## 110｜情商：“高情商”到底是什么？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

这节课，我们来聊一个你一定不陌生的心理学概念，叫做情商。

在当代，“高情商”被描述成一个优秀人才必备的素质。这也给很多人带来了压力。你有没有这样的时刻，觉得自己不擅长搞关系，说话的时候觉得自己笨嘴笨舌，怀疑自己情商太低？我想说的是，“情商”这个概念在很多时候都被滥用了。

情商的全称，叫做“情绪智力商数”，最早是在1990年，由两位美国心理学家约翰·梅耶和彼得·萨洛维提出。不过，这个概念真正火遍全球是在1995年，一位叫丹尼尔·戈尔曼的学者出版了一本书，叫做《情商：为什么情商比智商更重要》，引发了全球性的关注与讨论。戈尔曼也因此被誉为“情商之父”。现在你去任何一家书店，总能找到几本书，在讨论情商的话题。

情商这个概念为什么会被提出来？因为在这之前，人们认为衡量能力的标准是智商，用智商把人分成三六九等。仿佛智商越高，一个人就越优秀。但是戈尔曼发现：在智力测验上出类拔萃的聪明人，未必能“成事”，那些在真实世界里干大事的人物，智力测验上的表现只是平平。

事实上，早在20世纪40年代，著名的智商测验——韦氏智力测验的开发者韦克斯勒就提出，预测一个人能否成功，智力能解释的差异是有限的。更重要的变量叫做“非智力因素”，它主要由人际关系决定。你看，一张考卷上的难题我不会做，我得不了分，但放在现实生活里根本不成问题，因为我有人际关系，可以找人帮我解决啊。

但究竟什么是情商？至今为止，并没有一个统一的定义。戈尔曼把情商描述为五个方面的能力，它们分别是：识别自身感受的能力、情绪管理的能力、自我激励的能力、识别他人情绪的能力和人际合作的能力。这些能力都是在人际互动中展现出来的。

所以，情商跟这个模块讨论的社会心理学是分不开的。今天的课程，我们从人际关系的角度重新认识这个概念。

关于情商，有很多常见的误解。第一个误解，是把情商等同于“搞关系”。

按照这种误解，高情商的人必须是一个社交活跃者。如果一个人沉浸在自己的世界里，不那么热衷于人际关系，亲朋好友就会忧心忡忡地提醒他，在现代社会做独行侠，没情商，这是行不通的。

但是，兴趣不在人际关系上，就是低情商的表现吗？

你肯定记得，我们讲过人格有内向和外向之分。它是一种先天的属性，两者并没有孰高孰低。

而且，就算你是一个外向的、喜欢社交的人，也不见得随时随地都要把人际关系放在优先的位置。举个例子，你在忙一个重要的项目，这时候朋友约你聚会，你最好拒绝这份邀请。如果把应酬放在了工作之前，未必是高情商的选择。

你听到这里，也许会想：可是情商不就是在强调人际关系很重要吗？是的，人际关系是很重要，但首先你要判断：我想要的是什么？这就是戈尔曼提出的第一种能力：识别自身的感受。

让我们回到自身的感受上。当朋友们邀请你的那一刻，你明知道要做自己的事，但你也许会有些犹豫，因为你感受到了他们的期待，你担心这次拒绝了他们，以后会不会就不再邀请你了？或者你一个人埋头工作，有些孤独，也积累了一些压力，你也渴望放松。你看，哪怕是这样一个简单的人际情境，都会有很多复杂的感受。

而情商就是这样一种能力：你可以从这些感受中识别出什么是你最想做的，然后你能够协调方方面面的因素，把这件事做成。

如果你决定专心工作，抵制外界的诱惑，就要在工作的同时更好地管理自己的情绪。如果你担心朋友们的感受，你就要跟朋友沟通，让他们看到你的为难，不要让朋友们感到被冷落。

所以，一个人花了多少精力在人际关系上，并不是检验情商的标准。高情商的人永远把更多的时间和热情放在自己想做的事情上，需要社交就社交，喜欢独处就独处。

人际关系当然很重要，但如果是为了人际关系而追求人际关系，就很容易忽略自己的需求。最后我们也许喝了很多酒，交换了很多名片，但未必对自己想做的事有什么实际帮助。

关于情商的第二个常见误解，就是把情商等同于“会说话”。

在我们的日常语境中，“会说话”是在强调沟通的技巧层面。沟通技巧确实很重要，但如果一味地强调技巧，就变成了某种花言巧语的“话术”。就像有一些推销员，可以通过语言上的技巧，卖给我们并不需要的东西。问题是，你吃过亏上过当，下次就不会再轻信这个人了。你想，这能是一种高情商的表现吗？

