## 问答03｜什么时候该改变，有标准吗？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》，又到了每周的答疑时间。

这周我们讨论了“自我认同”，同学们提出了很多问题。先回答几个跟图式有关的问题：

> 大象背上的小鸟我们只会存在一种图式吗？有没有可能同时存在两种对立的图式，反复横跳呢？比如在工作上，有时候觉得自己很有能力，有时候又觉得自己很一般。

这是个好问题。我先回应这个提问本身：我们确实有可能通过两种不同的、甚至对立的图式判断同一个事物。

比如，我又觉得自己需要新鲜刺激，又把新鲜事物看成是危险的。那我就会有很多自相矛盾的表现。有时候又想折腾点事情，又害怕；可是什么都不做又不甘心。这种情况下，我们就要对图式进行整合，区分在什么情况下用哪种图式。

但是这位同学举的例子，我想多讲一点。他说的是：“有时候觉得自己很有工作能力，有时候又觉得自己很一般”，这是不是意味着对立的图式呢？不一定。

它可能是来自同一种图式的两个结论。这个图式可能是：“我缺乏能力。”

请注意，这是一个图式，不是自我否定，它是把能力作为一个“框架”，来认知自我的价值。那么我努力工作，证明自己有能力，这就是对图式的补偿策略。由此得到的结论有高低有起伏，但背后的关注是不变的，就是能力。

而如果另外一个人的图式是“我不被认可”，那么他关心的就不是自己什么时候工作能力强、什么时候一般，他会说：有时候别人很欣赏我，有时候不是。——他就会在这两个结论中反复横跳。

你可以把图式想象成一套评分标准，每一次测验不同，用这个标准算出的分数当然就不一样。我猜，这可能也代表了很多同学在理解图式时的一个误区：我们以为，我这一刻得出的结论不好，就说明我的图式是不好的。这就是混淆了“图式”和“图式下的结论”。

> 上善若水开始发现自我图式之后，如何在图式与现实间进行校准呢？怎样区分自我打鸡血与矫正不良图式之间的区别呢？

这个问题跟前面一个问题有点类似。图式是我们头脑中的一张图纸，我们学习它的目的，不是用来校准和矫正这张图纸，而是用来理解自己：“啊，我原来是这么认识世界的。”

我猜这位同学想问的是：如果我通过自己的图式，看到了很多自己的缺点，我该怎么样说服自己，相信自己没那么糟？这种说服会不会只是在给自己打鸡血？

我的建议是，你不用说服自己。你只要对自己说：“啊，这就是我，我又开始找自己的缺点了。”

> 杰瑞您说要“做自己想做的，让恐惧发生”，具体该做什么能让恐惧发生呢？它有自己的适用场景和范围吗？

谢谢你给我一个机会，让我把这部分内容讲得更详细一点。

我说“做自己想做的，让恐惧发生”，这句话的重点在于“做自己想做的”。

我想讲这门课，我就来讲了，至于我的恐惧（比如我担心自己水平不够，害怕被负面评价），我不会让它挡着我的路，不会用这份恐惧定义自己该做什么不该做什么。所以，万一收到负面评价，那我就承受它，我不再把它看得那么重要。

从这个意义上，“让恐惧发生”只是副产品，关键是你想做的事。也许更准确的说法是：做自己想做的，恐惧发不发生随便。

> 得到用户听完“人生无方向”这节课，有点担心，如果大家都接受了没选择、没方向也是正常的，一直待在自己认为的安全区，那会怎样？不敢想。

说实话，一开始我觉得这个问题不用回答。如果你旗帜鲜明，不接受这样一种无意义的人生理念，这是好事，说明你很清楚自己要追求什么，那就去追求好了。我还跟主编说，这说明咱们大多数得到同学都是积极上进的，会跟“消极”的人生观主动划清界限。

不过，对这个问题感兴趣的人越来越多之后，我忍不住开始分析——这是心理咨询师的一个毛病，老喜欢瞎分析——会不会有一种可能是，这个态度其实是我们心里的一份纠结？我们有点被这种态度吸引，又不能允许自己被吸引。所以，才把它作为问题抛出来。

我在这里不提供回答。但我觉得，有一些冒险是要先从头脑里开始的。

你可以对自己多一点好奇，就像《假自我》这一节里讲到的，问问自己：“如果去想一想这些不敢想的东西，我最害怕的究竟是什么呢？”

