## 问答33｜如何判断自己有没有成瘾？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这两周我们在学习人格障碍和成瘾，引起了很多同学“对号入座”。你先别着急，今天，我们借着这些提问，来聊一聊，如何用这些知识更好地帮助大家，而不是引发对自己的怀疑。

先从人格障碍的提问谈起：

> Coco 刘老师您好！听了今天的课程，我发现很多人都有“自恋”的特征，包括我自己有时也有。虽然我也会反思自己，可有时候意识不到自己处于自恋的状态中。那么，如何区分自己是自恋型人格，还是偶尔处于自恋的状态中却没有意识到呢？

你的反思特别重要，正如你所说，你在反思的时候肯定不属于自恋的状态，但我们谁也不可能随时随地都处于自我反思中。一定会有某些时候的言行，事后回想起来觉得太自大了，或者没顾及到他人感受。这也是正常的。

所以我猜，你也许想问：怎么划定那条线，来判断这种状态在什么情况下是正常的，什么情况下就要引起重视了呢？

很简单，从功能划分。自恋型人格障碍患者在功能上最大的困难，就是不知道如何建立一段长久的，相互喜欢的人际关系。如果你觉得自己的人际关系还不错，不见得是所有人都喜欢你，至少你身边的朋友喜欢跟你相处，这显然就达不到障碍的标准。或者退一步说，你发现自己的人际关系存在一些问题，同时你在反思，有没有可能是你自己的原因造成的？要怎么改变？这也算不上人格障碍。因为你有反思，就意味着还你可以改进。

那自恋型人格障碍属于什么情况呢？他们一方面经常感到孤独，因为几乎没有人能够忍受跟他们长期相处。另一方面，他并不觉得是自己需要改变，始终认定是别人有问题。

> 芝麻开花我小姨就是典型的偏执型人格，对别人永远都保持怀疑和戒备。比如，不管住到哪里，都觉得邻居家的响动是有意为之，是冲着她来的。她还会主动和邻居走动，从人家的言词中发现蛛丝马迹，来证实她的怀疑，为此已经搬过好几次家了。甚至对家人、朋友，她也能找出各种可疑之处。请问李老师，如果自己的亲人是偏执型人格，但也不能不听、不看，该如何与他们相处呢？

我能理解你的担心，但我还是想泼一点“冷水”：有可能，你作为亲人也帮不了她。为什么呢？

有时候我们看一个偏执型人格的人，会充满同情。比如，你看她老疑神疑鬼，把注意力全放在侦查和审视别人身上，而不是用来过好自己的生活，就忍不住想帮她一把。可是，她本人也许不这么看，她觉得这个世界是危险的，充满恶意的。她识别出这些恶意，把危险排除，对她来讲就是很重要的事儿。她在为自己打造一个想象中更安全的世界。反倒是你希望她在这种“恶意环伺”的世界中安之若素，会让她更难受。

而且，有时候我们太热心帮助一个偏执的人，有可能反而被她放在对立面。她会想：你对我是不是也有什么不满？你是不是跟邻居串通好了，来降低我的警惕？当然，这只是一种极端可能。会不会朝这个方向发展？取决于你跟她在实际中是什么关系。

如果你确实是她少有的信任的人，相信这段关系对她的影响力，你可以把自己的担心告诉她。但我建议，你不要说：“我觉得你这样是有问题的”，而是说：“我觉得你这样不值，为了一点点的风险，在生活中牺牲了太多便利。”这种表达更容易被她接受。

但反过来说，如果她对你也是有戒备的，无论你说什么，可能都不会真的被她接受。这种情况下，虽然是亲人，你也不要给自己太大的压力。你只能提供力所能及的支持，接受她生活在自己的图式里。

> 177自恋型人格，让我想到了男朋友。他是比较自我的人，说话做事都给人一种“钢铁直男”情商低的感觉。比如，说话不顾他人感受，不会主动关心别人，还喜欢用对自己的标准来要求别人。有些事我做不到，跟他明确说了我害怕，他还是坚持说你没做过怎么知道，觉得是我对自己要求低，我之前以为他自卑，就会抓住小细节去夸他，结果好像助长了他的自恋和对我的否定。老师，这样的人是自恋，还是自恋型人格障碍呢？

判断人格障碍需要专业的诊断，我无法也不能只根据你的描述就给出答案。但我们也许可以换个角度，谈谈怎样让你们的关系变得更好。

根据你的描述，对方似乎表现出了一些自恋型的人格的特点。并且，你观察到了一个特别重要的规律，那就是：夸奖这样的人是没有用的。

如果你想改善你们的关系，更有用的方法是什么呢？就是把你自己的感受如实反馈给他，并且是坚持不懈地告诉他：我不舒服。每一次你听到他讲出伤人的话，就要让他知道：这句话伤到我了。因为有自恋型人格特点的人，需要通过来自别人的第一手的反馈，才能知道自己的行为对别人意味着什么。

