## 问答20｜如何跟你讨厌的人共事？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周的学习主题是归因，也就是一件事发生了，我们要把它归于一种什么样的原因。我们先来看两个跟归因方式有关的问题。

> 温柔的风课程里说，婚姻中两个人都外部归因，会陷入无休止的争执。但我老婆常用外部归因，我用内部归因，我感受到的责任和压力就会增加，我感觉很不舒服。我认为，这种时候，无论使用内部还是外部归因自己都不舒服。想改变这种状态，是不是只能靠伴侣呢？

我试着理解一下你说的场景：你的伴侣经常用外部归因，也就是说，生活中发生问题的时候，她倾向于认为问题出在你身上。这时候，你发现自己怎么做都不对：如果你认同她，相当于承认了自己有问题；但如果你不同意，说问题是其他原因导致的，你们说不定又会吵一架。也许在你看来，本来没什么大事，都是因为伴侣的归因方式不对，把责任推到你身上，才导致了你们之间的冲突不断升级。

但我想提醒你，当你这么想的时候，你正在使用外部归因。你把夫妻之间的冲突归因为“我老婆的思维方式导致的”。那结论就是，除非她愿意主动改变，否则你永远都没法解决这个问题。但真的是这样吗？

其实，你也可以使用内部归因，把解决问题的钥匙握在自己手里。

请注意，内部归因并不是说，你在这件事里有什么错。而是说，假如对方习惯了在不顺心的时候抱怨几句，你是不是只能在受委屈和吵架之间二选一？最终只能以不开心收场？显然不是，你还有很多其他应对的办法。

我举个例子，五一假期第一天，我在机场见到了一对夫妻，当天因为下暴雨，很多航班延误。妻子一直在说：“我说坐高铁吧，你非要坐飞机。要是坐火车现在都快到了。现在呢，咱们还不知道要等多久。”你猜这个丈夫怎么说？他慢吞吞地说：“你这么坐着是不是不得劲？我给你捏捏肩。”

你看，他既没有同意妻子的归因，也没有反驳，而是直接用行动先去安抚妻子的情绪。这么按摩了一会儿，妻子的气也就消下去了，两个人就开始商量：如果今天晚上飞不了，明天到了目的地，要怎么调整行程。他们开始应对这件事之后，自然也就不再去计较，到底是谁的责任了。

所以，无论你的伴侣怎么归因，你始终都有选择权。那就是，你要把接下来的对话变成一个找原因、找责任的批判大会？还是化解掉负面情绪之后往前看，设法解决问题？在这段对话的走向上，你有很大的决定权。你愿意这样想吗？

> 野公主我总是从一个人的行为中分析出负面的内部因素，往往是他的性格特点，以至于我不愿意和他做朋友。比如，我有一个工作伙伴，在事业上被我们赶超之后，会在背后说我们的是非。虽然这可以用外部归因理解，是他的处境导致了嫉妒情绪的产生。但我仍然认为，他是一个“有心眼”的人。我无法接受他的性格，可如果我排斥所有跟我性格不同的人，对建立关系和工作就会有负面作用。我要怎么样处理这种内心的冲突？

你说的这种情况，就是我们课程中讲过的基本归因错误。不是说你的归因错了，而是你在分析别人行为的时候，存在这种倾向，更容易看到他这个“人”的问题。你看，这个工作伙伴的行为可以从外部因素理解，也可以用个人特质解释。而你选择了后者。

那是不是必须要改变这种归因偏差呢？我倒觉得不一定。虽然它确实会筛选掉一些朋友，但同时也会让你少走很多弯路，避免在同一个人身上反复受挫。上过一次当，你就把它看成对方的人格问题，不再给他第二次伤害你的机会。这就是基本归因错误的好处。就拿你说的这个人举例：你认为他有性格问题，估计他未来还会做出让你不舒服的事，那么你当然可以选择不再跟他合作，这是一个理性的判断。

但我猜，你担心的是：会不会有些人的性格本来没什么问题，只是因为你做出了错误的归因，把他当成了一个有问题的人加以排斥，从而损失了一些本可以健康发展的关系？确实，基本归因错误会带来这种“误伤”。要解决这个问题，你需要增加一点内心的弹性。什么意思呢？

对于重要的伙伴，你要有意识地提醒自己，多给他几次机会。就像老话说的“事不过三”，我觉得就很有道理。他做出了让你失望的行为，别着急，前三次，你都可以解释成外部环境因素。如果超过三次，他还是屡犯不改，你再把它解释成这个人自身的问题，出错的概率就比较小了。

接下来是两个跟原生家庭有关的问题。

> Chloe我有点困惑，原生家庭决定了人长大之后的心理，这难道不是一个事实吗？那些小时候生活在幸福家庭里的人，就是比受过伤害的人更健全，更阳光啊。把原生家庭带来的影响看成是一个人自己的选择，这是不是在为原生家庭开脱呢？

