## 七夕特辑｜祝有情人终成眷属，不成也没关系

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

这周五的答疑比较特别，因为七夕快要到了，这是中国传统的情人节，主编特意整理了一些跟亲密关系相关的提问，我来回应一下同学们的困惑。

> 燎原如果小时候没有建立过安全依恋，且内心没有过“安全基地”会怎么样？如果并不渴望爱，会怎么样？

“并不渴望亲密关系怎么办”，提这个问题的同学很多，这里做一个统一回答：亲密关系从来不是一个要求，它是你自发的需要。如果你恰好没有这个需要，也没有任何问题。

在这位同学的案例里，这不但不是问题，甚至还是一种解决问题的方式。为什么这么说？你看，你提到小时候没有建立足够安全的依恋，也就是说，你无法相信一段关系可以地稳定存在。这才是问题，它会带来很大的痛苦，比如在矛盾型依恋状态下，一个人会一次次地把喜欢的人推开，又在内心反复煎熬。而你解决这个问题的办法是很简单的，就是让自己不对亲密关系产生需要。

如果不需要亲密关系，你只要照顾好自己就好了，不用依赖任何人，这样一切都是确定的，可控的。唯一的麻烦也许就是外人的评判：“你应该谈恋爱”。但这个问题相对容易解决。在今天这个时代，已经具备了充分的物质和观念条件，保障单身的自由。你可以根据自己的意愿决定你的生活状态，不用在意别人的看法。

当然，这种解决方式不一定是永久的。说不定有一天，你会发现自己“长出来”对亲密关系的渴望。那时候你就要重新想办法，应对你在依恋上的不安全感。假如真的有这一天，也不用害怕。人生就是这样：永远有新的问题，但问题也是成长的契机。

> Lydia Wei受过伤之后再开启一段新感情，难度太大了。我现在连心动的时候都要权衡，这个人之后如果失去了让我心动的特质，我还能不能跟他相处下去？怎么才能勇敢一点呢？

从你的说法里，我看到了隐藏的一种看待亲密关系的图式，那就是：把一段分开的关系看成“受过伤”。这种图式会让人感到挫败，疼痛，甚至觉得自己是另一个人的受害者。

为什么我说这是一个图式呢？因为它并不是事实。事实只是一段关系的结束，它可以有其他不同的表达，比如在你担心的画面里，你跟一个人建立关系之后，发现TA失去了让你心动的特质，那么你结束了跟TA的关系，既可以说是受伤，也可以说是一种潇洒、解脱，或者成全。

图式很多时候会影响我们看到的事实。当你换个角度，重新看待那些已经结束的，或者未来可能会结束的关系，你就会有完全不同的感受。可以把它看作是一段回忆，一次成长，甚至一次“幸免于难”，或者“一别两宽”。关系并不只有天长地久一种结局才是好的，或者不让人“受伤”的。哪怕不长久，它也会留给你很多美好的回忆，或者让你成为更好的自己。就算结局也许不够圆满，你仍然把一段关系看作人生的礼物。

> Barry-_-Cat仔细想来，相似性是互相吸引的必要条件，现在的生活节奏这么快，没有共同话题很难往下推进。而且人的复杂程度比工作项目难得多，像是拆盲盒，完全不知道剧情走向会是什么样。我会套用工作模式来反思复盘，是哪个环节出了问题？然而，想过之后，又无解……就陷入了一个没有答案的循环，我该怎么办？

你提到了另外一种看待亲密关系的图式，就是把它当成一个工作任务，不断复盘和优化。

但我觉得，亲密关系跟工作有一个很大的差别：作为工作任务，往往有一个努力的方向，你需要达成特定的目标。但在任何一段关系中，你首先需要取悦自己。

你想通过找到共同话题，增加相互之间的吸引。这件事不需要刻意为之，随便聊就好了。聊任何你想聊的话题。对方感兴趣自然就会跟进。不感兴趣就算了。也不一定需要你复盘和改进。有时候，你越轻松地做自己，越容易跟对方产生共鸣。有时候你不想说话，那就不说。说不定对方反而觉得：“原来你也喜欢安静，我们真是太像了！”

> 爱吃煎蛋er当我向对方表达一些负面情绪的时候，对方会觉得我情绪不稳定，现在还要跟我分手。因为他的原生家庭，爸爸情绪不稳定，妈妈受到很严重的影响。我现在不知道怎么跟他继续下去了，请李老师帮忙。

这是亲密关系当中常见的矛盾。你的负面情绪当然需要表达，同时，你的表达方式激活了对方的痛苦，也许他在原生家庭里受到过创伤，这就构成了一种矛盾。

在这个矛盾中，两个人都没有错，你们的感受都是真实的。你需要照顾到他的创伤，他也要允许你有释放情绪的空间。这就是亲密关系有意思的地方：你们两个人要共同探索一种彼此舒服的方式。比如，如果你感觉负面情绪在积累，可以更早一点提醒他：“今天我心情不好，很可能会发火，万一我发火了，并不是在针对你”；或者，你也可以发完火之后再用他喜欢的方式补偿他，送他一个礼物，安抚那个曾经受到伤害的幼小的他。

