## 问答17｜如何与过度自我中心的人相处？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周，我们的课程在讨论情绪管理的话题。留言区特别火爆。不管是对情绪管理的理念，还是在实际应用中，都有很多同学有困惑。

我们先讨论几个理念层面的问题。

> 西子妈咪现在我很认同“先拥抱情绪再解决问题”这个观点，可生活中有一类相当“难搞”的人，过于以自我为中心，频繁地输出怒火。难道要他完全接纳自己的情绪，而不是着重于启动慢系统，改变认知吗？过于认同他情绪的合理性，会不会反而强化了他本来就膨胀的自我中心呢？

这是一个特别好的问题。我们可以从两个不同的角度切入。

第一是站在当事人的角度上。他知道自己“动不动就发火”是不好的，也希望改变。那他要怎么启动慢系统，改变认知呢？你可能还记得，启动慢系统需要更从容的心态。所以，一个人哪怕很厌恶自己的情绪，也需要深呼吸，平静下来，理解背后的机制，而不是简单粗暴地否定自己。

我做心理咨询的经验中，经常遇到这种“难搞”的人。他们能认识到自己的情绪问题，但也“搞不定”自己。我会告诉他们：你的情绪本身不是问题，有问题的是处理情绪的方式。更健康的方式，需要从理解情绪、合理地表达情绪开始。

第二个角度是他身边的人。就像你说的，你并不是当事人，但可能被他释放的情绪伤害。他又很自我中心，意识不到这个问题，这时候该怎么办？我建议你先想想，是什么让他意识不到自己的问题？除了自我中心之外，是不是也因为身边的人敢怒而不敢言，没有给他真实的反馈？他甚至觉得，输出怒火是很爽的，不需要付出任何代价，因为代价都被身边的人默默消化了。换句话说，恰恰是身边人的宽容，强化了他的自我中心。

改变的第一步，就是他人通过更直接的反馈，打破他的自我中心。这样一来，我们就可以把问题放回到自己身上：我面对这种自我中心的人，是否有更直接、更有效的处理方式，能让他意识到，他输出情绪的方式是不OK的？

> 旭我表达情绪后，自己会释怀一些，但情绪也会影响别人。我担心自己的坏心情干扰到了在乎的人，应该怎么办？

这个问题背后，也反映出我们对情绪的一种恐惧。我们把坏情绪看成了一种“麻烦”，就算我们自己不怕麻烦，但它会不会给我们在乎的亲人、朋友添麻烦呢？

我先用两个字回答你：不会。

不但不会，真正关心你的人，反而会觉得“你把情绪藏起来不表达”，才是更麻烦的。就拿父母举例子吧，你有没有觉得，如果他们心里有事，嘴上却说“没事，别担心”，这时候你会担心得更厉害？我们宁愿他们有什么事就说出来，不要憋着。

人和人之间的关心往往是通过情绪流通的。别人看到你在情绪上流露出的脆弱，第一反应其实是觉得离你更近了。

我猜你可能还有这种顾虑：你怕对方听到你表达了坏情绪，又觉得自己帮不上忙，反而会给他带来负担。如果是这样的话，我教你一句话，在你表达情绪的同时，告诉对方：“我不需要你帮我解决什么问题，只希望你听我说一说。有人能听我表达这些情绪，对我已经是最大的支持了。”说完这句话，你再表达，也许会让你更放松。

> Jack想要“骑象人”与“大象”合作，是不是要理解每个情绪背后的原因？这能否做得到呢？是不是每个情绪背后，一定都有原因呢？

当你说“能否做得到”的时候，我不确定你担心的是什么。我试着给你一个解决问题的角度，希望有帮助。

如果你担心的是情绪千变万化，我们能不能真的理解每一个情绪？这一点我同意你，我们确实做不到，也没必要去做。因为情绪就好像呼吸一样，每时每刻都在发生。谁都不可能每产生一个情绪，就花时间去追踪它背后发生了什么。真正需要管理的情绪，只是生活中的一小部分。

有一些情绪管理的书上，会把情绪分为“有功能的”和“失功能的”。功能，指的就是日常的生活。如果你有能力正常地工作、生活、建立关系，其实就不需要对情绪做额外的管理。哪怕有时候会有一些负面情绪产生，比如跟家人之间闹点小矛盾，跟朋友发点小脾气。这都不用担心，谁能完全没有情绪呢？只有你感觉到这些情绪威胁到了正常的生活节奏，伤害自己或者别人，这些情绪才需要被管理。你就要问一问自己：这些情绪背后可能发生了什么？

但是请注意，我们问自己“情绪背后发生了什么”，不是简单的“找原因”，而是启动一种放松的、有弹性的自我对话。我们真实的体验更像是“骑象人”和“大象”之间，在相互陪伴和玩耍。过程比答案重要。至于你担心能不能给每个情绪找到原因，别怕，这不是一道用来求解的数学题，而是你用来理解自己的一个窗口。

