## 问答25｜怎么才能开口向领导要加班费？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周我们讨论的主题是社会化和沟通，我来回答几个相关的提问。

首先，上周谈到的霸凌，还有一些后续讨论。

> 高雯帅我是一个小学老师，有的家长特别容易给自己孩子的遭遇定义为“受到了霸凌”。但是在老师调查还原事件之后，我觉得那称不上“霸凌”。孩子本身也有很大问题，爱惹是生非，人际关系较差。但家长往往不从自己孩子身上找问题，都归之于外部原因，觉得是自己的孩子受到了“霸凌”。这种情况该怎么办呢？

谢谢这位老师的提问。首先，家长的说法可能词不达意。也许孩子遇到的事不属于“霸凌”的范畴。但我们要理解，家长在用这样一个词去表达他的一种焦虑。做父母的嘛，怕孩子在学校受伤害。这个时候，老师的任务不是回应这个词，而是回应他们的焦虑。

回到具体的事件中，我注意到，你在关心事情的起因，认为孩子本身也有问题，甚至有时候，他跟别人的冲突就是他挑起的。这确实很重要。但在跟家长讨论这一点之前，必须先回应家长更关心的问题，他关心的是：孩子有没有受到粗暴的对待？不管是语言还是躯体上。如果有，这种行为有没有得到正确的处置？我们要站在学校管理者的角度，让家长理解学校的规则，不同的行为是怎么分级的，哪些行为是明令禁止的？做出行为的孩子会受到哪些教育和惩罚？我们把规则执行到位，才能对父母的担心，给出明确的回应。

回应完对方的担心，我们再指出进一步的问题。这个问题就是，制止了这些粗暴的行为之后，孩子的问题不一定得到了全部的解决。因为他不知道怎么用恰当的方式发展人际关系，还是有可能引起麻烦。你可以邀请家长一起想办法，帮助孩子更好地建立人际关系。这时候父母会更愿意信任你，因为这种沟通传递了更多的善意。

> 婷W在霸凌的过程中，善恶转化是一瞬间的事。为了避免恶意，是不是要使用元认知？跳出来看到自己的认知，意识到对方是一个人。那我们具体该怎么做呢？

你说得很对，如果一个人有足够好的元认知能力，可以跳出当下的框架。

在这里，先简单复习一下元认知的概念，元认知就是能够对认知的过程进行认知。拥有这种能力的人，即便处在群情汹涌的场合里，也能平静地面对头脑中的思绪变化和情绪起伏。这在自我控制上是一种很高的境界。

但我们必须承认，元认知是一种高级能力，很多人还没有修炼到这个程度。他们要怎么控制自己不作恶呢？很简单，就是在行为上遵守明确的指令：不能使用暴力。不管他认为自己是善还是恶，不管有多么大义凛然的理由，都不应该使用暴力。比如我们最近讨论的网络暴力，网暴的人常常也觉得自己在替天行道。但无论他怎么想，这种行为都必须禁止。这就够了。至于那个复杂的心路历程，你能不能清晰地认知自己的想法，都不是最要紧的。只要行为上不采取暴力，事后还有很多时间去慢慢复盘自己的认知。

接下来，再回答两个跟社会化有关的问题。

> Cappuccino工作多年后辞职在家，我现在很喜欢独处，逃避跟人交往，是不是因为我慢慢地不愿意信任别人和这个社会？这算不算是一种社会化的倒退？

我听到了两个关键点：一是“工作多年”，说明你有社会化的能力；二是“喜欢独处”，说明你选择不使用这种能力，同时是快乐的。所以，你没有任何问题。

社会化从来都不是硬性的规定。不存在一条法律说，你有能力跟人交往，就必须一辈子跟人交往。你自己的喜好是更重要的。你现在喜欢独处，就好好享受一个人生活。说不定这样过几年，又跃跃欲试想做点什么，那时候再启动社会化的能力就好。不要把它当成评判自己的标准。它是一种能力，用不用这种能力，是你自己的选择。

> Jackie我在高校做行政工作，平时比较注重人际关系，大家也都很喜欢我，但我会因此损失自己应得的利益。比如：连轴转之后不好意思去问领导要加班费；有个宝贵的工作机会，我想要，但是顾及面子，不好意思跟领导正式谈判；领导周末把活甩给我，我没法拒绝。我从小就是一个很懦弱的人，也觉得这样不好，但是到了关键时刻就掉链子，觉得算了算了，到领导办公室门口又折回来了。有什么办法可以让我改变一下吗？

首先，不要把自己定义成一个懦弱的人。你这样定义自己，就把这件事变成了一个勇气的问题，会给自己带来负面的暗示，好像问题都怪你“不敢”这么做。其实有什么不敢的呢？你知道，去领导的办公室并不是去原始森林探险。所谓的“不敢”，只不过是说这个行为让你“有压力”。所以，核心问题是如何理解你感受到的压力。