别怕矛盾，在亲密关系中，你们可以想出一百种创意，创造性地同时满足你们两个人。亲密关系并不是早期创伤的重复，好好沟通，它也可以是修复创伤的一个契机。

> AnnieTA追我的时候，说欣赏我的独立和果断，在一起之后却说我过于独立，让TA感觉不被需要，然后就质疑我不爱TA？我真的很无语。我该怎么办呢？

其实，TA这两种感受都有可能是真实的。当TA跟你距离比较远的时候，TA的确更欣赏你的独立，而当你们的关系靠近之后，TA又会因为你的独立产生一种“不被需要”的失落。我们鼓励在亲密关系中表达这些负面的感受，当你听到另一半这样表达时，也不用担心，这恰恰代表了TA在向你敞开心扉，你只要倾听TA的感受，试着理解这份失落感，就可以了。你可以这样回应TA：“谢谢你告诉我这些感受，我现在能够理解你多一点了。”这就是亲密关系的意义，你们在一起彼此打开，分享自己内心很深痛的一些隐秘。

但现在问题出在哪里呢？在于你们的焦点岔开了。因为TA把这种感受归因为“你不爱我”，这像是一种指责，你们就把焦点放在了“爱不爱”的问题上。把它变成一个证明题，围绕“爱不爱”争论下去，反而就把你们用来看见彼此的机会给堵上了。

所以，与其一直花时间纠结这道证明题的答案，不如试着分享彼此的感受，一起去寻找适合你们的距离。

> 小西老师，我是急脾气，伴侣是慢性子。沟通的时候就老出问题，比如旅行订酒店，我会立刻去app上选几家酒店，想让他赶紧定，他却说不急，好饭不怕晚。我火一下就上来了，最终以吵架收场。虽然是小事，但彼此性格不合就是原罪。我们该怎么办？

我不认为彼此性格不合就属于原罪，就像课程里讲过的，两种不同的性格只要形成良好的互补，这段关系反而会具有更好的功能。当然，前提是你愿意接受，急脾气和慢性子各有各的用处，强强联手，珠联璧合。不知道你愿不愿意考虑这样一种可能性？

当你们一个急，一个慢的时候，你们也许都会想：“为什么对方跟我不一样？”但你们本来就不用非得保持一致，不一样的地方，也许刚好胜任不一样的功能。

我会建议你，既然知道他是慢性子，如果一件事情是有时间期限的，越快完成越好，就全权交给你来负责，你明确告诉他：“我知道你慢，这件事我来做。”别的事情不赶时间，需要慢一点，更全面、更慎重决策的，你就把决策权交给他，告诉他：“我的急脾气做不好这种事，交给你，我相信你一定能做得更稳妥。”

> 云中笛我和伴侣无论是工作能力还是家境，差距都很大。我看重他比较单纯，但是结婚后他呈现相反的方向，善于伪装隐瞒，谎话随口就来，令我失望。我需要持续调整自己，才能保持情绪稳定。这种关系还应该维持吗？

谢谢你的信任，但是很抱歉，像是“这种关系应该维持吗”这种问题，我不能替你给出判断。一方面我并没有掌握全部的信息，另一方面，你们俩才是这个婚姻的主体。无论最后你做出的选择是什么，都是你为这个选择承担责任，这是外人无法承担的。

但我确实有一个给你的建议：从你的表述中，我感觉你对这段关系是失望的，你否定了当初跟他在一起的理由，即使如此你仍然不确定该不该分开。除了对这段关系本身的留恋之外，我猜还有一个原因，那就是“结束一段婚姻”这件事，本身会带给你压力。

受到传统观念影响，我们对于“离婚”有很多负面的联想。比如觉得离婚代表着失败，或者意味着自己当初做出了一个错误的决定。假如你也有这样的压力，建议你围绕这个想法，好好探索一下：我对于“结束关系”的恐惧究竟在哪里？也许有一些担心并非事实，而是无谓的顾虑。我并不是建议你们分开，只是你可以借此机会，完成一次自我探索。如果能减轻一点对离婚本身的的顾虑，你在考虑要不要维持这段关系时，就会更自由。

有时候，亲密关系也存在一种此消彼长的作用：假如对方认定你没有离婚的勇气，他就有更大的主动权，他的行为会更加无所顾忌，这段关系就会向着你并不希望的方向继续发展。如果你不那么害怕离开了，也许你反而会发现对方有所收敛，这段关系也会变得更让人满意。

本周答疑到此结束，感谢提问。祝大家七夕快乐！有情人终成眷属，不成也没关系。

欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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