## 问答32｜有一个自恋的同事，是什么体验？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这两周我们讨论了创伤和人格障碍，先回答几个创伤有关的问题：

> 微醺小仙女有一个算命的在预测我的未来时，说了些不好的东西。虽然我知道自己的人生靠自己，不能听他的，但他的话就像一个锚一样，时不时地冒出来。然后，我就会陷入焦虑：万一他说的是对的呢？我好担心以后一辈子都被那么几句话给裹挟了……甚至担心这些话影响到自己的行为，反而还去证实了他说的真实性。

你看，你在理智上很明白：他说的话本身没有任何权威性，你并不真的相信这些所谓的预测。但我猜，你担心的是：以后万一遇到不好的事，就会让你很不爽。这并不是因为他说中了，只是因为你对自己有些负面暗示，才导致问题发生。可我知道，越是这样想，越会让你有一种不公平的感觉。你会想：“凭什么别人说一句没有依据的话，就会影响我的人生？”

那要如何减少这种感觉呢？我建议你这样告诉自己：我不是在被他影响，我是在被自己的焦虑感影响。

这句话意味着，你可以为这件事承担多一点责任。也许你本来就对人生有很多不确定，只是偶然地听到了一些负面的预测，你选择把它们放在心里。这只不过是因为它刚好迎合了你的焦虑。可能你也听到过很多正面的信息，但你不会当一回事。这是因为你更倾向于关注那些负面的可能性。你在采用一种居安思危的策略。

总之，你把这件事看做自己主动的选择，而且在这个选择背后有积极的目的。用这种方式，你就不会对于现在的焦虑有那么强烈的抗拒，也可以更灵活地应对这种情绪。

> YAnG、请问老师，创伤后重复是为了得到掌控感吗？这有意义吗？我感觉，大部分的重复依旧会受伤。

因为我不确定你说的创伤后重复指的是什么概念，具体发生在什么场景下，所以“创伤后的重复有没有意义”这个问题我分两方面来回答，希望对你有启发。

首先，创伤后更典型的应激反应是回避，而不是重复。一个人在一个地方受过伤之后，更常见的反应是会躲开这个地方，回避相关的人和事。反倒是有一种创伤治疗的方式叫“故地重游”，目的就是让当事人重新回到自己曾经受过伤的地方，整合当初受伤的体验，克服回避症状。也就是说，我们倾向于认为“重复”是一个疗愈性的动作。如果你在有意识地让自己“重复”，比如接触创伤当时的人和事，它就是有意义的。这会让你增加掌控感，更好地面对创伤。

但如果你指的是无意识地重复跟创伤相似的经历，比如，小时候有过被抛弃经历的人，长大后也会重复地在重要关系中体验到被抛弃，这种情况的专业说法叫“强迫性重复”。这是弗洛伊德提出的一个概念，意思是人们小时候经历的不愉快的体验，在自己意识不到的情况下，会一次又一次地重复经历，重复受挫。我们前面有一节课专门解释了强迫性重复的原理，背后涉及到一个人稳定的自我认同。这跟有意识地重新体验创伤就是完全不同的情况。

我觉得两者最核心的差异在于，你能不能意识到自己在主动地重复体验创伤。如果你是在有意识的状态下，你可以随时让自己停下来，等做好准备之后再去体验。

> Chris的get谢谢老师提到“创伤可以不触及，但不会被丢弃”。我有个疑问：所有记忆其实都会在没有强化之后渐渐消退。那我们该顺其自然，让它散去？还是有一个仪式，定期主动“悼念”那些创伤回忆？

用怎样的方式纪念过去的回忆，每个人都有自己的偏好，我很难替你做出个人的选择。而且创伤的性质不同，纪念的性质也就不一样。

只是一般来说，我们不会悼念创伤本身，我们悼念的只是在创伤中失去的人和事物。举个例子，如果有人的亲人因为车祸而离世，那么他会在每一年的这个日子悼念那位亲人，但他显然不是在悼念这场车祸的创伤记忆。

还有一种情况，我们从创伤中学到了一些重要的教训，甚至创伤成为我们人生的重要转折点。这时候就会用一些特殊的仪式提醒自己，不要忘了从创伤中获得的警醒和改变。

但如果创伤没有这么复杂的意义，只是单纯的意外，那么忘了也就忘了吧。

> 不听话我对别人的创伤，能做到尽力去理解，但自己感受到伤害的时候，却会硬要告诉自己，这是一个成长。比如我在遭遇职场霸凌之后，我很愤怒，也很难过，她们为什么这么对我？为什么我要经历这些？然后，我又会迅速对自己说：这是一件好事，逼着我去成长，我一定会更好的。但这种想法反而让自己更加痛苦。请问老师，有没有方法去调整呢？

