## 问答21｜为什么我提的建议，朋友总不领情？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周的学习主题是问题解决，很多同学都拿出来自己在生活中的问题。我们正好用这个机会，来复习一下问题解决的思路。

> 享受法律人思考的乐趣解决问题的时候，要识别自己给自己增加的条件限制。但既然内隐规则意识不到，我又如何把它说出来，还原成外显规则呢？

特别好，你提出这个问题，说明你的思考非常深入。

我理解，你的疑惑是，很多自我限制是我们自动给自己加上的，它游离在意识之外，我们根本发现不了，当然也就谈不上把它说出来，更没法让它从内隐规则变成外显，然后去打破它。对不对？

但我想说，生活中有一些规则并不隐蔽，我们是能看见的，只不过我们在看见它的时候，意识不到它就是“头脑中的规则”。什么意思呢？

你有没有过这种经验，遇到问题时找朋友求助，却发现他给的建议，你都会不假思索地否决？比如你说：“领导给我布置的任务太多了，做不完，怎么办？”朋友说：“下次他再给你布置任务，你要学会拒绝呀。”你想都不想，就说：“那不行，领导肯定会不高兴。”你注意到了吗？你随口说出的这句话，就是一个内隐规则：不能让领导不高兴。

如果对话继续下去，朋友不断提建议，你也会不断地否决，每一次都会暴露一个新的内隐规则。朋友说：“你要不要跟领导卖卖惨，说自己时间不够用。”你说：“不行，那样领导会觉得我缺乏能力。”朋友说：“找别的同事帮忙呢？”你说：“还是不要麻烦其他人吧。”最后，往往说得朋友哑口无言。

本来是一个很简单的问题，但你在问题背后附加了“不得罪领导、证明自己有能力、还不要给同事添麻烦”等等限制，这个问题就真的没法解决了。

你看，这些规则是我们在解决问题时，不假思索就加上的前提。但我们往往意识不到它们就是规则，我们把它们当成什么呢？当成天经地义的道理。比如你会想：不能让领导不舒服，理应如此啊！有什么好说的呢？

这就是为什么要把内隐规则特意说出来。说出来的本质，就是把一个自动过程变成有意识的，慢系统的加工。你要先看到自己是怎么被限制住的，才有机会进一步考虑，如何突破它。

> 佛系随缘夫妻之间发生冲突的时候，为了更好地探讨解决方案，还有一个方法是请中立的第三方介入。但这样做，夫妻双方会不会就无法自行解决矛盾，而依赖第三方呢？

你的担心刚好可以回应前面一个提问：如何发现内隐规则？你看，你在提出自己的担心时，就呈现了一个内隐规则：夫妻双方应该自行解决矛盾，不能依靠第三方。假如两个人能靠自己解决，当然是最理想的。但如果实在解决不了，你就得考虑：有没有可能打破这个限制？那么你就要进一步思考：假设引入第三方，你害怕的是什么？

从这个提问中我看到的是：你害怕形成依赖。

你看，到这一步，就已经完成了对问题的重新定义。你从害怕依赖，不希望引入第三方解决夫妻矛盾，变成了：你可以引入第三方，只是同时要考虑，怎么把依赖的问题解决好。新的定义问题的方式，就会让你多一些自由度。

那么，怎么解决对第三方的依赖问题呢？就像我们在问题解决这节课中讲到的，你需要对问题进一步定义：依赖对你最大的影响在哪里？问题越具体，才越是可以对症下药。

举个例子，你担心的依赖可能是：每次遇到矛盾都去找别人帮忙，次数多了，人家会不会不耐烦？换句话说，你的目标就是在找第三方寻求帮助时，尽量不要给别人增加负担。

这个问题我可太知道怎么办了：付费嘛！这不就是我们家庭咨询师的专业价值吗？约一个咨询师，让他作为第三方协助夫妻解决矛盾，你就不用担心给人家添麻烦了。同理，如果你担心依赖造成的其他问题，也可以找到对应的解决方案。

> 庄华丽-杭州有道课程中提到了一个例子：丈夫想吃家里做的饭，妻子不知道丈夫的需求，双方都觉得是对方的问题。这叫自我服务偏差。如果换一种情况，是丈夫想要妻子做饭，妻子却认为自己不该做饭，或者丈夫可以自己做。这可以理解为夫妻双方的自我服务偏差吗？两个人矛盾的本质是什么？又该如何解决呢？

我先解释一下，为什么前面一种情况叫做自我服务偏差？这是因为，夫妻双方共同遇到了一个问题：想在家吃饭的需求没有解决。导致它的原因是什么呢？双方的归因完全相反。丈夫的归因是：老婆没有做到位，是她不做饭。妻子的归因是：老公表达不清，是他不提需求。两个人都不从自己身上找原因，所以叫做自我服务偏差。

但在你说的这个情景当中，不存在这种争议。丈夫和妻子表达得都很清楚了：丈夫就是想吃，而妻子就是不想做。所以，矛盾的本质是夫妻双方在家务分工上存在分歧。要解决这个问题，用不到归因方式这么“绕”的思考，只要重新调整双方的期待和需求就好了。

