## 情人节特别篇｜如何让你爱的人更爱你？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

又到了每周五的答疑时间。马上就要到情人节了，所以这周我们专门回答一些跟亲密关系有关的问题。这也是课程的仪式感。我们在后台找到了一系列关于爱情的问题，比如怎么脱单、有对象了要不要进入下一步，以及，已经恋爱的人如何经营这段关系等等。希望这一讲能给你提供一些帮助。

我们先来看一下关于找对象的问题。

> 边洁我习惯了长期单身的状态，但也挺想找一个对象的。想问老师，找对象的第一步是什么？

首先，我想说，习惯长期单身这种状态，其实挺好的。因为这意味着即使你一时半会儿遇不到合适的人，也不会慌。而不慌，就是找到一个好对象的第一步。

但我想提醒你做好一个心理准备：恋爱不见得就比单身的状态更美好。我们之前讲过，打破稳态往往会带来一段时间的混乱。毕竟两个人的生活比一个人复杂得多，我们越把“脱单”之后的状态想得太美好，在经营关系时就越有可能动作变形。所以，恋爱有风险，脱单需谨慎。

我建议，你不妨先享受单身的状态，如果遇到了恋爱的机会，不要排斥它就可以了。有了这个心理准备，你就会更从容。当有一个人让你动心，你就有更大的概率跟他发展出一段好关系。

如果你的心态是另一种：自己不太享受单身的状态，甚至觉得是一种痛苦，比如到了特定的年龄还没有对象，你认为就是自己的失败。我建议先等一等，因为你太急着找一个人救你于水火，反而可能会失去判断力，在不知不觉中降低标准，甚至进入一段并不适合你的关系。

所以，我认为找到对象的第一步，是把“找对象”从一个任务，变成一个更自主的选择。要离开舒适的单身生活，去承担两个人在一起的“麻烦”，你值得一个足够好的理由。

关于找对象，还有一些比较具体的困惑。

> 春天我是个社恐，总是不去结识新朋友，这个情况怎么脱单？

这个问题涉及我们怎么理解“社恐”这件事。这个词现在被用得很广，我不确定你说自己社恐，具体指的是哪种情况。接下来，我会列出三种常见的用法，帮助你对症下药。

第一种是我们讲过的，内向型人格。这些人并不是真的不能交朋友，只是有自己的偏好，更愿意通过向内的活动获得能量，比如阅读、音乐、电影。别担心，你会遇到志同道合的朋友，也会发展出灵魂层面的契合。两个都喜欢安安静静待着的人，也可以发展出深刻的感情。

还有一些人说到“社恐”，意思是“没必要社交”。他们觉得一个人待着是最舒服的， “社恐”更像是一个推脱社交的理由。在这种情况下，真正要解决的问题就不是怎么脱单，而是为什么要脱单？因为如果你认为普通的社交都不是必要的话，那说明你也没有太强烈的，对于关系的需求。那有没有可能，你本来没有意愿，只是被逼着强求一个结果，或者被社会观念裹挟了？如果是这样，你可以先享受不社交的状态，就一个人舒舒服服地待着，等哪天自己有了关系的需求，再行动。

还有一些人是真正意义上的“社恐”，学名叫社交恐怖症。这是一种心理障碍的诊断，是指在社交场合中会出现严重的恐惧，甚至是生理症状。如果是这种情况，我建议你可以接受心理治疗。但据我的观察，自称社恐的人，真正处于病理状态的情况非常非常少。

所以，你可以先判断自己是哪种类型的“社恐”，再对症下药。

接下来，我们看两个决策层面的问题。

> 吴明君我通过相亲认识了一个对象，各方面条件都不错，相处起来好像也没什么问题，但我就是不心动，请问这是正常的吗？我该怎么做决定呢？

首先，这当然是一种正常的心态。因为这个世界上条件不错的人很多，相处起来没毛病的人也不少，但都不是我们非要跟这个人迈入亲密关系的理由。至于该怎么做决定，我的建议是，你如实地告诉他：我想先跟你以普通朋友的身份相处着。

这里用到了一点成长型思维：你不是“立刻建立亲密关系”，也不是“立刻拒绝”，而是“暂时不能做决定”。你们就按普通朋友的相处模式，吃吃饭，聊聊天，也不排除将来会有更进一步的感觉。

当然，这是你单方面的表态，如果对方急着要一个明确的结论，比如你要么现在就答应跟我在一起，要么就连朋友也不要做。这也是他的权利。但如果他这样要求，也就帮你做了一个决定。

> 得到用户我遇到了一个人，感觉很好。可身边的人尤其是父母，都反对我们在一起，还说了很多他的坏话。我应不应该相信自己的感觉？如果应该，我要如何说服父母看到他的优点？

咱们先谈说服父母这件事，我建议，不需要“说服”，“说”就可以。说的意思是，你只管把看法说出来，让父母听到，就好了，父母可以不认同。但就像我们之前讲的，你是独立的成年人，不用非得他们点头之后，才能发展这段关系。

