## 问答28｜我能力强，活该多干活吗？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

上周讨论了家庭关系的三角化和循环，这周我们集中来回答一些跟家庭有关的疑问。

> 张家庭内的三角化，好像蛮常见的。看到过一个例子，父亲明明对母亲有一些不满，但是他会对子女说：我和你妈妈没有任何问题，所有的问题都是因为你们。请教李老师，做子女的该怎么办呢？

这确实是家庭中常见的烦恼。父亲这句话包含了两个信息，我们一个一个说。

第一，也许在子女看来，父母关系是有问题的，但是父亲拒绝承认，他说“我和你妈妈没有任何问题”，这句话是在做什么呢？是在回避关系中真实存在的矛盾。我们都知道，回避不是一种健康的解决问题的方式，但如果当事人矢口否认，我们作为局外人也没办法。哪怕是子女，我们能做的也只是提醒：“我觉得你们之间有一些问题没说出来，你们应该好好谈谈。”如果他还是不承认，那也没办法了。但你要相信，如果他始终不面对，问题会越来越大，迟早有一天他不得不面对。但反过来说，那是他的婚姻，他也有权选择逃避。

第二个信息就是，父亲把婚姻问题放在孩子头上：因为你，爸爸妈妈才有矛盾。这确实是一种三角化的表达。孩子当然不应该为父母的婚姻问题负责。但这句话，它三角化的方向很特别：它并不是在邀请孩子介入父母的问题，只是在用夫妻之间的矛盾对孩子施加压力。子女出于对父母的关心，经常感到内疚，从而不得不接受父母的要求，从而有一种被“道德绑架”的痛苦。要摆脱这种困境，你可以这么说：“如果你们对我有什么期待的话，可以直接说，有道理的话我会听。但不需要拿你们的婚姻给我施加压力。”

> Penny Pan孩子平时在家比较随意，奶奶过来探亲，看不惯孩子的行为，不让这个不让那个，孩子受不了，总跟奶奶对着来，有一次还咬了奶奶一口。奶奶气得躺床上不吃饭，怨我没把孩子教好。那段时间我总是在调解儿子和奶奶的关系，不胜其烦。现在想想，自己是不是被三角化了？可是六岁的孩子还不太能自己面对问题，这样的情况该怎么解呢？

谢谢你提供的案例。但在这个故事中，真正被三角化的不是你，而是你的孩子。

为什么这么说呢？我们来看矛盾的根源是什么，是因为你跟奶奶的养育观念不一致。这是一个在养育方面的矛盾，这个矛盾不解决，孩子在家就会接受两套完全不一样的规则，他会很困惑。他对奶奶的攻击，看上去是他控制不住自己的情绪，但本质原因是，大人没有形成统一的规则。

所以，理想的状况是父母跟老人好好沟通，先讲道理：我们为什么主张一种比较宽松的养育风格，也听一听老人的顾虑和担忧。然后谈细节：在具体的事情上怎么做，父母和奶奶都能接受。奶奶需要跟父母形成配合，而不是唱对台戏。

虽然我说得很简单，但只要尝试过这件事的人都知道，非常难。很多老人的观念不那么容易被改变，沟通的过程也常常引发矛盾，有时候老人还会闹情绪，觉得你们不欢迎她。但请你相信，就算如此，这个沟通仍然是有价值的。如果老人有情绪，那这个情绪指向的也是大人。这就是我在课上讲的：“冤有头，债有主”。这问题本来就应该交给大人来解决，无论解决得好不好，都好过对矛盾避而不谈，把这些情绪的代价交给孩子承担。

> Cappuccino我的两个孩子经常争吵，以前会找我来主持公道，但我越介入，他们的矛盾就越大。这算不算是“被三角化”？后来我尝试让他们自己解决问题，哪怕他们的解决方式在我看来不那么公平，但他们现在找我的时候越来越少了。我的问题是，两个孩子还比较小，可以用这种方式让他们自己解决吗？大人算不算不负责任？

我想告诉你：你现在的做法完全正确，拒绝让自己被三角化，哪怕是小孩子，也让他们自己解决。你也看到了，效果也很好。

唯一的问题在于，你不确定，这是不是有点不负责？那我告诉你，大人的责任不在于去直接介入到孩子的问题当中，而是在孩子探索解决方式的同时，维护一个安全边界，避免他们伤害到自己或对方。具体地说，孩子们最后达成了怎样的方案，与你无关。解决方案也许不公平，那是他们自己的事。但如果孩子们互相辱骂、殴打，或者是有其他出格的行为，你作为大人就必须要制止了。这就是你的责任。

也有同学把三角化的理论迁移到了工作当中。

> 婷W工作中，当双方僵持不下的时候，暂停一会，引入第三方来谈谈看法，是不是能更好地解决工作问题？这和家庭的三角化不是同一概念吧？

先回答你的第一个问题：是的，两个人僵持不下的时候，引入一个旁观者，有助于提供中立的视角，帮助双方就事论事。但这种情况不属于三角化。因为解决问题的人仍然是原来的两个人，第三方只是一个辅助，他本身不会介入到问题中。