这个压力是什么呢？说白了，就是你有一个“好人”的人设，大家都默认你好相处。这就构成了“大家”对你的期待。我在社会化这节课中讲过，社会化就是我们要输出确定性，你虽然觉得不舒服，但在平时的行为中，也需要有意无意维持住这个人设，满足大家的期待。

但我建议你打破它，哪怕顶着一些压力也是值得的。为什么呢？因为你所在的环境，是不奖励“好人”这个角色的。在有些单位，你不问加班费，别人也会把加班费发给你。甚至还会在心里赞叹你这个人不争不抢，以后有什么好事多想着你一点。这就叫“你敬我一尺，我敬你一丈”。但你所在的这个单位并不这样，它不值得你维持这个人设。

我不知道理解到这一层，会不会让你觉得好一点？你不是懦弱，也不是缺乏勇气，只是刚好困在了一个没有好处的人设里。而打破人设总是需要顶着一些压力的。

具体怎么做呢？第一步，就是在这个环境当中释放一个小小的信号：我遇到了困难，我现在需要为自己打算了。你可以选择在轻松的场合，跟熟悉的同事说，比如在茶余饭后闲聊中，在不涉及利益分配的时候，这样你不会那么为难。这些信息可以让你的人设发生一些微妙的变化，那就是：你也是要考虑自己处境的。那么，下次领导再要求你加班，先别急着答应，你要硬着头皮说一句：“我确认一下，干这个活有钱吗？”一开始的时候，说这句话会让你有些心虚，但是只要一说出口，你会发现也没什么。因为你在别人眼中，已经变成一个计较利益的人了。可你知道，在这个环境里，只有这样的角色才能够更好地维护自己。

我们最后回答两个跟沟通有关的问题。

> DD-UP我在沟通中很难打开对方的心，想问一下，怎么样沟通才能让对方放下戒备，敞开心扉说心里话呢？

虽然我并不确定具体的场景，也不了解你们的对话细节。不过，我们刚好可以用课程中讲到的“沟通的问题出在关系上”来分析。你看，你想让对方放下戒备，想找到一种方法“打开对方的心”，这体现出一种什么关系呢？是一种强势的、有压迫感的关系。

这一点，也许就是对方想要戒备的原因。虽然你是出于善意，但那种一往无前的、非要跟对方坦诚相见的劲头，就让人家有一些不安，他需要确认自己有拒绝的权利。我的建议是，你可以先接受对方的戒备，戒备说明他还不够安全，你就放慢速度，留出足够的空间，允许他按自己舒服的节奏一点点跟你靠近。你越是接受他不用立刻敞开心扉，他就越是能在这段关系中感受到尊重和安全，也就会在舒适的前提下主动靠近你。

> 为未来而学“沟通是对齐关系”，这是个全新的认知。之前我觉得沟通中最大的难题是：我在讲情感与感受，而老公习惯性地从理智上分析问题，找解决方案。我也曾跟他试过“元沟通”，讨论我们沟通模式不对等。他说：“我们男人不擅长表达情感，如果你不是我妻子，我是绝不会帮你分析问题，给你提建议的。”听完这句话，我气得哑口无言，我干脆说：“我感觉你是领导在发言。”想请问一下李老师：男生真的不擅长讨论情感吗？但这个社会“暖男”也不少啊。沟通会因为男女思维的差异出现偏差吗？

我注意到，这个问题背后，你们两个人陷入了输赢之争，一方是对的，就等于说另一方是错的。所以我很为难：我要是说男生确实不擅长讨论情感，就好像在说你不应该对老公提这种要求；我要是承认有很多“暖男”，你把这个回答给你老公一看，他也不高兴，好像我在暗示他不如别人。你看，你们俩的关系对立了，哪个答案都不行。

要解决好这个问题，还得回到你们两个人的关系上。比如说，如果你比他更有权力，你就可以说：“你承认自己不擅长啊？你不擅长，就更得好好学了！”他还要狡辩，你就说：“你再说？再说我就生气了！”他就闭嘴了。当然，前提是你掌握了这个权力。

如果你想用更平等的方式沟通，你也可以说：“我知道你擅长分析问题，你很棒，但我现在不需要任何建议。我只想让你听完我的话，说一声“你辛苦了”，你愿意为我这么做吗？”你心平气和地，把自己的需求表达出来，这也是一个思路。他多半很乐意，一方面他明确地知道你要他做的是什么，另一方面，他也不觉得自己在被指责。

试试看，在关系上变换一个角度，这个问题是不是就简单了？

本周答疑到此结束，感谢提问。欢迎继续留言。我是李松蔚，我们下周见。

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