现在，我们就用这种轻松、有弹性的态度，解决几个在实际应用中的问题。

> 香槟作为职场人，我的情绪让我不喜欢领导，而理性告诉我应该喜欢他。否则我即便装出来很尊重、认可他的样子，我的行为和工作效果还是会暴露我讨厌他的事实。职场上，我们应该如何喜欢一个自己讨厌的人呢？

来，我们放松一点。喜欢一个自己讨厌的人？这肯定没法做到。但你也许可以先问问自己：他最让我讨厌的地方是什么？理解自己那一刻的情绪。这是一个焦点转换的过程，从关注他这个人，转变成关注自己的情绪。

为什么要这么做呢？

如果把焦点放在他这个“人”身上，结论要么是喜欢，要么是不喜欢，没有调和的空间。但如果把焦点放在情绪上，你就会看到，情绪是在起伏变化的。哪怕是同一个人，某些时候，这份情绪特别强烈，也只是因为这个人的某些特点，让你特别不舒服。

那么问题就变成了，我们不舒服的时候，有哪些方法可以更好地处理这种感受？这时候就可以把情绪管理的知识用上去了。比如，接纳和理解这份情绪，而不是自我谴责。当你的理智说“不可以讨厌领导”的时候，这就是在自我谴责，它反而会加剧你的情绪负担。

如果接纳了这份情绪，你会发现它本身也没有多糟糕，也有很多方式应对。也许你可以跟朋友吐吐槽，或者下了班喝杯酒把它忘掉。当然，涉及到利益，你也可以有理有据有节地跟领导沟通。

甚至有些时候，我们理解了自己心里为什么不舒服，就没那么反感对方了。他在我们心中的形象可能会从一个讨厌的人变成一个可怜人，或者一个行为很糟糕，但没有什么恶意的人。

当然了，你可以仍然保留对他的看法，只要在面对他的时候，不会被负面情绪所困扰，这就够了。

> 山峰我为了父母打扫卫生更方便、更轻松，花了一个多月的工资买了一台圆桶吸尘器。由于噪音大，尤其是买的时候没告诉母亲，导致她噼里啪啦一阵数落。一开始我忍住了，后来没忍住，与她一阵大吵。我回顾以往，发现自己总是用理性来压抑情绪，一旦忍无可忍，就会爆发，导致事情一发不可收拾。我需要怎样做，才能让理性与情绪合作呢？

关于你和家人的矛盾，我的感受是，你和你的父母都非常体谅对方。你心疼父母打扫卫生很劳累，所以花大钱想减轻他们的负担；我猜，他们也在心疼你花的钱。所以，你们是彼此体谅的家庭。

但是你们表达心疼的方式，并不是直接告诉对方“你为我做了这些，我感觉很心疼”，而是都在用一种反向的表达，叫做：“谁让你这么做了？”“你买这个玩意干啥？”

这种表达在另一方听起来就像是“不领情”。这很难受。本来是彼此体谅的关系，变成了相互的责备和委屈。

我这样说完之后，不知道你的感受有没有好一点？其实，我们刚刚在做的就是理解情绪。既是在理解你的父母，也是在理解你自己。

理解之后，应对情绪就很简单了。下次再遇到这种情况，母亲数落你买的东西，你就对她说：“妈，你就当是为了照顾我，忍受一下这些高科技产品。我看到您做太多家务，我会心疼。我花了这么多钱，如果能看到您轻松一点，我心里的负担就小一点。”

> 丑萌老师，我感觉大多数朋友之间的叙述都是情绪宣泄，但作为朋友，我觉得似乎一定要给点建议，才对得起别人的叙述。有时候我不需要给建议，但是我又觉得，不说话也不是正确的打开方式。碰到这种情况，如何才能让朋友的情绪得以宣泄呢？

你问的这个问题，是我们心理咨询师的看家本领，我教你两个立刻就能学会的动作。

第一个动作，是朋友表达情绪的时候，你要学会用“共情”的方式回应。你可以设身处地想象，假如你在他的处境之下，你的感受是什么，然后把这种感受表达出来。比如说：“如果我是你，我也不知道该怎么办了”“你可真是太不容易了”等等。这种表达，既可以体现出你对朋友的关心，对他们宣泄情绪也很有帮助。

第二个动作，是你担心“他说了这么多，我是不是必须给点建议才对得起他”的时候，先确认一下他的感受。你可以这么说：“我也想不到什么好办法，只能听你说。不知道你这样说完之后，会不会感觉轻松一点？”他很可能告诉你，你的倾听就是在提供帮助。那么你也就放心了。

感谢每一位同学的提问，本周答疑到此结束。欢迎继续给我留言。

我是李松蔚，我们下周见。

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