这个问题包含了两个层面，我们一个一个回答。

第一个层面是，原生家庭对人的影响究竟是事实，还是一种思考方式？我给你一个明确的说法：它既是事实，也是一种思考方式。而且从思考方式发展到事实，只需要一次自证。这句话是什么意思？

如果你倾向于用决定论的思考方式，认为现实已经被过去的事情决定了，你就会证明原生家庭带来的影响是难以撼动的。反过来，如果你相信自己可以改写人生，那么虽然过去的事无法改变，将来你也可以做出不一样的选择。所以，相信决定论的，就会拥有决定论的事实；相信自主选择的，事实上也会拥有更多的选择权。

第二个层面，我觉得你想问的是，如果否认了原生家庭带给人的负面影响，是不是在给那些犯过错误的父母找借口？换句话说，那些在原生家庭中受到伤害的人，如果有一个理论告诉你说，这些伤害不足以影响人的一生，会不会就让受害者失去了愤怒的理由？我的答案是，你可以保持愤怒，但愤怒是为你曾经受到过不公正的对待，我们不一定非要拿出“它会影响我的一生”，来作为愤怒的依据。因为这样一来，我们就好像必须要终身保持一个痛苦的、无力的受害者身份，才有愤怒的权利，这样太辛苦了。

如果有这种想法的同学，我建议你做一个思维练习：先想象一下，假如你有能力改变自己的人生，你可不可以在生活变好之后，还理直气壮地说出：“我对过去受到的伤害，仍然选择不原谅。”你必须学会让自己保留愤怒的权利，才能更自由地让自己变好。而不是去顾虑：我变好了，是不是在为原生家庭的伤害开脱？

总之，你既有愤怒的权利，也有变好的自由，两者并不矛盾。

> 得到用户李老师，我很认同你说的，原生家庭带来的影响只是一种选择，人生最重要的是“向前看，别回头”。但很多人会说：“未经他人苦，莫劝他人善。”他们觉得我这样想是站着说话不腰疼。您怎么看呢？应该怎么说服他们？

坦白说，我刚开始做心理咨询师的时候，犯过跟你一样的错误：总试图用自己的观念去改变其他人。现在我觉得：如果他们坚持自己的想法，一定有他们的道理。

每个人都有选择归因方式的自由。所以，当我们试图说服别人，你可以从一种更积极的角度归因，言下之意就是：“你现在的想法不够好”。对别人来讲，这非但不能带来帮助，甚至是一种冒犯。所以我首先建议你，尊重一个人自己的想法。

在此基础上，如果你有一些经验，假如你过去经历了一些痛苦，当你选择用内部归因的方式“向前看”，帮助自己找到了一种更积极更有力量的人生，你可以向别人分享。但是你要加上一句：“这只是我个人的思考，分享给你作为一种参考。它对你不一定适用。你要选择更适合你的想法。”

最后，我再回答一个跟内驱力有关的问题。

> 用户85736512我的女儿今年初一，我一直想培养她的内驱力，可是效果并不明显。尤其是AI热潮之后，她会抱怨：我们现在所学的所有的东西都是没有用的，都是可以通过人工智能轻而易举做到的。其实她自己也知道，现在所学的知识是对将来能力的积累。但每当作业过多，或者是经过努力，排名无法明显提高之后，她的内驱力就会下降。有什么方法能让初中阶段的小朋友内驱力不断保持或增强吗？

这不光对家长来说是一个有代表性的问题，管理者、老师都会遇到类似的问题，那就是：别人没有内驱力，我看着很着急，我要怎么帮他培养？我的回答用一句话来说，就是：内驱力是自己的，别人无法替代。你能做的，是帮他更好地了解自己。这句话是什么意思呢？

回到你的问题，如果女儿抱怨所学的东西会被AI取代，你就要先跟她聊聊AI。也许她正在用自己的方式，去探索在AI时代哪些知识更有价值。这就是她的内驱力。这时候，如果给她提供一些跟AI有关的课程，她一定会学得很带劲。但我们大人也许会想，AI什么的还是言之过早，当务之急，还是要把学校教的内容学好，那才是有用的。但那是你希望她做的事，所谓内驱力，就是她内心真正的热情，这不以他人的愿望为转移。

所以说，激发内驱其实不难，因为每个人总有自己感兴趣的事。关键在于，我们能不能站在他们一边，认同这些事的价值？我们要帮他释放内心的渴望，而不是把我们渴望的东西灌输给他。

好，本周答疑到此结束，感谢每一位同学的提问。欢迎你继续给我留言。

我是李松蔚，我们下周见。

![图片](https://piccdn2.umiwi.com/uploader/image/ddarticle/2023050413/1807297648395361856/050413.jpeg)