> 小栗子我的疑问和朋友有关。我自己有亲密关系，维持得也很不错，我的朋友也是。按理说我们相处起来应该挺好的，可事实是，我在这段关系里会感受到类似于“边缘型人格障碍”的害怕被抛弃的感觉，她也明确表示有时候对我很不耐烦，但又没有想断绝这种关系。我在想，是不是有些人会激发出自己的某些隐藏人格，只有在互动的过程中才会出现？

这是一个特别好的例子。不知道你还记不记得，前面的课程讲过两种不同的，关于人格的理论视角。一种把人格看做是个性，另一种视角认为人格取决于情境。同一个人在不同的关系或者角色中，可能会表现出不一样的人格。你提出的例子，证实了第二种角度。

确实有一些研究发现，人格障碍并不取决于一种固定的图式，而是在不同的互动中可能被激发出不同的模式。在你和朋友的关系里，她有一些特点让你产生了被抛弃的恐惧，这刚好激发出了类似于“边缘型人格”的行为，引发了她对这种行为的不耐受，她的不耐受进一步又强化了你“被抛弃”的恐惧。这就陷入了自证的循环。

但别担心，这并不是真的“人格障碍”。只要你们两个人认识到这一点，各自调整你们的行为方式，那么这种看上去像是人格障碍的问题，就可以自然化解了。

再讨论两个跟成瘾有关的问题。

> 张老师，生活中过度节俭，喜欢囤积，包括各种廉价的东西，算成瘾吗？

我们在课程里讲过，成瘾的两个判断标准。接下来我以囤积为例，再展开讲一下，希望能巩固你的学习。

第一，看它有没有对生活造成危害？节俭、囤积更像是一种生活习惯呢，还是已经开始妨碍你的健康、关系、生活功能？比如，有人已经过度节俭，贪便宜买了一大堆食物囤着，哪怕放坏了也舍不得扔，吃过期食品。这样的节俭显然就已经对健康有害了。类似于这样的情况就满足第一条，滥用的标准。

第二条标准叫依赖，如果这个人意识到自己的节俭已经过度了，造成了危害，他尝试让自己增加一些必要的消费，或者清理掉一些囤积的物品，但他因此感到非常痛苦，难以自控，这就是依赖。

如果同时达到滥用和依赖，就需要考虑行为上软成瘾的可能了。反过来说，如果没有这些情况，也不要给自己太大的压力。

> 山药不苦我有些分不清“成瘾”和“执着”。每次都执着于一件事情的时候，算不算得上成瘾呢？

首先，执着并不是一个心理学的概念。我理解执着的意思是：有一些事情没必要坚持，你却非要坚持不可。这种情况，能不能用成瘾来解释呢？

我认为不能。成瘾可以算是一种执着，但并不是所有执著都只是因为成瘾。如果坚持做一件事是因为它可以带来多巴胺，对这种短期快乐欲罢不能，那有可能是成瘾。但除此之外，人们还有可能很多执着的理由。

比如我们会在后面课程中讲到的，因为不合理信念而带来的行为冲动。举个例子，有人孜孜不倦地追求成功，再疲倦也不敢停下来，是因为他相信自己的价值都是外部成就带来的，他害怕“只要不成功，自己就失去了价值”。这种情况下并不会分泌多巴胺，他一点也不快乐，但还是停不下来。这种执著就不太符合成瘾的定义，只能说，他陷入到一种僵化的看待世界的信念里。

最后，正好有一个提问，可以帮助我们理解“执着”。

> 用户70476959我每次受挫时都会把事情想得很糟，自己没能力处理好，又很怕承担未知的选择，内心就会不平衡，然后我就会迁怒我老公，可是我知道他跟我一样，也做不了什么。我理论上知道要放轻松，可遇到挫折，又上演同样的故事，真的让我很苦恼，我该怎么办呢？

这个例子就反映出一种因为不合理信念产生的执着。这个信念是什么呢？就是“我必须把每件事做到最好”。做不好的时候，一方面会因为挫败本身而痛苦，另一方面，又会因为自己不能独自承担这种痛苦而痛苦。你觉得这些情绪都是自己的问题，不应该放在亲密关系里，暴露给对方，就是给对方添麻烦。你不允许自己这样做。

不过，我想提醒你，这只是你单方面对自己的要求。正如前面讲过的，亲密关系的一个元素就是分享，包括分享负面的情绪。很多人会选择把自己的负面感受告诉伴侣，让对方知道：这一刻我很难过，我心里不平衡。对有些人来讲，这甚至就是亲密关系存在的意义。这不是为了发泄，也不是指责，只是把负面情绪呈现在伴侣面前，让他在此刻陪你一起分担。

你试试看，带着这种心态，允许自己把负面情绪表达出来，是不是发现也并不可怕？

本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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