但是回到前一个问题，该不该相信自己的感觉，问出这个问题，我猜你的担心是：尽管理论上你知道自己可以不听别人的意见，但父母表达的反对，在某种程度上还是会对你产生影响。

如果你对这件事不能完全释怀，我建议，你可以先具体了解一下父母担心的理由，同时你需要想清楚，在这段关系里，你可以承担多大程度的风险，怎么样才能更好地保护自己。比如，你们可以约会，但不要急着谈婚论嫁；可以谈感情，但不要产生太大的金钱往来。然后综合自己的想法和父母的建议，有针对性地保护自己。这样，你也可以给父母一个清晰的回应：我收到了你们的担心，会注意保护自己。同时继续发展这段关系。

说完了找对象的困扰，我们再来聊聊相处的问题。

> 得到用户我认为亲密关系是需要两个人一起努力的。我愿意为了关系做出改变，可对方怎么都不改。我很痛苦，这样的关系还有必要继续吗？

我认为，要不要继续这段关系，这得具体问题具体分析。比如，你希望对方吃饭不吧唧嘴，这就是小毛病；但如果对方赌钱，那就是底线问题。

但是，回到“这段关系要不要继续”这个问题上。如果给一个标准答案的话，那就是任何一段关系只要你感觉失望，想离开，就可以离开。你离开这段关系的可能性，反而会让你们在亲密关系里更平等。为什么这么说呢？如果对方认定你离不开这段关系，他也许就会认为没必要为你做出任何让步；当对方意识到你有能力，也有意愿离开这段关系，他会有危机意识，看到你的痛苦，如果他想为了维持这段关系，他就会愿意为你做出改变。这对你来说， 也是另外一种意义上的改变，你改变了自己在这段关系里的态度，也就改变了这段关系里边权力的对等性。

但我要提醒大家的是：千万不要试图用离开来要挟一段关系。如果离开只是因为“对方不听自己的话”，这段关系的主题就从爱变成了控制与反抗，也违背了两个人在一起的初衷。

好了，刚说要具体问题具体分析，这里就有一个更具体的场景。

> Rachael请问要怎么营造爱情中的仪式感？我对象老觉得做这些事情特别麻烦，没有意义。每次纪念日或者节日，我必须表现得特别不开心，他才愿意去做。这时候我就觉得他在被迫营业，我很不爽，怎么办？

首先我要说，这位同学很了不起：因为你在积极地改变这段关系，你表现出不开心，也是为了推动对方做出改变。而且从结果看，他也为你做出了一些努力，这就是好事。你自己先不要计较他是不是“被迫营业”，按照之前讲过的行为主义原理，哪怕只有一点你期待的改变，都要强化，而且你可以不断地强化他的行为，直到他习惯成自然。

但我也理解你为什么不满意，因为在你心目中，仪式感这件事不应该那么费劲，你希望它是发乎自然的。如果需要你那么努力地去培养，你可能就觉得它不对了。我建议，你可以告诉他：你之所以觉得仪式感很重要，是因为希望在一些特殊的日子，两个人都可以过得开心，也为之后储存一些快乐的回忆，你不希望他把这件事情变成一个苦差事。

那你们可以聊聊各自对“开心的日子”有哪些想象。可能对他来说，回到家，你不生气，两个人可以甜言蜜语地聊聊天，就很开心了。那有没有可能，你们把情人节这天的仪式，定为“甜言蜜语的一天”，这就是你们之间专属的“仪式”。

说到仪式感，还有一个重要的仪式就是送礼物。

> 我们要聊的最后一个问题就是：情人节要怎么给对方选礼物？

这是主编替大家提的问题，说实话，送礼物这个问题不好回答，因为每个人的喜好不同，这道题没有确定的答案。我只能抛砖引玉，给你提供一个思路。

亲密关系中的礼物，跟日常送礼最大的差别就是：你不用通过礼物去换取对方的好感。毕竟你是什么样的人，对方完全知道。而这个礼物的功能，可以帮你们制造今后相处的可能性。什么意思呢？

我建议，找一个你和对方都没有接触过的领域，选一个入门的东西，送给对方的同时，发出一个邀请：我们一起了解一下这个新领域吧。比如，你们都没听过音乐会，那你就可以送一张音乐会的门票；如果你想邀请对方一起健身，那你可以送他一双跑鞋等等。记得送礼物的同时，邀请他：“新的一年，我想跟你一起尝试这件事”。这种礼物会给生活和亲密关系，都带来更大的空间，甚至对你自己来说，也有可能打开一扇新的大门。这可比单纯的礼物有价值。

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好，本周亲密关系的答疑就到这里，你可以把这一讲分享到朋友圈，说不定就帮到谁了。也提前祝每一位有情之人情人节快乐。欢迎你继续给我留言。

我是李松蔚，我们下周见。

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