。在提出解决方案之前，每一方都要在听完对方关于这件事情的全部看法、感受和需求之后，再复述一下对方的观点，直到完全理解对方的立场。

这是最难的环节。你要记住，不能争辩事实，不能一定要争出来谁是谁非。这个世界上哪有那么多的是与非，每一方从他或她自己的角度，都有自己的看法，双方的观点肯定是不同的。你不能让别人完全认同你的观点，但你有义务把自己的理解和感受讲清楚，讲到对方能够理解。

如果谈得不顺利怎么办？如果其中一方情绪失控怎么办？那就要立刻叫停。寻找到一个更为合适的时机，重新再来。

第四步，也是最简单的一步，就是找到解决方案。如果能够顺利地走完前三步，你就会发现，其实原本以为天大的事，根本就不是什么事。在这最后一步，你们要找出深层的诱因，勇于承担责任，该道歉就道歉，最后找出办法，看看怎样才能做得更好。

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好了，到了今天的总结时间。

我们今天讲到，即使是真心相爱的夫妻，也不是总能心心相印的。相爱的人要正视婚恋中的矛盾和瑕疵，但要用积极的态度去应对，不要陷入消极的过度解读。我们也讲到，可以借鉴拉波波特关于核武器谈判的策略，召开家庭会议，轮流诉说和倾听，互相复述，正面反馈，把婚恋中的阴影尽快驱散。

但是，我们也必须承认，不是所有出了问题的爱情和婚姻都是能够挽回的。当爱已离去，请不要勉强。在糟糕的婚姻和孤独的人生中间，你该选择哪一种？戈特曼教授的研究表明，糟糕的婚姻比孤独的人生更糟。一段美满的婚姻对你的健康有益，而糟糕的婚姻会置人于死地。

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拉波波特谈判法也同样适用于其它场合，比如合伙人之间也要达成默契，父母和子女之间也会遇到类似的问题。你觉得在日常生活中，该怎样活学活用“拉波波特谈判法”？

请你写下自己的留言，最好是150字左右，我会把最精彩的留言挑选出来，我们一起欣赏欣赏。

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### 💡 精华要点
- 戈特曼教授讲到，对婚姻来讲，有四个致命的影响因素，他称之为“末日四骑士”。婚姻的“末日四骑士”分别是指批评、蔑视、防御和筑墙。
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- “拉波波特谈判法”应用于婚姻关系：第一步是营造氛围。第二步是诉说和倾听。第三步是复述和反馈。第四步，找到解决方案。

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爱情的艺术3：男女关系里的“盒子”与“滑动门时刻”

通识日课：

“滑动门时刻”之所以很微妙，是因为夫妻之间会认为对方理当按照自己的期待作出反应。但这其实很难。一个更好的办法是明确地发出“滑动门时刻”的信号，让对方知道，这是个“滑动门”。那么，我们怎么才能让对方明确地知道，这是个“滑动门”时刻呢？

> 用户 张鑫：
> 第一反应这件事情真的很不容易。让别人理解到“滑动门时刻”，其实背后还有要对方顺着说出来的意思。让别人理解，这是第一层难度。理解以后，让她按照自己想听的说。这是第二层难度。或许看电视的例子，可以这样:“老公，巴黎好漂亮啊，我真的希望能拉着你的手，一起在巴黎的街头走一走，那样一定很幸福”“老公，巴黎真的好漂亮啊！今年的结婚纪念日，我们一起去巴黎吧？”“老公，巴黎好漂亮啊，要是能去巴黎走一趟，那我得多幸福啊？老公你一定会帮我实现这个愿望的，对吗？”咬定目标，拿下老公。巴黎之行，势在必得。

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