如果我是这个丈夫，我会去思考：妻子不想做饭，是她对做饭这件事本身就没兴趣吗？这种情况下，也许我们可以协商一种更适合的分工。就像你说的，丈夫也可以自己做啊。妻子可能只是不接受做饭，但她可以分担其他的家务，比如辅导孩子写作业。这样一来，问题就解决了。

另一种可能是，妻子是不喜欢被丈夫差遣：“凭什么你说要我做饭，我就该去做？”这种情况下，夫妻就要调整权力的问题。本来也没有谁“该”做饭，丈夫要学会表达请求，而不是下命令，而妻子也有拒绝这种请求的权利。

又或者，妻子不答应，是因为对这段关系有其他不满。这时候，他们就需要处理更大的矛盾。

甚至，这个问题也可以不解决。就像课程里讲到的，跟问题共存也是一种思路，既然谁都不想做饭，那么大家一起吃外卖，或者请一位家政，都是一种应对之道。

> 王惠玲我有一个亲密关系的问题：我看到丈夫每天忙碌奔波，常常委屈自己，我就叫他在我面前不用伪装。他却说，本来没感觉，听我说了反而觉得累和委屈。代入课程里的内容，就是我喜欢定义问题、提出解决方案，他喜欢与问题共存。有什么方法能让我们既保持亲密度，彼此又感到舒服呢？

要解决这个问题，核心是定义清楚：这是“谁”的问题？

你认为丈夫很累很委屈，他需要放松。你是在定义“他”的问题。这可能就是他不舒服的原因：他是否感觉委屈，他希望由自己定义。那么你能做的是什么呢？我建议，你换一个角度，为你自己定义问题。

你自己的问题是什么呢？很简单，看到他忙碌奔波，你有心疼的感受。你的问题就是心疼。也许你打算给他做点好吃的，陪他散散心，这都是为了表达和解决“你”的心疼。这一下，问题就在你的射程范围内了。他委不委屈，你说了不算。可是你心疼，这是你的主观感受。所以你可以理直气壮地说：“我不确定你是不是真的累，但是我想让你吃点好的，睡个好觉，这是为了让我自己安心一点。”这样，他既不需要承认自己累了，也能感受到你的好意。

> 二路天学生目前表现出了70分的水平，可是家长的期望是90分，在我看来，孩子动力不足，且天赋一般。我该如何告知家长，这个期望太高了？

我猜提问的这位同学是一个老师。我当过老师，也是一个家长。我试着给你提供一些问题解决的思路。

如果你直接跟家长说：“你对孩子的期望太高了，应该降低期望。”我们换位思考，不会有任何一个家长乐意听到这种话。但你记得我讲过一个提问吗？叫做：某某问题对你为什么会是问题？你看，家长期望高了，对老师为什么是一个问题？这样一想，你就会发现，作为老师，你最在意的可能还是学生。也许家长期望过高，这种压力会给孩子的学习和身心健康带来负面影响，家长的期望给得越高，孩子的表现越差。这就是你定义的问题。

从这个角度，你就可以重新定义目标，不是用孩子实际的水平去说服家长。而是要跟家长一起探讨，用什么方式，才能给孩子带来更好的学习状态？你想想看，你这样跟家长说：“我感觉孩子现在背负的压力有一点太大了，反而让他进步更慢，我们可不可以一起做些调整，帮助他进步得更快一些？”这样一说，是不是就更容易沟通下去了？

> 得到用户我爸爸对于成功做外部归因，失败则做内部归因，他最近的十多年事业不太好，过得都很消沉。他曾经事业确实做得不错，可以说是超越了同龄人，但是他觉得那点成就不值一提。现在他年纪也大了，我很想帮一帮他，希望他能够开心一点。想问下李老师，可以怎么做，或者对他说些什么会好一些呢？

这是很多子女跟父母相处时，经常遇到的问题。我知道，站在孩子的角度，我们希望让父母拥有更积极、更乐观的认知。但我们想一想：对爸爸本人来说，他要解决的问题是什么？

他只是想获得一个正确的归因吗？不是的。如果他还在继续做事业，他可能需要用一个更准确的归因，来帮助自己对症下药。但他现在关心的显然不是这个了，他关心的也许是如何回顾自己的一生，用一种更坦然的方式看待自己。

在这种情况下，他承认自己的能力不足，这是一种更成熟更释然的态度。反倒是把一切失败都归结为外部因素，认为自己怀才不遇，才会让他有更多的不甘心。作为子女，你可以为他做的最好的事，就是认同他：他说自己“不值一提”，你就当他是这样一个人，他已经把“不值一提”的自己做到了最好。你从这样一个人身上看到了：身为一个自认为能力普通的人，是如何尽力做出成绩的。你就把这些观察和感动反馈给你的爸爸。

本周答疑到此结束，感谢同学们的提问。欢迎你继续留言。

我是李松蔚，我们下周见。

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