## 问答29｜我老觉得出门没锁门，这是强迫症么？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周开始，我们进入了“异常心理学”这个模块的学习，来看看大家的疑问。

> 吴智超当局者迷。想问一下李老师，如果本人没有感觉到有异常，但是身边人说你不正常，我们该怎么办？

这个问题要分两种情况讨论，也就是你要区分别人给你的是“反馈”还是“评判”。

第一种情况，别人想表达的是，你的一些言行已经给他们带来了困扰。打个比方，一个人习惯性地讲话口无遮拦，很多话说出去会让别人不舒服。但他认为自己只是心直口快，没觉得这种表达方式有什么不正常。这种情况下，别人告诉他自己真实的体验，这是一个“反馈”，他是需要认真听取的。就好像他看到镜子里自己的真实形象，才能根据这个形象调整和端正自己的行为表现。

第二种情况是，别人给你的不是真实“反馈”，只是一个“评判”。差别在哪里呢？反馈是基于他的真实体验，而评判的意思是：这件事并没有带给他任何真实的感受，他只是站在局外人的立场上，对你进行一种价值判断，认为你不符合他心目中的正常标准。比如，你享受独处，别人却说这样不正常，正常人应该多交朋友。你看，你的选择并没有给他本人带来任何问题，他不是在反馈他的切身感受，而是在对你进行一种审判。这种话你就不用当一回事了。

> Yuanhao老师，我有一个反向疑问：如果诊断的结果和建议是没有异常，但是我主观感受是有的，这时候应该相信自己嘛？

你说的这种情况很常见，它有两种原因：第一，你真的没问题，只是太敏感了，造成了无中生有的难受；第二，你有问题，但是目前的诊断体系还不足以判断问题在哪里。但无论是哪种原因，最好的应对方式都一样：不要太把这种不舒服的感受当回事。

请注意，我不是说这种感受是错的，只是目前还没有一种有效的，可以战胜它的方法。这说明，在目前我们已知的、主流的病理学体系里，它暂且还不是一种需要治疗的疾病。那么，你就不需要为这种感受投入太多的注意力。生活该怎么过就怎么过。

有一种异常心理叫做疑病症，就是一个人感觉自己不舒服，又查不出病因，导致他不断投入时间精力，到处看医生，非要找出问题根源不可。最后，不舒服的感觉本身未必带来了多大伤害，但是“过度检查”这种行为，反倒严重妨碍了正常生活。这就是为什么我们最好不要无休止地投入对真相的探寻。当异常心理学已经排除了比较大的几种问题之后，剩下不舒服的感觉即便是真实的，你也要学会有意识地忽视，把注意力放在整体的生活功能上。

> 得到用户我老觉得别人在心底对我的工作能力失望，但我跟别人确认时，他们会说没有。如果再问下去，他们就会说：“你想多了”。老师，我不喜欢被他们当成一个喜欢多想的人，但我觉得，他们如果真的有失望，也不可能说出来。请问我该怎么判断，是他们不愿意跟我说实话，还是我真的自己想多了呢？

在沟通中，我们主观感受到的和别人想表达的意图之间有差异，这很正常。我觉得这个问题可以这样划分：首先，别人不一定对你真的失望，至少他们不承认自己有这样的表达意图。同时，你会有一种“被失望”的担心。而无论对方本意如何，你的担心都是真实的。

我建议，不妨就按照你主观的感受来。重点不是别人真实的想法，而是假设你确实让别人失望了，对你意味着什么？你是打算在未来的工作中做一些调整，还是学会面对别人的失望？不管他们承不承认，这都是你的生活，你在为自己的感受买单。那么如果你已经很努力了，就算别人失望，你也可以坦然地说：“我已经尽力了。”

讲到这里，我顺便说一句：“你想多了”这句话很伤人。它是在否认另一个人的感受。实际上，对方从自己的角度理解一件事，你有不同的理解，无所谓谁对谁错。如果你不同意对方的看法，可以这样说：“我理解你的感受，但我也想说说我是怎么想的。” 你把自己的想法呈现出来，交给对方权衡，这就够了。如果武断地把他的想法定义为“想多了”，就会带着一种傲慢，好像是一方是站在正常人的立场上，对别人发起了审判。

> 不听话我从小就比别人想得多，因为被全方位无死角地评判，连呼吸都要考虑自己做得对不对，所以感觉自己整个人是僵的。老师，请问，我想更自然地表达自己，能从哪里开始呢？

