## 问答03 | 父母才是孩子的起跑线

有不少读者已经为人父母，在后台也能看到很多留言是关于子女教育的。

回想我自己的成长过程，父母对我的影响是不可忽略的。有时候，仅仅是因为父母想当然的一些习惯，会让你觉得这么做就是天经地义的，根本就没什么好想的。

比如父母做事仔细认真，孩子的字典里恐怕都不会出现“马虎”这个概念。如果父母注重自己的身体健康，每天锻炼身体，孩子只会认为这就是正常人的生活方式。

所以说，父母才是孩子的起跑线，让孩子不输在起跑线上的最简单方法就是：

> 在“起跑线”自己先往前迈几步。

> 留言01
> 王沙沙24915188：老师好，上星期刚入职一家初创公司，合同还没签，说是先给我办五险啥的再签合同，我网上查了一下，入职后一个月内签即可，所以没太在意。
> 
> 公司才几个人，我这个岗位之前说只招一个人，招我的时候说拿到本科毕业证和学位证报到就签合同为正式职工。但这两天公司又招了一个和我同岗位的人，学历和学校可能都比我好，下个月到岗。所以考虑公司是不是只是想先看我能否胜任工作，或只是想先拖着我到另一个人来。
> 
> 纠结要不要去问负责人，是不是要在我和另一个之间选。暂时不想问是因为上周的工作不是很乐观，所以想给对方多一点时间了解我的情况；想问就是因为老是会想到这事，本来想周四周五问这件事，但时不时会想到，怕继续这样自己不能安定下来做事。

> 李笑来
> 别去问，踏踏实实先把自己该做的事情做好。
> 一个男生喜欢另一个女生。因为女生各方面都比较优秀，所以自然不缺乏追求者。男生向女生表达了爱意，女生并没有拒绝并表示愿意好好考虑。这时候，男生发现她还有其他追求者，并且条件并不比自己差，所以心里就犯嘀咕，不知道能不能追到这个女生。
> 这个时候，你觉得男生应不应该去找女生，然后问她：
> 你到底能不能给我一个准信，不然我可不追你啦？ 
> 想必你也看出来其中不妥当的地方了。
> 我们来找工作，其实就可以理解为和公司在谈恋爱。这是一个互相选择的过程，并不存在谁强势谁弱势的问题。如果你硬要分析，其实公司才是相对弱势的一方。经营不善赔钱了，工资也要照发，风险它来承担，员工则可以享受公司成长的好处。
> 就像我之前说过的那样，要想赚取两倍的报酬，最简单的方法就是给自己打工。一旦你既是员工又是老板，你就会明显感觉到哪一个是相对轻松一点的角色了。
> 说回这个问题，如果对方本就没有取代你的想法，只是想多找一个人手，那你该怎么工作就怎么工作好了。如果对方确实有比较你俩的工作能力，然后择优录取，那你更应该努力工作，用优异的表现争取留下来。如果你因为得知会有竞争者，所以就想离开的话，那这份工作可能本身就不适合你。初创企业通常没有太多的试错成本，所以他们对于员工的要求可能会更高，如果你还没有开始工作就开始担心这些事，未来需要有的顾虑可能会更多。
> 你既然说了上周的工作不是很乐观，那这周就把注意力放到工作上，把手头的事情做好了，其他的问题自然都会得到解决的。

> 留言02
> 卢喆：我是一个三岁孩子的父亲，很多朋友告诉我，孩子到了三岁就要准备开始给他报兴趣班了。我告诉他们，人生是马拉松，而且是越跑越快的那种。
> 
> 孩子在小的时候，他的学习能力是很弱的。小朋友们学一年的知识内容，我今天只需要一天就都学会了，所以现在就要孩子开始学，说明家长太过焦虑了。培养好价值观和好习惯比掌握技能重要。不考虑学习效率，过早地浪费孩子大量的时间去学习技能，得不偿失。
> 
> 朋友们微微一笑，说我们当初也都是这么想的，但是到时候你就会发现，对于小朋友的成长来说，什么是最重要的？学习热情，自信，能吃苦的品质。当有一天你的孩子发现他很多方面都不如别人的时候，比如说别人会英语，他不会，别人能吃苦，他坐不住，你就会担心了。
> 
> 小朋友的思维没有大人那么成熟，他很有可能会因为这一点小事而完全丧失了自信和继续学习的热情，一旦形成自我暗示，破罐子破摔，就完了。相反，如果他比较强，他就有热情和自信了，这可能会对他的一生产生重大的影响。我过去认为这种不能输在起跑线上的论点会带给孩子一颗玻璃心，而且意义不大。但是随着孩子一点点长大，我又担心万一朋友说的是对的。我到底该不该给孩子压担子，让他赢在起跑线上呢？