如果你对沟通感兴趣，可以听脱不花老师的《沟通训练营》。你会学到，沟通的目的是合作。既然是合作，就要建立在互利共赢的基础上。好的沟通不但要在关系中实现自己的诉求，还要设身处地地站在对方的立场上，考虑合作能为对方带来什么，实现自己，成全他人。想想看，这种双赢的合作，还需要通过语言上的花招，才能让对方配合吗？

所以，情商不在于言辞的技巧，而在于有没有能力感知到他人的情绪，理解对方的需求。如果你和别人的关系出了问题，不要试着用话术去掩盖，而是回到这段关系的本质，去理解对方需要什么，尽你所能地成全他的利益。那么哪怕你不善言辞、表达木讷，也可以建立更高质量的人际关系，甚至比那些花言巧语的人，更让人感觉安全和可信。

关于情商的第三个误解，就是把情商等同于“让人舒适”。

让人舒适，就是追求在人际关系中，能给别人带来积极的情绪体验。你可能会想：不然呢？如果不让对方舒适，难道还要让对方难受吗？但某些时候，有效的人际关系确实包含了负面的情绪。

举个例子，你发现朋友最近的状态出了一些问题，你想给他一个提醒，但你也知道“忠言逆耳”，他收到这个提醒一定不开心，甚至会生气。你要不要说出来？如果按照“让人舒适”的标准，当然不能说。但如果你真的在乎朋友的利益，你就应该说出来。哪怕他一时半会不开心，长期来看，他会意识到，你这样的朋友是更难得的。

所以，舒适虽然很重要，但那只是一种短期的情绪体验。在人际关系中，短期体验不是唯一的目标，甚至不是优先要追求的目标。尤其是在复杂的、有挑战的人际情境中，如果只追求圆融舒适，我们最终只是把自己打造成了一个八面玲珑、滴水不漏的人，却失去了更长远的信任。

情商看重的不是宾主尽欢，它是一个长期主义的概念，而不是一次两次的情绪能决定的。恩爱夫妻也经常吵架，负面情绪同样是幸福生活的一部分。高情商的人也会跟人闹矛盾，也因为犯错让别人不高兴。那又怎么样？你把目光放长远，站在时间的同一边，又有什么错误是不能补救的呢？

你有没有发现，刚才提到的这三种误解有一个共同特点，就是把“高情商”看成了一种为人处世的规训？好像它意味着一种在技巧上，甚至人格层面上的“成功人士”。我觉得这才是对情商最根本的误解：它本来是一个功能性的概念，但脱离了具体场景，它就被抽象成一种对人的评判。

你看，我们说一个人是“高情商”或“低情商”，是不是都像在评价这个“人”，而不是说他做了什么“事”？可一旦脱离了具体的事，情商也就没意义了。打个不准确的比方：就像一个人存了很多钱，什么都不买，日子照样穷困潦倒。他再怎么“有钱”，又有什么意义呢？钱的功能是买东西，而情商的功能就是为了解决问题。它要解决的问题就是在复杂的人际关系中，通过自我管理和有效沟通达成目标。这一类问题本来就有多种多样的解法，有人是委婉迂回，也有人是直言敢谏，但只要能解决问题，就是好方法。

情商这个概念一开始被广泛关注，就是因为它让人们看到“问题不只一种解决方法”。在那之前，人们关注的只有个体的智力，情商让人们看到，我们可以通过更灵活的方式解决问题，并不是只有聪明的人才能成事，给了我们更高的灵活度。

从这个意义上看，情商本来是一个“反规训”的概念。但随着情商这个概念的传播，新的鄙视链又形成了。我们在人际关系中有了新的顾虑，生怕在别人眼中做出“低情商”的表现。甚至出现了这种教条：你能力再强，如果情商不够高，最终也会一事无成。

这完全走向了情商强调的反面。情商是为了打破限制，而不是增加更多的限制。高情商之所以更容易带来成功，恰恰是把人际关系看成一种祝福，用来突破个体能力的上限：智力达不到顶尖？没关系，人际社会是一个更柔软的、富有弹性的空间，只要你愿意，你仍然可以追求一切美好的事物。

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对照这节课的内容，请你在留言区分享，最近做的最高情商的一件事是什么。也可以把这讲内容发给你身边那些为情商这个话题而苦恼的朋友。

太在意别人的眼光，会让你被人群裹挟。下周，我们来聊聊群体对人的影响。我是李松蔚，我们下节课见。

### 💡 精华要点
- 1. 人对高情商的三种误解：高情商等于搞关系、等于会说话、等于让人舒适。
- 2. 情商是为了打破限制，而不是增加更多的限制。
- 3. 高情商之所以更容易带来成功，恰恰是把人际关系看成一种祝福，用来突破个体能力的上限：智力达不到顶尖？没关系，人际社会是一个更柔软的、富有弹性的空间，只要你愿意，你仍然可以追求一切美好的事物。

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