## 春节特辑2｜春节期间，伴侣闹矛盾怎么办？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

今天是我们新春特辑的第二期，咱们要谈的主题是，过年期间的伴侣关系。

有人说，伴侣关系这个话题，干嘛还要限定在过年期间？一年到头，大部分时间不都要跟伴侣相处吗？确实，伴侣关系是一个随时都值得讨论的话题，我们课程后面，还会讲亲密关系相关的心理学知识。

可是春节期间，往往会给伴侣关系增加更多复杂度。这不但是因为我们停下了忙碌的工作，从早到晚待在一起，增加了冲突的可能性，同时也会因为不同的文化、习俗相互碰撞，产生理解的障碍。如果伴侣双方老家不在一起，还会牵扯到一方在另一方的老家过年的问题。这当中的每一个因素，都有可能成为“修罗场”。

那咱们还是老规矩，分角色讨论三个不同的案例。

第一个例子，跟夫妻之间的矛盾有关。这是一个丈夫的困惑，他说：

> 过年期间，我跟老婆刚吵了一架，她很看重过年的感受，还有很多迷信，过年不能吵架，不能把不高兴写在，甚至连不吉利的字都不能提。我在这些点上经常戳到她，比如这次吵架，她非把这件事上升到“我不爱她”的程度。她的逻辑是：你明知道我很在乎这个年，你非要在这几天跟我吵，说明你不在乎我。问题是，我从来不觉得过年有什么特殊啊！就是个长点的假期。因为她有这个观念，我就必须配合她吗？她为什么不能按我的观念来呢？

首先我觉得，这不涉及到“迷信”的问题，这讨论的是一种生活偏好：过年这几天喜欢怎么过？是过得更隆重、更有仪式感一点，还是说简简单单，就当放个假休息几天？每个人都有自己的偏好。你没有错，你老婆也没有错，你们喜欢的不一样而已。

但是婚姻作为一种契约，它的特点就在于：它是两个人的深度绑定。尤其过年这几天，大家朝夕相处，如果两个人都坚持按自己的偏好生活，日子就没法过了。

怎么办呢？我想讲两句话。第一句：既然要一块过日子，必然要有人做出妥协。妥协是亲密关系的必然产物，婚姻尤其如此。所谓两个人足够亲密，又能按照最舒服、最自我的方式去生活，那是不太可能的。尤其是过年这几天，我们需要接受跟自己不同的偏好。

第二句话叫作：不能永远只是一个人妥协。在这位同学的提问里，夫妻的真正分歧点其实不是“我按不按她说的做”，或者“我是不是足够在乎她”，而是：“为什么总是我？”后面的课程我会具体讲到，好的关系需要有来有回。这次我配合你，没问题；但是相应地，下一次你也可以配合我。形成这种模式，双方就不会那么委屈了。

所以我建议，不满意可以表达。但表达的方式不是否定对方：“凭什么要按你喜欢的方式过年？”这种讨论有可能引发更大的争吵。其实我们可以换一种方式，比如：“今年按你喜欢的方式过年了，明年可不可以过一个我喜欢的年？”或者一方觉得，我对过年不讲究，每一年我都可以按照你的期望，给你一个隆重的仪式感。但我希望你领我这份情，其他时候我想按自己的方式生活，比如熬夜看个球，也希望你能给我提供一点方便。只要这段关系是有来有回的，而不是永远只有一方做出让步，那它就是健康的。

这两句话也送给你：在关系里需要妥协。但不能永远只有一个人妥协。

我想说的第二个例子也跟习俗有关，但是更复杂，是跟对方一起回家感受到的矛盾：

> 第一次去男朋友家，吃完饭之后他妈妈要刷碗，我赶紧接过来说，我们刷。这时候震撼的一幕出现了：我男朋友看我忙前忙后，完全没有帮忙的意思！可平时我们都是一起收拾的。他后来解释：他以前在家从来不刷碗，现在跟我一起刷，他父母就会担心他跟我在一起会不会受委屈？真的是不解释还好，一解释更无语了。我们一直都是在分担家务，怎么就变成了让他受委屈呢？他不想受委屈，就让我一个人在他家受委屈呗？我实在消化不了这件事，不知道是不是我太钻牛角尖了？

首先我要表扬一下这位同学，因为她已经和伴侣形成了一种默契，他们用平等、合作的方式分配家务。但现在回到了老家，两种文化产生了碰撞，本来看来很正常、很平等的家务分配，在另一种文化的建构里，就成了“不正常”。