> 李笑来
> “不能让孩子输在起跑线上”，这句话已经说了好多年了，估计当初那些站在起跑线上的孩子，现在都已经为人父母，为孩子们准备下一次的比赛了。
> 这句话说得对不对？我觉得没错。但多数人把“起跑线”的概念理解错了，所以才会出现太多不必要的问题。就像我们第一季专栏一直在做的事情一样，我们这次就再把这个概念给大家梳理一下。
> 什么是孩子的“起跑线”？答案其实很简单：
> 父母才是孩子的起跑线。 
> 孩子出生之后，最先接触到的人就是父母，受到的绝大多数影响也来自于父母。当然那些因为工作繁忙，根本没时间照看孩子的父母除外，这些孩子的起跑线甚至有可能是他们家找的阿姨。
> 孩子们最初的学习就是通过大量模仿来达成的，这时候模仿对象的质量非常关键。我听说过有些妈妈特别喜欢看电视，每天的固定项目就是抱着孩子一起看电视，孩子长到一定年纪会说话了之后，可以准确地背出每家电视台插播的广告台词，估计这些投放广告的公司该乐坏了。
> 如何能让孩子不输在起跑线上？最简单的方法就是在“起跑线”自己先往前迈几步。 
> 你希望孩子身上有什么样的品质，你就要成为那种人，这样孩子不出意外也会被你带成那个样子。而多数的父母的想法通常是，我身上没有这种优秀的品质，所以我的孩子必须得有。你自己身上没有这种特质，说明你并不知道要如何培养，或者你其实并不从心底里认同这件事，还记得我们说过的刚需吗？那就不能指望孩子能够自动变成这样的人。
> 还有一点，学习能力确实是加速成长的，但它并不是跨越成长的，更不会到了某个年龄就自动变好。每个年龄段都有一个需要突破的学习区域，在那里挣扎着前进是每个人都要面临的难题。
> 对于孩子成长来说什么最重要？你说的都没错，但是落下了一个最重要的因素： 健康的身心 。
> 孩子最初健康的身心看起来像是赠送的，但这不代表我们可以肆意挥霍它，我见过给孩子太多负担和压力，等到把身心压垮了再回去补救的案例，所以希望这种提醒能够降低这种事情发生的概率。
> 最后回到最初的问题，要不要给孩子报兴趣班呢？
> 我觉得在经济条件以及孩子可承受的范围内，可以给他报一个班。这里不是期待他在那里学到什么，或者真的培养出什么兴趣，而是因为这是一个孩子接触世界的维度，他能看到父母以外的老师和小朋友，这样的适应阶段也是必要的。这就好比虽然我们的教育制度还有很多可改进的地方，但是我依然觉得上学是多数普通家庭的首选，而不是找一个私塾或者父母自己在家教孩子。

> 留言03
> 塔木德和易：笑来老师，我的问题是有关婚姻的。 
> 
> 背景比较复杂，2015年，在没遇到这个专栏的时候，结婚十年后我离婚了，是前妻提出的，考虑到不是同类人，我同意了，孩子跟我。结婚时的操作系统里没有一些原则，以为可以和爱人讲道理和以耐心进行沟通，看了不少夫妻相处之道的书，也看了女性心理学方面的书，可我还是失败了。 
> 
> 现在人在乌克兰，准备在这边开拓自己的事业，也要考虑第二段婚姻，现在孩子在中国上一年级，他还小就没跟他说跟他妈妈离婚的事，他从小就不依赖妈妈，想把孩子接过来，又想让他接受中文教育，开始第二段感情又怕对孩子造成心理影响，这事情近一年一直困扰我，我该如何选择？ 
> 
> 真羡慕和佩服老师和爱人二十年没吵过架，能在爱人身上花足够多的时间和金钱。但对我这种已经婚姻失败一次的人来说，想重振旗鼓，望老师不啬建议。

