## 120｜爱的三元素：什么是完美的爱情？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

这一讲，我们聊一个你一定很感兴趣的话题，那就是爱情。

在亲密关系中，爱情是一种核心经验。在文学作品中它有一万种表达，你在人生中的某一刻，在特定的人那里体验到了强烈的、眩晕一般的幸福，你就会确定：这就是爱。你是被爱着的，你也确定地爱着那个人。

可是，爱情到底是什么？现实生活中，心理学家总是试图对爱情做一些相对理论化的探讨，相关的理论非常多。这一讲，我们来了解一个可能对你有启发的理论，叫做爱的三元素理论，是美国认知心理学家斯腾伯格提出的。

这个三元素理论，解决的是这样一个问题：爱的形态千差万别，如何用学术的方式定位和分析每一种爱情呢？斯腾伯格认为，每一段爱情可以拆分成三种元素的组合。

之前我在讲人格特质的时候，提到过元素的思路。元素就像美术当中的红黄蓝三原色，把这三种颜色按照不同的配比组合在一起，就能够搭配出千千万万种色彩。爱情三元素也是一样，它们搭配起来，构成了各种各样的爱情。这三个元素分别叫做激情、亲密和承诺。我们一个一个来看。

什么是激情呢？就是我们在爱情当中，尤其是爱情刚开始的那段时间，体验到的生理性的唤醒。我们每个人大概都在人生中的某个阶段，经历过极端美妙的激情之爱。你强烈地渴望跟对方在一起，你们的情绪像过山车一样大起大落，跟爱人相拥时感觉无比喜悦和满足，见不到对方的时候又感觉躁动不安，你们可能会因为一个小小的误解，产生爆炸一般的委屈和愤怒，下一秒钟你们又会紧紧地抱在一起，觉得一切都不再重要。

不过，激情最大的问题在于不能持久。研究发现，一开始山崩海啸一般的感情，在度过3个月到一年的时间之后，激情就会褪去。

第二个元素叫做亲密，它建立在双方的了解之上。你可以想象以自己为圆心，划分出不同半径的圈子。有一些人站得很远，跟你只是点头之交，你不了解他，也不想让他了解你，甚至连朋友圈都会屏蔽起来。跟你近一些的朋友，你们可以分享各自的兴趣爱好；再近一些，你们会讨论更私人的生活和情感。那么，最亲密的人几乎已经站在了圆心上，你们可以分享一切，哪怕是那些负面的、私密的、伤痛的感受。你愿意把最真实的自己呈现给这个人，他也能接纳你的一切。这种体验就叫做亲密。

所以，最重要的促进亲密的手段，叫做自我表露，就是把你的感受说出来，让对方看到真实的自己。一开始在别人面前袒露自己，哪怕是面对你的爱人，在说出那些自己都不一定接纳的感受时，也会觉得像是在冒险。比如说：“虽然每个人都说这部电影是神作，但我完全不知道它有什么好看的。”你说出来，对方听到了，他也愿意向你暴露他的更多感受。这叫做自我表露的互惠效应，你们会聊得越来越投入，彼此的亲密也不断加深。对于很多老夫老妻来讲，相互之间已经没有秘密了，只要一个眼神，就知道对方在想什么。

第三个元素叫做承诺。承诺是从理智层面做出的约束。最具有现实意义的承诺就是婚姻。两个人决定进入婚姻，代表着他们会接受法律和道德的双重监管，从而放心地在生育、财务、养老等方面责任共享、风险共担。即便两个人没有进入婚姻，如果将彼此视为伴侣，也要做出一些内在的承诺，比如诚实、排他、不背叛。最低限度的承诺，你们互相信任不会做出伤害对方的事。信任建立在时间的基础上。所以，激情会随着时间而褪色，承诺却会越来越深厚。

了解了这三种元素，你就可以在头脑中把它们组合起来，理解爱情的千姿百态了。

比如，有一些情侣充满激情、无话不说，在激情和亲密两个元素上很饱满，只是少了承诺。就像《廊桥遗梦》里的男女主人公，他们知道这段关系不能长久，所以要抓住有限的时间，充分享受爱情的热烈，这叫做浪漫之爱。

另一种爱情的形态，就是很多白头偕老的夫妻，他们了解对方，就像了解自己的手掌一样，但很少再有怦然心动的感觉。这叫做伴侣之爱，亲密和承诺的成分很高，但已经没有了激情。

如果一段爱情体现为激情和承诺，却没有亲密，又会是什么样呢？那就是一见钟情，托付终身，但其实并没有那么了解对方是谁。这是一种相当冒险的爱情。

什么样的爱情最理想呢？在斯腾伯格看来，如果在三种元素之间达到了平衡，那就是完美的爱情了。

接下来，你可能很期待学习到：怎么样才能拥有一段完美的爱情？我想告诉你一个也许有些失望的结论：最好不要把完美爱情当成一个值得追求的目标，否则很可能得不偿失。

为什么这么说呢？因为完美爱情的想象，本身就是一种超现实的存在。

一方面，三元素平衡的状态，本身就难以长久。刚才说过，不同元素会随着时间增长而变化，尤其是激情，可以迅速达到高峰，在几个月的时间当中逐步褪色，而亲密和承诺反而会随着时间历久弥新。

