## 问答07｜自恋、自卑和自信是什么关系？

我是李松蔚。欢迎来到《心理学通识》。

又到了周五的答疑时间。关于成长型思维与我们这周谈到的自我发展，很多同学都非常关心，我们先来澄清一些知识上的疑惑。

> 一一老师，我怎么感觉成长型思维就是无条件的接纳呢，这会不会有点阿Q精神？

成长型思维和阿Q精神有什么区别？我理解，阿Q精神的实质是，一个人不会为了改变现状付出任何努力，因为他已经认定它是无法改变的。接下来为了麻痹自己，他会采用一种精神胜利法，美其名曰叫“接纳现实”，但这只不过是一种逃避。就像别人莫名其妙地打我，我接受不了这件事，又认定自己没法反抗，我做不到，我就只好说这是“儿子打老子”。

但成长型思维刚好相反，我们不预设任何一件事情注定是做不到的，没有达成目标只是暂时的。在这种思维下，我们接纳的是当下的失败，同时对未来的改变，始终抱有希望，并且我们愿意为了它付诸行动的。

这周的课还谈到了自恋的问题。

> 浮竹老师提到，自恋是自信的反义词。那自卑呢？固定认知中，自卑是自信的反义词。自卑与自恋的区别在哪里呢？

关于自恋和自信、自卑，这是一个经常被问到的问题。

我们通常认为，自恋和自卑是相反的，自恋就是无端认为自己特别棒，对自己有不切实际的信心。而自卑则是认为自己一事无成，否定自己身上的一切价值。

但如果我们深究这两种心态背后的机制，会发现它们本质上是一个东西，就是缺乏自体客体。因为我对真实的“我”是什么，没有稳定的概念，所以我对自己的感受就会在两极当中来回波动。为了防御“我什么都不是”的这种自卑，我们就把自己想象得无所不能，但只要受到一点否定或者挫败，就像泄了气的气球，什么都留不下。

所以，自恋和自卑是一体两面，都是对自己缺乏稳定的认识，显然是不自信的。

那什么才是自信呢？

> Hellohong人如何能客观地认识自己？不在意外界的评价，全由自己给自己评判，那会不会又变得太自大呢？毕竟我们处在社会关系中，真正能做到外面山呼海啸，内心平静如水吗？

能问出这个问题，说明这个同学有很好的自省意识。他担心的是，假如我们完全不在意外界的评判，自己好不好，对不对，全都是自己说了算，这是不是有问题？

当然是有问题的。比如说，我冲一个人发了脾气，我再怎么安慰自己说我脾气好，刚才不是发脾气，都无法抵消对方受到了伤害的事实，并且他也可能用反击的方式，让我在事实上尝到后果。所以就像这位同学说的，我们生活在社会关系中，必须客观认识到自己的行为对外界的影响。看到外面的“山呼海啸”，这是对的。

另一方面，我发完脾气之后，该怎么认识自己呢？是不是要把自己看成一个无可救药的混蛋？觉得“我完全不能跟人相处，我的情绪控制能力为零？”那倒也不必。也许可以把自己看成一个正在努力寻求情绪管理的人。“我刚才犯了错，但是我也没那么糟，我发脾气有自己的理由，而且我后来也做了弥补。也许下一次遇到类似的情况我会处理得更好。”

其实这就是自信，自信不是把自己封锁在防护罩里，不闻不问外面的声音，而是知道自己有缺点的同时，也肯定自己的价值。能稳定看到这个价值的存在，我们在应对“山呼海啸”时，才会更加的自如。

> 都市村庄针对您讲到没有建立真正的自信，总在别人的评价中寻找自我认同的情况，如果是已经成年的大学新生，还有没有什么引导的办法？

在自体客体还不稳定的时候，人们或多或少都要从别人评价中寻找自我。所以先不要把它当成一个问题去否定，对自己的信心是需要慢慢积累的。

怎么积累呢？我的建议是，如果非要关注别人的评价，咱们就要刻意训练自己，把注意力从少数的负面信息中转移开，学会关注那些更积极的反馈。

我记得我刚当老师的时候，上台讲课紧张，前辈老师就教我，说你盯着坐在教室前排的同学，他们一般比较认真听课，你总能找到几个人有求知若渴的眼神，你讲课时就不断跟他们眼神互动，从他们的眼神中就会获得一些信心，慢慢地你就不紧张了。现在《心理学通识》这门课，每一节课我都会去后台看大家的留言，也有类似的作用。