> 李笑来
> 我从来不觉得犯错有什么可怕的，最可怕的是知道自己错了之后没有勇气修正。
> 多数事情都会有一个修正的机制隐含在里面。程序运行错误的时候，系统会报错；考试不及格，会有补考的机会；婚姻中如果出现了不可弥补的错误，离婚就是终极的纠错机制。解放出两个不合适的人，再依照各自的原则寻找合适的伴侣，可能是犯错之后最佳的解决方法。
> 分开的两个人未必有对错之分。就像你喜欢吃辣，她喜欢吃甜，你喜欢运动，她喜欢宅在家里，并没有对错，所以不必贬低对方。与此同时，也不必贬低自己。根据你的描述，你很希望把这段婚姻经营好，并且付出过相应的努力，但这并不代表就一定有收获，结果不尽如人意也要学着接受。
> 我觉得你现在需要解决的一个问题是：
> 把“婚姻失败”这个概念从脑子里抹去。 
> 先从自己的语言开始做起，以后尽量不要让它成为你随口说出的一个词组。我们的大脑都是被语言塑造出来的，有些事情别人只是无心一说，但是你总在重复地给自己洗脑，最后也就信以为真了。
> 然后给自己的大脑设置一个弹窗机制，每当自己想要使用“因为我有过失败的婚姻，所以我......”的这种句型的时候，马上启动它，让它阻止你继续想下去。这个机制可能是一句激励你的话，也可能是一件让你振奋的事情，总之你需要自己找出一个可以把注意力转向其他方面的途径，让自己从思想上能够摆脱这种束缚。
> 如果你可以以平静的心态来面对这段感情经历，相信后面的几件事情会自动得到解决。很多离婚后怕影响孩子的父母，其实不知道以孩子们敏感的感知能力，早已经大致猜出了结果。表面的和谐其实无法掩盖真实的感受，不要太低估自己孩子的感知能力。如果你能处理好这段经历，然后再去和孩子沟通，想必结果会好很多。
> 至于是否要把孩子接过去，我觉得如果两边的各种条件差不多，最好还是留在中国。现在正是他身份认同的一个建设期，而你又在事业的开拓期，恐怕无法保证稳定的陪伴和环境。这种环境可能对于孩子的成长来说，并不比待在国内要好。

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作为第一季读者的福利，我们这周就让大家简单体验一下第二季的雏形。所以这周会集中征集一下我们第一季读者的问题。

请在留言区写下你关于成长的任何问题，不论是关于人的，关于事的，还是关于你自己的。我会把我对于这件事的看法，以及我在这类事情上所秉持的原则写出来，和大家一起分享。

以下是有关问题的基本要求，请大家务必要 认真阅读 ，因为你的问题是否会被选中，很大程度上取决于问题的质量。

1. 要关于成长。

我们作选择的目的，说到底就是为了能够更快速地成长。这一条要求除了明确提问范围之外，也同时想提醒大家，并不是只有就业，择偶这些“大问题”才是关于成长的。就像你的注意力是被细小的琐事所占据的那样，我们很多的进步其实发生在“小问题”的选择上。

比如“我要去海南度假一周，每天会有两个小时的阅读时间，希望找本书读一读，不知道《动物农庄》和《围城》应该选哪一本？或者有什么其他书可以推荐吗？”就是一个不错的小问题。

所以大家切勿提问的时候“飘在天上”，我们的成长其实都是一步步脚踏实地完成的。

2. 要有细节。

如果你问我“如何快速赚取人生第一个100万”，我只能开玩笑地回答：“去买彩票吧！”

很多时候，我不回答一个问题，并非因为这个问题不能回答，而是牵扯的背景信息太不完整，以至于要想说清楚只能写本书。所以面对这类问题，统一的答案只有一个： 看情况 。

所以如果你希望自己的问题被回答，补充好背景信息和相关细节是一个好方法。虽然我们永远无法补充完所有的细节，但我们总归要尽力。比如刚才的问题如果被补充成“我是一个好吃懒做的人，我如何赚取人生第一个100万”，我就会很认真地回答：“去买彩票吧！”

3. 要有选择。

你的问题最终应该是一个选择题。

由于情况的不同，摆在每个人面前的选项也是不同的。这涉及到能力，性格，家庭等多种因素。所以如果是一个开放式的问题，虽然我能给出我的选择，但很有可能那并不在你的选项当中。

所以大家最后要把问题落实到选择层面。而在这个寻找选项的过程中，你也会对自己的问题有更深的了解。

再一次提醒，请大家认真阅读上面的要求，然后再提问，我们已经用了一年时间“只字不差”地阅读了，相信大家能够做到这一点。

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