## 问答24｜听不出老板的弦外之音，怎么破？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周我们讨论了人活在关系中，受到的方方面面的影响，引起了很多同学的共鸣。

先来看几个跟情商有关的问题。

> 守望，swhk2015我有一个朋友，做销售，周围人都感觉他情商比较高，会为人处事，但同时也感觉他人际交往浮在表面，不交心，想找女朋友一直没找到。想请问老师，这种习惯所谓“高情商”表达的人，怎样才能更好地与别人交心，从而获得更深入的关系呢？

我的建议是，如果你的朋友有想要深入交往的人，可以直接对他表达：“我有一个弱点，就是不知道该怎么跟别人交心。”

这是一个困惑，一个苦恼，可同时也是一种期待。他说出这一点，也就表达了他想跟对方建立深入关系的愿望。

所谓的深入关系，跟浮于表面的交流最大的差异在哪里？就在于我们可以在这段关系中，呈现出更完整的自己。这个“更完整”当中，不只包含了你那些游刃有余的成功经验，也包含了很多你的困惑、苦恼，和你并不擅长的地方。

所以我猜，你朋友的问题不在于“高情商”，高情商只是他用来应付问题的方法。真正的问题在于，他不敢把自己的弱点展现给别人看。也许在他的认知里，只有展示他有能力的部分，才会感觉这段关系是安全的。在这种情况下，他想跟别人发展深入交心的关系，就要敢于冒一次险，把自己的弱点呈现出来，看看对方会怎么样？

> 陈陈加油即便我对不舒服的关系保持距离，但矛盾本身并没有消失。尤其是自己在乎的关系，如果没有妥善解决问题，它会卡在心里，时不时冒出来让自己更委屈。这是不是我包容度太低、性子太急了呢？

感谢你的提问。你说的情况是，已经跟人保持距离了，但还是会被对方影响。因为我不确定具体的过程，所以没法过度分析。但保持距离确实是一门学问，我来借着你的问题，谈一谈我们在保持距离这件事上还能做什么。

我就拿跟父母的关系打比方吧，举两个常见的例子。

一个例子是，我们在物理上拉开了距离，但没有把边界划清楚，对方还是可以随时突破边界，闯入你的生活。比如你从父母家里搬出来了，自己住。但父母有你家的钥匙，不打招呼就上门，说是帮你搞卫生，但是又翻你的冰箱又看你的衣柜，顺便还要评论一下你的生活方式。这种情况下，你们的距离等于形同虚设。那你就要跟他们讲清楚，哪些行为是你不能接受的。让他们明确知道“边界”在哪里。

另一个例子是，你们的边界划分清楚了，对方也没有干扰到你的生活，就是在电话里、微信上，还是会唠唠叨叨，对你的工作、恋爱、生活方式品头论足。他们对你没有事实上的影响，但你听到这些话会很烦躁。为什么呢？是因为心理上的边界还没有跟他们划分清楚。什么叫心理上的边界？就是：他活他的，我活我的。他对生活有他的见解，那是他的事。他有权利发表他的看法。但只要我自己对生活是满意的，就不要被他的声音干扰到。

试试看，当你用这种方式去保持距离的时候，会不会你受到的干扰就小多了？

> 青山听懂别人的弦外之音算不算情商？比如我刚毕业，第一次和老板去参加一个行业交流会，当时我穿的是T恤，背了一个斜挎包，老板就说：“你这衣服……我们走吧”。我就没听懂这样的弦外之音。第二天我还是这样穿，主管就跑来跟我说，你看看别人，应该穿衬衫，显得你成熟。我才明白老板那句话的意思。

我想先对你说：别担心。随着社会经验的增长，或者说跟一些人熟悉之后，你确实会更容易听出他们的弦外之音。

但我觉得，如果这件事只靠你一个人努力，也不公平。毕竟任何互动都是两个人一起完成的。老板也要提高情商，那就是更好地表达自己，让自己能被别人听懂。不要留出弦外之音让对方去猜，尤其是他发现对方并不擅长“猜”这件事。

你看，情商就是解决问题的多种角度。擅长猜哑谜的人，能够从委婉的话里听出对方的意思，这是一种有效的沟通。你不擅长猜谜，那就要对方说得很直接。比如你的主管就会直接告诉你，领导的意思是请你换一身衣服。这也是一种有效的沟通。

所以，你不用觉得羞愧，你们双方都是在摸索一种有效的沟通方式。最终只要能解决问题，就是好的。

接下来是两个跟不充分理由有关的疑问。

> 雪如果给孩子打游戏赋予不同的、积极的解释，会不会让孩子更爱打游戏了？

我注意到，你关心的焦点是怎么让孩子不打游戏。但其实，我们在课程里讨论的目标，是让孩子认同自己是一个有责任心、不怕挑战、遇到困难可以坚持的人。我觉得只要能达到这个目标，对孩子的长远发展就是有利的。他就算喜欢打游戏，在未来的人生中也会展现出更多积极的品质。