当然了，这不叫自体客体，这仍然是寻求别人的评价。但是没关系，随着时间推移，你会从这些反馈中慢慢建立起稳定的、对自己的底气。

到这个阶段你会发现，你已经对自己有了一些基本的信心，但还是会因为负面评价不开心，人好像天生就更容易注意到那些负面的信息。

这时候，我会问一个问题：你在多大程度上同意别人的这个评价？别人说我不好，我肯定不开心，我的情绪会受影响，但我是不是真的同意“我不好”这个结论呢？或者说，如果0到100打分，我对这个评价的相信程度是多少分？

这个问题，就会帮助当事人把别人的声音吸收一遍，变成自己的看法。不管他给出来的答案是什么，这个思考本身就是建立自体客体的过程。比如他说，我只有30分的同意。我就会问他这30分是什么？哪些地方你确实认为自己不够好，还值得去提升？注意，这是你自己的看法，不是别人的声音。另外，还有70分的不同意，对于不同意的部分，不妨就在心里告诉那个评价的人：你说得不对！

接下来，回答几个跟课程有关的，个人化的问题。

> 慧福面对别人的质疑，我有两种应对模式。如果是朋友、同事，我能保持稳定，处于“人不知而不愠”的状态。 但如果遇到家人的质疑，我就会想：“这么朝夕相处的，你自己心里没点数吗？”想请教老师：为什么我现在对不同的人会有这样不同的反应？我该怎么调适自己？这样对家人有些不公平。

这是我们两周前讲到的，不同语境下有不同的反应模式，两种模式都很好。而且我认为，这两种模式都建立在你有稳定的“自体客体”的基础上。当别人质疑你的时候，你知道那是一种误解，“真实的我”不是他们说的那样。

只不过选择用哪种方式反应，会因人而异。朋友同事的误解，你可以不反应，因为没那么重要。但是对于家人，你会有委屈。你的委屈并不是因为你的自体客体受到了动摇，恰恰是因为它很稳定，所以你知道自己不是家人口中的那个样子，你才会表达：别人看错我也就罢了，我希望你能够看到真实的我。

也许你觉得表达方式有点过激，没关系，方式方法上可以不断地优化。但至少我要恭喜你，你对自己非常坚定，不会因为别人的误解，就怀疑真的是自己有问题。

> 安天下面对别人质疑的时候，我经常会和别人辩论，有一种不服的心理。没等别人把话说完就打断，想解释。想问一下李老师：难道这些都是自体客体不坚定、不自信的一种表现吗？

我建议你先别给自己扣这么大的帽子，简单一点：这就是一个沟通方式的问题。你只需要学习一种更有耐心的沟通方式。从简单的角度入手就会更容易改变。试试看，在听到不同意的意见时，能不能先忍住反驳的冲动，听他讲，看看这种沟通会不会取得更好的效果？如果能做到，那么你就成长了一步。

但如果你在尝试的过程中，发现真的忍不了。如果那一刻不打断，就感觉自己快被情绪淹没了，这时候，你就可以停下来来想一想，是不是对方的这种误解触及到了你的自我。

> 多召金作为一个9岁孩子的父亲，儿子出生以来，我就努力培养他的自主性。日常生活中我们会充分尊重他的意见。比如，从小让他选择自己喜欢穿的衣服；饭点时间不想吃饭就不吃；不拿他和其他孩子比较；当我和他妈妈有时候控制不住情绪向他发火后，也会向他道歉，告诉他我们生气并不是因为他做得不好，而是我们没有管理好自己的情绪，等等。
> 我现在有时候会觉得儿子的自我意识太强了，很难“管理”，他不会轻易听从你的建议，除非你的理由有足够说服力，而且得是他心甘情愿地接受。我和他妈妈也会担心，这样下去，他会不会太“自我”，不愿意和别人合作？

先夸夸这对父母，你们养育孩子的很多方式，都是教科书式的“尊重孩子的自主性”。同时我也能理解你作为一位父亲的担心，你担心一个人如果太“自我”的话，跟其他人的关系会不会有问题。

其实，这句话我们省略了一个词，我们担心的不是“自我”，而是“自我中心”，怕他把自己的需求等同于一切。我恰恰认为，真正有自我的人，眼里也是有别人的。因为建立自我的第一步，就是把自己跟别人分开，然后你才能跟人建立关系。

所以，我建议在跟孩子打交道的时候，一方面让他看到自己，一方面也看到别人。比如到了饭点他不饿，他可以不吃饭，但是我们饿了，我们先吃。把自己和他人平等地放在一起，我觉得这是更完整的自我意识，尊重自己，也尊重跟自己不一样的人。

好，今天的答疑就到这里。谢谢每一位提问的同学，也欢迎更多同学继续提问。

我是李松蔚，我们下周再见！

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