很理解你的感受。我讲异常心理学的初衷，就是希望减少这种被评判的痛苦。

正如你感受到的，外界评判并不能帮助你，反而会成为一种限制。想要挣脱这种限制，从哪里开始呢？其实，就从接受自己是“僵的”开始。你可以保持自己熟悉的“僵”，不需要强求“更自然的表达”。因为现阶段想要追求“更自然”，背后仍然是对自己的评判。你要相信自己怎样都很好，哪怕别人觉得僵，如果你舒服也没关系。只要你对自己的反应开始产生信心，不再借助别人的眼光审判自己，那些“僵的”反应自然就会越来越少。

> 简单我老觉得出门没有锁门，没有换煤气，我能自我诊断是强迫症了么？

实事求是地说，不能。因为强迫症本身也是一个专业诊断。在它的诊断标准里，你提到的这些强迫检查的冲动只占一小部分，医生还必须结合其他信息共同判断。比如，它给你的生活带来的痛苦有多强烈？对正常生活的妨碍达到了什么程度等等。

作为一种口头的标签，你可以把自己称为“强迫症”。但我要提醒一下，这个说法的前提是：你对这个标签没什么心理负担，你可以半开玩笑地这样跟朋友交流。但如果你对这个标签有恐惧，你会把“强迫症”看成一个严重问题的话，最好还是寻求专业医生的诊断。

> 得到用户我跟抑郁症的朋友待在一起，时间一长，就觉得负能量，低气压。任何一个话题她都能转到自己的失落上。比如我说最近看了一部什么剧，她就会说：“真好，你还有时间看剧，我忙到睡觉的时间都快没有了。”然后气氛就降到冰点。我也不知道怎么鼓励她。就算我说她的优点，她总是能找到方法反驳我。那我还能说什么呢？

其实，不管是不是抑郁症的朋友，当对方表达最近有痛苦和压力时，最好的回应方式不是鼓励，说她的优点，而是关注她表达的失落情绪。如果强行给她传递正能量，尽管是出于好心，但在她的体验里，就会觉得自己的痛苦没有被看到。你们甚至会因此陷入无谓的争执：你越说她好，她越是会说：“不不不！你根本不知道我有多差！”

所以，你不妨就顺着她想表达的意思说，表达对她的关切。比如，她说我最近很忙，连睡觉的时间都没有。你就顺着她说：你在忙什么呢，怎么这么辛苦？现在还好吗，能调节过来吗？……等等。试试看，这样会不会更容易沟通下去？

但我也理解，如果一直在关心负面情绪，时间长了，你也会觉得不耐受。你当然有权利在自己不舒服的时候，离开这场谈话，跟这些话题保持距离。也许跟你的朋友聊二十分钟你是OK的，超过半个小时就会影响心情。那么，你可以让自己尽量在舒适的时间范围内完成这个对话。但这里有一个边界的区分：她表达负面情绪，这是她的权利。你可以选择跟她保持距离。只是要区分一下，这是为了你的情绪。不要因为自己不耐受，就试图否定她的表达。

> MM团队有个小朋友能力很强，但自我评价很低。每次把重要的任务分配给她，她的第一反应都是“做不到”，要给她做好久的心理建设她才会接受。但只要接受了，每次完成的质量都让人惊喜。我不知道这种自我评价是怎么来的？她曾经有过抑郁症的历史，是不是跟这个有关？身边的人可以做些什么帮助这样的人提升自信呢？

这个问题涉及到异常心理学里的一个概念，叫做病识感，认识的识。什么是病识感？就是病人能否充分认识到，自己的状态在哪些方面是异常的。

就像你的这个同事，无论她的情况是不是抑郁导致的，作为外人，你们都清晰地发现了一个规律：每次她说自己做不到，自我评价很低的时候，最终完成的结果都不错。那么问题来了：她自己能不能基于过去这些经验，认识到，她对自己的主观评估是低于现实水平的？只要她建立了这个意识，就可能做出更匹配的工作选择。

你可能会想：她有抑郁症，怎么可能有这样准确的意识呢？但就算是抑郁的人，只要积累足够多的经验，也会对自己生病时有哪些反应规律一清二楚。他可以一方面觉得自己做不到，另一方面在心里提醒自己：这个判断不准确！它只是我在抑郁情绪，或者个性当中某些因素的作用下产生的一种失真的反应。根据我的经验，每当我有这种反应时，其实意味着我的能力刚刚好。那么，她完全可以在一边判断自己做不到的情况下，一边接受这个挑战。

所以，你要做的就是帮助你的同事，通过从前的经验积累病识感。从而对自己惯性的反应建立更准确的评估，在矫正那些失真的反应之后，再做出适合自己的选择。

其实，这对生病的人也是一个好消息：哪怕他的异常状态本身没有改变，只是加深了对自我的认识，一个人的工作和生活功能也会有巨大的改善空间。

本周答疑到此结束，感谢提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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