你的目标放在了打游戏这一件事上，我担心这样会激发孩子跟你之间更强烈的对抗？这种情况下，也许你就会忽略：我们真正的敌人不是游戏，而是孩子对自己缺乏正向的价值感。

> 求知汪我有一个疑问，有句话说“知道为什么而战的士兵是不可战胜的”，也就是布置任务的时候要给出理由。这个和“不充分理由”是否有矛盾呢？

我理解你的意思是，要让一个人在完成任务时有充分的信念感，知道自己为什么而做。我同意。但要达到这个目的，有两种不同的方式。一种是通过外人讲道理，把理由灌输给你。另一种就是课程里讲到的“不充分理由”，外人说一部分，让你在行动中自己找到另一部分。我们的目标一致，只是看哪种方法更好用。

想想第一次参加工作的时候，如果领导长篇大论，灌输这份工作有多么重要，我们未必真的能听进去。就算听进去记住了，也会觉得这只是领导的意思。我们真的对这份工作培养起责任和热爱，那也是在做的过程中才慢慢发现：“哦！当初领导说的是这个意思啊，我现在总算理解了。”

所以，只有自己确认过的理由，你才会更坚定地为之而战。那么，为了达到让对方有信念感这个目的，我们就把他自己确认理由的这个过程，也当作是一种有效的方法。

最后再看两个跟认知失调和霸凌有关的问题。

> 小西老师，我无法理解为什么在电击实验中，操作者会把电压升高到有生命危险的程度。这可以用认知失调解释吗？

是的，可以用认知失调解释一部分。因为认知失调是一种自我保护，你的行为和认知不一致的时候，就会调整认知，来自我合理化。你看，那些被试在行为上不断地升高电压，如果他觉得“这是在折磨对方”，他就会很痛苦。所以，他需要在认知上为这个行为赋予一些合理性，比如，电击只是一种小小的惩戒，我这样是为他好。

但我知道你为什么觉得吃惊。你想的是：“人命关天！难道他不害怕危险吗？”我告诉你，他不会产生这个想法。为什么？因为他那一刻要让自己跟“真实的人性”保持一些距离。这种心理机制就是霸凌这节课里讲到的：非人化。被试会把“按按钮”看成一个单纯的动作，不再考虑对方作为一个活生生的人，他会有多痛？会伤到什么地方？有没有生命危险？要不要接受治疗？而是把对方当成一个“东西”——记不住单词，我就按按钮。

这种认知机制跟认知失调结合起来，就把个人的痛苦变成了一种抽象的理念，没有痛不痛，只有该不该。只要我的理念是正确的，他的痛苦就不再重要。你再怎么提醒这个人：“万一有生命危险怎么办？”他也只会说：“那是他活该，谁叫他记不住单词呢？”这一刻，他把自己变成了理念的机器，就失去了感同身受的能力。

> 得到用户我儿子上小学四年级，他们给班里的一个同学起绰号，编了一首歌。唱歌起哄的时候被老师听到了，老师说这是霸凌，要全班写检查。孩子心里有委屈，他没有参与唱歌，可能就是在旁边跟着笑了，没想到被定性成了霸凌。我其实也不知道怎么开导他。听完课有点困惑，李老师觉得这件事达到了霸凌的程度吗？

谢谢你分享个人的困惑。你首先好奇的是霸凌的定义，我简单回答一下：起绰号算不算霸凌，不取决于这个行为本身，而要看被叫绰号的孩子有什么反应。可能有些孩子不在意，互相打闹一阵，这件事嘻嘻哈哈就过去了。它就是个玩笑。但既然老师介入进来了，很可能是因为被叫绰号的孩子表现出了难受、痛苦、崩溃。这时候我们就要判断了：当其他孩子看到这个同学的难受和痛苦，他们的感受是什么？如果你的孩子看到这个同学很难受，他心里没有觉得这有什么不妥，反倒有些看热闹的意思，这说明什么呢？说明他已经被霸凌卷进去了。

请注意，不是“他”在霸凌。霸凌不是一个人两个人的事，它是一个系统。如果一个人没办法对他人的苦难感同身受，说明他正在遭受这个系统的扭曲。在这一点上，我们要跟孩子充分地交流，不是为了批评他“跟着笑”不对，那只是行为表现，我们更要关注他内心的感受是什么。比如，他是不是曾经觉得这样是不妥的？那他后来怎么跟自己的恻隐之心划分了距离？是因为身边的同学说了什么吗？要看到这些系统性因素，让孩子意识到自己的认知正在受到外力干扰，而不是单纯制止他的行为。

我猜，你作为家长，在这个案例里感受到的也许是，孩子并没有“那么大”的错，不至于被扣上“霸凌”的帽子。那么，我建议你把孩子看成霸凌系统的另一个受害者。虽然他是在以旁观者的身份参与，但他心里充满了困惑，他一边知道这种行为会伤害另一个人，一边又在被迫适应班上的某种“文化”，他一定也有过难受和无所适从。这份检讨，你可以跟孩子一起完成。检讨的目的不是为了谴责，而是让孩子更深入地回到内心，去思考什么是正确的。

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好，本周答疑就到这儿，感谢同学们的提问。欢迎你的继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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