那如何面对这种碰撞呢？你可能会想，这是老家人的思想观念落后啊，默认家务都交给女性承担。这种不平等的观念必须予以无情的批判。如果不能批评，至少也要大大方方地向老人展示出来：“我们生活中就是两口子一起干活的，怎么样！”

从原则上讲，这样做没错。但是从技术性上，我们要考虑这样做的效果是不是最好。有的父母相对比较开放，他们只要看到孩子们自己过得高兴，别的都无所谓。但也有一种可能，老人会使用他自己的文化建构这件事情，从而产生对这段关系的担忧。甚至还可能出现老人比较固执，非要按自己的方式表达反对的情况。接下来可能就会产生无穷的麻烦。

其实，过年是文化碰撞的高发时期，有的事情虽然不大，背后暗藏的观念冲突却是可大可小。处理策略上，有一些情况可以摊开说，另一些情况就要冷处理，这些选择都因人而异、因事而异。

关键在于，无论哪种选择，都必须是伴侣两个人一起商量：我们作为伴侣这个共同体，打算在另一种文化面前采取什么样的姿态？两个人要同进同退。前面这个案例里，两个人对此完全没有准备，洗碗的一方默认展现出了平常的生活状态，另一方则选择了与之切割，回到文化认可的模式里。洗碗的这位当然就会猝不及防，感觉受到了背刺。如果提前沟通，洗碗的时候我们怎么配合，无论倾向于用谁的方法，都不至于演变成伴侣内部的冲突。

好，讲到这，我还有个小提醒，记得跟你的伴侣认真讨论：老家有哪些文化，和你们习惯的生活方式不一样？你们打算怎么办？其实怎么办都行，但重点在“你们”。

第三个例子，也是关于在伴侣关系和原生家庭关系之间取得平衡的问题。

这是一位妻子的困惑，她说：

> 我跟老公结婚十年，回双方老家过年基本是一半一半。我去他家很自在，但是每次带他回我家，我们俩都很有负担。他是一个理工男，平时就不说话，但我家是特别爱热闹那种。每次他就像一个冰块，坐在哪里，哪里就冷场，亲戚串门他也是问一句答一句。我父母嘴上不说，但我知道他们多少有点看法。我老公也能感觉到，所以现在越来越回避去我家过年。我知道这就是他的个性，也没法要求他改变，但我该怎么解决这种问题呢？

这个场景我特别能共情，说的完全就是世界上另一个我。我觉得倒不一定跟“理工男”有关系，而是前面讲过大五人格中的一个维度：内外向。很明显，这个老公是一个内向型的人格，他在跟别人社交的场合中处于消耗能量的状态。我们讲过，人格没有好坏之分，只有适应与不适应。让我们这种内向者陪亲戚聊天，确实不是最喜欢和擅长的活动。

我感觉这位提问者对老公还是蛮理解的，但也许在她家人看来，因为没有人格心理学的知识，会对这位姑爷有一点评判，觉得他不够礼貌，或者性格孤僻，不招人喜欢，等等。这就需要另一方帮忙向家人做一些解释。解释起来也不难，你不需要说“内外向”这样的术语，你就说他“嘴笨，但是人特别好”。这个说法我亲测有效。其实家里人最看重的，就是“人”怎么样。你给他的人品做了背书，这是第一位的，相对地，他嘴笨的缺点就好接受了。

当然，有时候内向者努努力，也是可以应付社交场合的。你可以要求他把社交当成任务来完成，比如跟他商量好，请他在重要场合尽量热情一点，就一顿饭、串一次门，要用一种“营业”的态度把这段时间应付好。但我们也要理解，他会有体能和情绪上的消耗。所以在这段时间之外，让他多一些独处空间，或者陪他出门散散步、看场电影。这对于内向者都是很好的补充。

像我自己过年的时候，也会去走亲戚、见朋友，但热闹之后需要把自己关在房间里，看会儿书，发会儿呆。通过这种独处，我能明显感觉到，耗掉的能量会慢慢补充回来。

同时内向者的伴侣也要跟家人说清楚，他就需要像这样一个人待着。外向的家庭经常有一种错觉，总觉得一个人躲在屋里，是不是在表达什么情绪？如果他们知道，他一个人待着的状态就是最舒适的状态，并不是有情绪，那么家人也会放心一些。

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好，今天我们讨论了过年期间的伴侣关系。今年你在哪里过年？不知道这节课有没有帮到你和伴侣沟通？欢迎你在留言区分享你的故事。

春节期间还少不了一个活动，叫同学会。你可能会遇到一个问题：如何跟自己的同龄人对话？明天的课程，咱们来聊一聊。我是李松蔚，我们下节课见。

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