这不是为了说服你接受另一种人生，只是用来给自己一个提醒：也许你也在被恐惧驱使。看清这个恐惧的形状，可能会让你在未来更勇敢一些。

> 得到用户小孩子自尊心很强，犯了错怕被批评，总是要人捧着、哄着、只听好话，通常别人给的建议也不听，偏要按自己的一套来执行。这种情况，家长是应该按她的方式来相处沟通呢，还是要引导她转变思想？我觉得她不听取别人的意见，好面子好强，她日后的待人接物，学习工作都会因此吃很多亏。

这个问题特别适合帮助我们理解，两个图式不同的人在交流时容易出现的问题。

你看，这位提问的朋友已经在问题里透露了他的图式：“别人给的建议不听”“偏要按自己的一套”“因此吃很多亏”，你有没有注意到，这些说法背后有一个隐含的关注，就是担心孩子会犯错。他的图式就是“一个人容易犯错”，所以要从别人的意见中查漏补缺。

可是这个孩子的图式是什么呢？我猜想，可能是跟价值感或者被接纳有关，她需要获得更多的正面反馈，来相信自己是好的，是被爱着的。

可是她的这种需求，在追求正确的父母看来，恰恰是一种错误，所以父母会说“总是要人捧着哄着”，这种略带贬义的表述方式，也恰恰印证了孩子的图式“我是不被爱的”，那么孩子就有更强烈的补偿性的需求。

双方都在用自己熟悉的方式补偿自己的恐惧，而这种方式恰好加深了对方的恐惧。

怎么打破这个循环呢？其实，只要看到这个循环，从孩子或者从父母入手都可以。

如果还是一个小孩子，我给这位父母的建议，就是多从孩子的角度理解她想要什么，按照她期待的方式给一些肯定。这不是为了“捧着她，哄着她”，而是因为你爱她，你在回应她的需要。

如果孩子已经长大了，也可以让她试着理解父母。父母可以告诉她：“我是爱你的，但我习惯性地担心一个人会出错，所以我表达爱的方式，就是把这份担心告诉你，希望你多听别人的意见。”

> 静子谈心您说“改变失败来自于自我认同的不改变”，又说“一个人改变的发生来自于我认同的不变”。这两部分听起来有些矛盾，我有点困惑。

其实很简单，我用自己举个例子：

我在开这个专栏之前，犹豫了很长时间要不要做这件事。我的自我认同是一个心理咨询师，偶尔写写文章没问题，但是规律地更新一年，对我来说是一个巨大的挑战，甚至会压缩我做咨询的时间。我不想面对这个改变，甚至几次考虑放弃。

为什么最后没有放弃呢？是因为我意识到，作为一个心理咨询师，我希望用心理学的知识为别人提供帮助。既然我想要帮助更多的人，我就要坚持把专栏这件事做好。

所以你看，妨碍改变的是自我认同，推进改变的同样也是自我认同。

> 陌上花开不可改变的东西里面又藏着想改变的部分，这是不是很矛盾？但我就是这样。我希望自己一直有进步，但我又给了自己太大压力，已经影响到了健康，您有好的建议吗？

你看，这位同学现在需要的是休息。她前面还说了很多细节，她说觉得自己不够优秀，所以要不断学习。可是压力太大、太焦虑，甚至影响到了她的睡眠，还有第二天的状态。

说了这么多，我猜她的自我认同是：我要不断努力提升自己。这样的自我认同下，她怎么能学会休息呢？

其实，只要建立一个意识：为了更好地努力，现阶段就要学习一种新的节奏：有张有弛、提高效率。这时候，你要把“到点就停”当成一个任务坚持下去。这很难，但这恰恰是我们为了突破瓶颈期所必须付出的努力。

在这种努力心态的推动下，也许这位同学就能够做到更放松的同时，更好地学习。

> 苍穹之翼我很困惑，事物都有两面性，我通过头脑中的图式看到我的缺点，在别人眼中可能又是一个看法。这些缺点带给我的又不全是消极的影响。那么我以什么标准来衡量，哪些是我应该改变的，哪些不是？是改变之后对我有什么好处吗？

很多同学的问题都跟改变有关。在这个模块之后，下一个模块会着重介绍改变的心理学理论，我们会讲到人可能会在什么时候发生改变。

不过，我现在有一个简单的建议：改变不需要一个“标准”，衡量自己“应该”或者“不应该”改变。优点也好，缺点也罢，都是外界给我们的标准和定义。除了寻求外部的标准，我们可以问问自己：我喜不喜欢现在这样？

我之所以把稳态这个模块放在改变之前，也是为了强调这一点：改变是未来，但比未来更重要的是现在。学会欣赏你现在的样子，你反而会在面对改变时更有力量。

谢谢每一位提问的同学，也欢迎更多同学把你们的疑问写在留言区。祝你周末愉快！

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