## 问答27｜三观差异大，还能在一起吗？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这两周我们讨论了亲密关系和家庭的话题。先回答几个跟亲密关系有关的提问。

> 王惠玲关于亲密关系中的互补，老师给了三个建议，其中一个是“建立良好的语言习惯”，我对语言习惯不太理解，老师能否再说详细、具体一点？

课程里说的语言习惯，就是把“你”和“我”替换成了“我们”。

举个例子，“你挣钱多，我挣钱少”，这就是你和我的说法。这不但凸显了两个人的差异，而且它暗示了一件事，就是这个差异是在个体对比的立场上，我跟你不一样，这是值得注意的、甚至是要当成问题去解决的。所以，听到这种话我们的第一反应就是：“你挣得多怎么样，了不起啊？你怎么不说家务都是我做的呢？”你看，这些无名火是哪里来的？就是因为我们从这个说法中感受到差异，并且对差异耿耿于怀。

换成“我们”作为主语，有什么不同呢？“我们”这个说法，建立了共同体的视角，比如：“我们两个人，一个多挣钱，一个多做家务。”这个说法强调的就不是差异，而是合作。

但这个视角需要后天的培养。尤其很多刚开始建立亲密关系的人本能地就会想：我跟TA相比，我如何如何。如果你有这样的想法，也不用有负担，可以慢慢来，有意识地通过语言塑造新的思维习惯：我跟TA相比不重要，我们在一起更重要。

> 墨香两人在一起，当神秘感褪去之后，相似性和互补性都会造成冲突，该如何重新建立吸引、解决冲突呢？

我想先澄清一件事：“冲突”不一定是坏事。两个人带着各自的性格，各自看问题的角度，组合成一个新的共同体，必须要产生磨合，而这个过程少不了冲突。

发生冲突如何解决？每个人都有自己擅长的方法。如果用一句话总结，解决冲突的关键就在于，你是否能感觉到对方想要解决冲突，好好过下去？以及，你是否也充分让对方感知到你想好好过的愿望？我觉得只要双方把对方的立场确定下来，关系的底线就有了。剩下的，就是在磨合中找到属于你们的方法。

> 常元芳决定两个人是否能够建立长期关系，最重要的因素是三观吗？我和前任性格相似，但三观差异较大，这种互补性还能建立良好的长期关系吗？

首先，“三观”涉及的范围很广，无法一概而论。一个人认为享受生活更重要，另一个人认为努力工作实现自我更重要，这是价值观的差异。像这种程度的三观差异是可以好好相处的。但我们举个极端的例子，一方认为家庭中可以有暴力存在，那就没法处下去了。

要我来说，决定两个人能否好好相处的核心因素不是三观，而是“我是否接受对方是与我不一样的人”。重点在于“接受”。两个人发自内心地认为，你和我不一样，这是正常的，我们可以作为不一样的人互相尊重，而不是非要强求对方改变。只要有这个观念作为基础，两个人的其他差异总可以想到办法在关系里涵容。但只要有任何一方觉得，两个人必须保持一致，才能好好生活，这种对“一致”的强烈追求，反而会导致冲突不断。

再回答几个跟家庭有关的提问：

> 得到用户松蔚老师说家庭关系是社会关系的缩影，这个观点是第一次听说。想请教一下，如何看待“家是讲爱的地方，不是讲道理的地方”这句话？

这句话其实就是“沟通”这节课中讲到过的，除了要看沟通的内容，还要看沟通背后双方的关系。有一些人只看重道理的正确，跟家人沟通也像是打辩论赛，非要证明自己是对的不可，这种沟通反而制造了对立的关系。这种情况下，这句提醒就很有用：“家是讲爱的地方。”意思是不要只顾着证明自己，却失去了家人之间的互相支持和接纳。

同时我还要加一个提醒，那就是“家是讲爱的地方，不是讲道理的地方”这句话本身也是一个“道理”，有人会拿它去压制另一方。如果这种压制过于强势，好像你讲道理就是没有“爱”的体现。这种表述方式本身，也会在关系上制造对立和冲突。

> 任辉我长大后跟家人老死不相往来，井水不犯河水，而且我把这种相处模式照搬到社会人际关系上了，谁惹了我，我就不和那人来往了。也确实如李老师所说的，我对自己拒绝的能力没有信心。我害怕靠近一段关系就会被吞噬，所以只好一刀切。请问老师，我在人群中确确实实会有这种被吞噬感。如何才能提高自我分化能力？

谢谢你分享你的困惑。其实，每个人在成长过程中都会经历类似的难题。

你觉得被别人“惹到”，从而选择不跟对方来往，这其实也是一种自我保护的方式。但你选择的方式是从100%一下降到0%，这就给你带来了困扰。现在我们要学习的，就是能够从100%降到50%或者70%，不需要降那么多，这是提高自我分化能力的第一步。