但是请注意，如果第三方不是中立的，他跟问题的某一方或双方存在某种关系，很可能就会不知不觉介入。这就是被三角化。比如，双方都希望第三方站在自己一边。A对他说：“你只要帮B讲话，我们就不是朋友了”；B也对他说：“你说的话我都不信，因为你站在A这一边”。你看，这时候第三方非但解决不了问题，反而会让问题变得更复杂。

这就是为什么在家庭当中，两个人的问题不能通过第三个家庭成员来解决。比如本来是夫妻两个人的问题，让孩子加入，最后就有可能都成了孩子的问题。

> 香槟关于循环提问，我还是似懂非懂。举个例子，我工作认真且及时，领导就会鞭打快牛，有啥事都爱交给我，我有点不堪其扰；那我采用循环提问思路，彼此相互影响，我就会有所拒绝或拖延工作任务，这样一来，领导又会批评我退步了，我该怎么办？

你提的这个问题包括了两个互动，你不需要把责任都揽到自己身上。

第一个互动是，你的工作效率越高，领导就会把更多的工作分配给你，也就是所谓的“能者多劳”。客观来说，这种管理方式会带来很大的问题：因为你已经不堪其扰了，想要反抗，最后的结果就是能干的员工变得越来越不能干。这是领导要解决的问题，他必须思考：自己的管理方式为什么让员工工作效率变得低下，该怎样给出更合理的激励？

你可能会想，对啊，那领导为什么不朝这个方向改变呢？这就涉及到第二个互动。当领导批评你，哪怕你不情愿，也可以保持很高的工作效率。这说明什么？说明领导只要批评，你就会任劳任怨，敢怒不敢言。要解决这个问题，你也要发生一些改变。你需要学会无视批评，直接向领导表达诉求：要么工作量公平，要么给我更好的待遇。

最后，还有两个跟人际关系和意义感有关的问题。

> 582老师，前面课程讲到“马斯洛需求层次理论”的自我实现。现在又讲到行为动机中包括归属感，难道做一件事不能为了实现自我的价值而做吗？为什么要为其他人做，才是有意义的？

是的，马斯洛的确提出了自我实现的动机，但你注意到没有，它在金字塔的最高级？一个人只有在达到相当高的人生高度之后，才会产生这个动机。举个例子，一个歌手，年轻时唱歌是为了挣钱，为了养家糊口。后来衣食无忧了，唱歌是为了唱给那些喜欢他的人听。到最后，他的境界越来越高，能听懂他歌声的人越来越少，但他还在这条道路上努力探索。是为了谁呢？没人了，他纯粹为了在这条路上走得更远。你说这个境界高不高？

达到最后这种境界的人当然很厉害。可是对大多数人来说，我们的生命还是要跟其他人产生联结。哪怕随手给人递一杯水，当你看到这杯水可以帮人解渴，就会觉得自己做了一件有意义的事。我写课写得倦怠的时候，看一看留言，有的同学听完课之后改变了自己的生活方式，我就会觉得干劲十足。这不叫为了别人做事，而是我们在过自己的人生，但别人跟我们产生了这样的呼应，你就会感受到自己的存在是有意义的。

所以，如果你已经可以从自我实现中找到意义感，那要说一声恭喜。但如果还没有达到自我实现的境界，也不用强求。我们就在人际关系的牵绊中感受意义吧。

> 青山老师，难以自律其实是缺乏意义感，对吗？比如我打算下班后回家充电学习，但是总以太累为由打开游戏，其实是我没有真正明白学习的意义，因为我的学习没有和别人产生联系。但是我们怎么去找意义呢？我自己的学习怎么和他人建立联系呢？

先表扬一下，你对自律有一个极其精准的洞察：自律不是单纯的自我要求，而是要让自己去做那些真正能感受到意义的事情。泛泛而言的“学习”并不能让你感受到意义，你当然没办法要求自己长时间集中在这件事情上。这是人性使然，你完全不需要因此自责。

对你来说，当务之急是找到对自己有意义的事。

什么事情是对你有意义的呢？我想请你做一个实验：请你利用下班之后的时间，尝试为不同的人，做一些不同的事：可以给亲人做一顿饭，也可以给喜欢的人设计一个礼物，可以在网上回答陌生人的问题，也可以帮助一个有困难的朋友。通过这些尝试，你可能慢慢就会发现，你特别愿意为了某个人做某一类的事。这对你来说就是一件有意义的事。比如你发现自己特别喜欢为家人做饭，你喜欢看到家人品尝你的手艺。你就会想要通过学习，提高自己在烹饪方面的技巧，这时候，你学习烹饪就会充满动力，因为它对你来说是有意义的。

本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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