一段恋爱刚开始的三个月，你可能感觉自己遇到了上天注定的完美伴侣。但你要知道，最好的一段时间过去之后，体验就会趋于平淡。你们在对方身上发现了之前没注意到的缺点，争吵变得越来越多，产生了巨大的幻灭感。一半以上的恋爱关系都超不过一年时间。

要怎样才能更好地维持这段感情呢？很简单，降低期待。提前做好心理准备，你知道迟早会有这种幻灭感，在感情浓烈时多一些珍惜，在激情褪去后多一些平常心。

另一方面，如果把完美爱情作为一种理想，就容易陷入到挫败情绪中，反而给亲密关系增加了不必要的麻烦。

你想想，任何一段爱情，都有三个考评标准，你总能在这一条或那一条上丢分。刚在一起的时候担心：“虽然这个人有情趣、懂浪漫，我们也很谈得来，但不知道能不能长期过日子。”相处久了，又觉得：“再也没有当时怦然心动的感觉了。”太过求全责备，我们就会过于注意“缺了什么”，而不是好好珍惜那些已有的东西。有人看多了韩剧或者恋爱综艺中的爱情，反而对真实的恋爱提不起兴趣，就是因为标准太苛刻。

有人会说：为什么不可以把标准设定得高一点呢？毕竟，爱情是人生中最重要的体验之一，我就不想凑合接受，不够完美的爱情我宁可不要，可不可以？

当然可以，这也是亲密关系最动人的地方：你随时拥有退出一段关系的自由。但另一方面，我们还是需要一定的心理弹性，因为再完美的关系都不可避免地会包含冲突、失望和挫败。马克·吐温说过这么一句话：“没有一个人真正地理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”意思是，维持了几十年这种长度，亲密关系就会咂摸出不一样的滋味。当然在今天，这不是一个必然的要求，但时间对于一段成功的关系来说，仍然是有意义的。

爱情随时可能让你失望，但如果你放下一些对“完美”的苛求，去设法沟通、调整、想办法解决问题，你就会有机会探索到关系中更深处的风景。

既然不值得追求完美爱情，那么三元素理论有什么用呢？我觉得最重要的一点启发就是：爱的光谱是非常宽广的。不要太快地给自己定义。

三元素理论提供了一个三维的坐标轴，它是一个广阔的空间，在这个空间里，爱情可以有千千万万种色彩和形态。每个人理解的爱都有可能不一样，甚至同一段爱情在不同阶段，我们的感受也不一样。

正因为爱有如此多的可能，所以，我建议你不用太把爱的理论当回事。

在心理咨询中，很多人对亲密关系的困扰就在于，他们不确定“什么是爱情”。细水长流地过日子，缺乏激情，算不算爱情？恋爱谈了很多年，却一直没有结婚的打算，这是不是有问题？或者，两个人好的时候特别好，一旦翻脸之后又吵得六亲不认，这种关系算不算是健康？他们在寻求一个专家的鉴定，问我：“老师认为，这样恋爱可以吗？”但这些困惑与其求助于专家，不如直接去问自己的伴侣。

还有一些时候，爱的理论会被一方用来当做对另一方的规训。我曾经做过这么一个咨询。丈夫带着妻子来找我，问：一段好的亲密关系，是不是应该多表达内心的感受？他很不满意妻子在婚姻中缺乏主动沟通。我意识到，如果我告诉他们，应该多表达，丈夫就会对妻子说：“你看！专家都这么说了。”这不但不能解决问题，还可能进一步升级矛盾。所以我告诉丈夫：“如果你希望听到妻子多表达她的感受，你要想一想，这段关系存在什么问题，让她失去了表达的意愿？我们来解决问题，而不是用理论观点去评判她。”

所以，虽然爱情有理论，但理论是为真实的人服务的。关于亲密关系，最重要的一条原则就是，没有任何人可以划定出一种标准形态。只要没有触犯法律，不伤害别人，最终可以评价这段关系的，就只有两个人自己。两个人都感到幸福，这就是好的关系；反过来，只要有一个人不舒服，这段关系就需要调整。

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关于爱情的三元素理论，今天就介绍到这里。既然三元素平衡的完美爱情可遇不可求，那么激情、亲密和承诺这三种元素中，哪一种对你来说更为重要呢？期待你的分享，也可以把这节课分享给你的另一半。

下节课，我们来聊一个千古难题：什么样的人更容易产生亲密的火花？是找跟自己相似的，还是互补的呢？我是李松蔚，我们下节课见。

### 💡 精华要点
- 1. 爱的三元素分别叫做激情、亲密和承诺。
- 2. 爱情可能让你失望，但如果你放下一些对“完美”的苛求，去设法沟通、调整、想办法解决问题，你就会有机会探索到关系中更深处的风景。
- 3. 只要没有触犯法律，不伤害别人，最终可以评价这段关系的，就只有两个人自己。

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