要怎么做到呢？我的经验就是从角色出发，把人和角色分开。举个例子，两个人谈业务的时候，在合同条款和报价上，可以为了各自的利益寸土不让，激烈交锋。但离开谈判桌，他们又可以一起吃饭玩耍，像朋友一样有说有笑，这是因为他们可以把自己看做各为其主的“角色”。只要从角色中分化出来，就可以继续维持生活中人与人的交情。

所以，如果你在工作或者生活中觉得被某个人惹到，先不要彻底切断关系。也许你可以把他的行为放在某个“角色”中理解，你的角色和他的角色之间有碰撞，但是这个“人”你不必一下子“拉黑”，你既可以在角色中对他进行拒绝，向他表达不满，你也可以试着跳出角色，跟这个人在其他场合和身份中继续保持关系：比如，他也许不是一个好朋友，却可以做一个好同事。当你能够区分开不同的角色，自我分化的能力也就提高了。

> 欢喜如何在成年之后，一步步做到自我分化？自我分化会带给个人哪些感受？是愉悦？是难过？或者说做到自我分化的人是什么状态？

自我分化本身不会带来任何感受。带来感受的是生活当中各种各样的事情。自我分化的人也会为了高兴的事而开心，为了伤心的事而难过，这是人性的必然。

那么自我分化的特别之处在哪里呢？也许就是他们拥有感受，但并不会沉溺于感受中。感受只是他们的一部分。他们同时还有不同的角色，要做其他重要的事情。就像课程中的例子，一个人为了家庭成员的难过而难过，但他不会因此失去正常的功能。该照顾自己的时候，他也可以好好照顾自己。

回到你的前一个问题，如何让自己做到自我分化？我觉得第一步就是，当一件事让你感到难过或者低落，试着告诉自己：这只是我的一部分，我还有其他可能性。

> 百合孩子初二，再过一周就会考了，昨天凌晨1点半，她在客厅里看小说。这已经不是第一次了。我对于她迷恋小说的事，很生气，很伤心，很无助，我不知道可以做什么，因为她完全不沟通。无论我说什么都不回应。青春期叛逆，做父母的真的好煎熬。我该怎么办呢？

这个问题也是一个跟自我分化有关的问题。你被困在了“管教者”的角色里。

先回答你的问题，该怎么办？我的建议是别跟孩子较劲了，让自己好好睡一觉。也让孩子自己安排时间，安排她复习考试的节奏。万一她没有考好，那也是她自己要承担的。

但我知道，作为家长，你肯定不同意这个建议。你会考虑到孩子考不好的后果是什么，或者你担心她万一沉迷于小说，对未来的人生会造成怎样的损害。再或者，在考前半夜看小说，这无论如何都不是一种科学合理的备考方式。你眼看着她自己去试错，去碰壁，拿不到一个理想的结果，你会很着急。

而所有这些焦虑，都来自于你的角色：你是一个负责任的妈妈。这个角色现在让你很无助，因为你已经不能为她做什么了。孩子不跟你沟通，你说什么都没用了。但这也证明，你已经尽到了这个角色的责任。所以除了着急之外，你也要跳出这个角色，去照顾好自己。想办法让自己不那么煎熬，至少不要因为孩子不睡觉，影响到你的作息。

而且有时候，孩子不跟你沟通，只是在拒绝跟那个过于想要控制自己、过于焦虑的“管教者”角色沟通。所以你跳出角色还有一个好处，那就是让孩子看到，妈妈还有其他的方面。说不定，当你变得更轻松自在一点，孩子反而会愿意跟你聊聊，她在复习备考中的压力所在。

> 小龙虾妈妈在我的家庭中，最早是老公掌权，大事都听他的。后来我学习家庭教育，开始起主导作用，发起吵架，老公配合改变。可是我又抱怨什么都自己主动，会累，我也想有个依靠，但完全要老公主事我又看不惯，反复纠结。请问老师我该怎么办？

首先，你们在用吵架替代沟通，所以才会觉得很累。

那你们为什么会一直吵架？是因为你们在经历争吵之后，双方都没有更理解对方。你看，你并不理解他做事情的思路，他也不知道你真的想要什么，他只不过是通过退让，避免跟你进一步争吵。这样的结果，就是你只能继续把力气花在争吵上，才能让他按照你的心意去做事情。

所以我的建议是，你要跟他有一次心平气和的沟通。你好好理解他做事的逻辑，也把自己学习到的内容讲给他听，争取他也有更深刻的理解。只有在你们两个人达成共同的认知之后，你才可以轻松地把事情交给他，获得你们共同想要的结果。

本周答疑到此结束，感谢各位的提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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