首先，感谢你的信任。我觉得你已经意识到了这个问题的核心：你对自己讲的这句话，并没有真正有效地帮助到你。其实，每个人在受伤之后的很长一段时间里，需要的首先是安全感。也就是被关心，被理解，被抚慰受伤之后的痛苦，而不是被逼着向前走，变坏事为好事。

从这一点上来说，你对自己的安抚远远不如你对别人做得好。

但如果你知道在别人受伤时怎么做，也许你可以把同样的态度迁移到自己身上。也就是对自己说：你现在是受害者，疼痛是正常的。你有权利用一切能让自己舒服的方式应对这份疼痛。也许当你的痛苦被允许了之后，你反而可以自发产生向前走的动力。

再回答几个跟人格障碍有关的问题：

> ✨罗小柒✨我们单位就有“我好-你不好”这种图式的人，他不断贬低别人，看得起的人没有几个。然后总是把自己说得很厉害。别人淡淡一句话，他都会去深挖别人的深层意思，即使别人并没有。老师，和这样的人要怎么相处？感觉避开是最好的办法。

听了你的描述，我感觉你的态度已经很明显了，你想避开这种人。我觉得完全没问题啊。如果一个人让你感觉不舒服，你当然有权利跟他保持距离。

然后我又多想了一步，既然避开就可以，你为什么还会问这个问题呢？会不会是因为这个人对你很重要，你无法完全避开？或者你尝试跟他保持距离，但只要听他说出那些贬低的话，你就会感觉受伤。也许他随口一说“你比我差远了”，你心里就留下了长远的伤痕。这种情况下，你就要告诉他：“你这样说让我感觉不被尊重，我不舒服。”

无论你遇到的是哪种人，你都有权利以照顾自己的感受为优先，去处理跟他的关系。

> 得到用户老师，自恋型的人不在乎别人的感受，是不是就是所谓的没有眼力见呢？我就觉得我经常有这个问题。比如我看到领导发了一个朋友圈，可能跟工作没什么关系，我就没点赞。后来发现同事们都点了赞，我就担心领导会不会对我有看法。还有一起吃饭，同事们都会单独给领导敬酒，我一般就是大家一起敬的时候跟着敬一下，自己就想不到要单独敬一杯。因为自己的性格原因忽略了别人的感受，该怎么办呢？

首先，不管你说的这个“没有眼力见”是什么，它都一定不是自恋型的人格。为什么这样讲呢？因为你在担心领导对你会不会有看法。而你会有这种担心，说明你能够代入领导的视角，揣测他会有什么感受。这种代入他人感受的认知能力，恰恰是自恋性人格所不具备的。

也许你可以把自己的状态描述为有时候有一点心大，或者是内向，或者是跟单位里主流的社交规则不匹配。不管怎么样，它都不是自恋型人格的问题。我建议你把它看得简单点，就当做一种社交技能的学习，这会让你更容易接纳自己的这个特点，也更方便做出改变。

> 张露雅老师，就像您说的，自恋的人比较容易展现自己，在职场很容易被关注到。可我自己实在没法做到他们那样，但我也担心会因此丧失机会，每天都很纠结很焦虑，我该怎么调整下心态呢？内向在职场一定是缺点么？

你描述的这种情况，也许跟自恋型人格的关系没那么大。你想说的是，有些同事在语言表达上更擅于突出自己的能力或贡献，所以得到了更多的重视，而你比较低调，因此失去了一些机会。我完全能理解，这样的处境会让你感觉不平衡。你想要改变。

但我建议，你在理解这件事的时候，最好单纯把它说成“我缺乏表达的勇气和技巧”，而不是把自己定性为“内向的人”，把对方说成“自恋的人”。原因有三：

首先，把这件事理解为人格问题，会让它显得更加难以撼动，因为“人格”听上去像是已经定型了。而理解为勇气和技巧问题，你只需要学习一种不同的表达技能，会让问题更简单。

第二，“自恋”这种说法带着一种贬义，我猜你在心里也有一些隐隐的不认同，那么，当你一边使用这个词，一边又想要向他们学习时，你就会感觉更别扭。

最后，这件事本来就和其他人没有关系，它的核心是你自己在职场中的期待如何满足。把别人标记为对手，会让你觉得是他们“抢”走了你的机会。这种思维说不定会产生一些不必要的敌意。

事实上，你作为职场人，唯一要做的就是为自己的需求找到一个实现的渠道。比如，把你的能力和贡献展现出来。如果你认为这是你需要的，你就学着去做。它只是一种职场中的沟通技能，与人格无关，与自恋无关，跟其他同事做得怎么样也没有关系。

本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周再见。

![图片](https://piccdn2.umiwi.com/uploader/image/ddarticle/2023072715/1815097620390052460/072715.jpeg)
