## 问答41｜人要怎么度过艰难的时期？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。

长假快结束了，又要开始上班了，对这件事情，你是不是已经开始接纳了呢？这周的答疑时间，我们就来聊一聊跟接纳这个主题相关的学习疑问。

> 西西在错位这一讲，您提到咖啡厅劝朋友的例子。我也遇到过类似的情况：朋友主动来找我诉苦，我觉得他受到了不公正的待遇，而他自己当下思路很混乱，我认为需要提供给他正确建议。我应该怎么在他要有主见，但我又提出建设性意见之间权衡呢？

方法很简单，我教你。你要表达两方面的意思：

第一，作为你的朋友，我从一个旁观者的角度看到了什么？做出的判断是什么？为什么会做出这个判断？这是在内容层面上，你为朋友提供的一个中肯的建议。

接下来你要表达的是，我只是一个旁观者，我永远只能看到我想看到的部分，而你才是当事人，你可以有自己的判断。这是在关系层面上，承认对方的自主权。

当然，这不只是一句漂亮话而已，而要落实到行动上。打个比方：如果你朋友向你抱怨另一半对ta不好，在你听来，这种情况就应该果断分手啊。那么你就把你的判断告诉ta，同时也接受对方有自己的判断。如果对方说：我还是想留在这段关系里。你也要欣然接受，而不是恨铁不成钢地说说什么“这么不听劝，那就尊重、祝福、锁死”。

其实，你越尊重对方的意见，对方就越是从你的实际行动中体验到了被赋权的感受。这样的体验多了之后，未来某一天ta再次在自己的关系中感受到不舒服，就会拥有更多改变的勇气。

> 张梓晨关于期待对方主动这件事，我在亲密关系中也有类似的问题。我的另一半很少主动为我做什么，都是我要先说：你就不能想想纪念日要干嘛？或者，你想带我吃哪个餐厅？听完这节课，我又担心这样反而让他永远学不会主动。我该怎么调整一下心态？

确实，无论你怎么要求另一半主动，他都永远学不会。为什么呢？因为他知道，反正到了必须做什么的时候，他的伴侣会直接给他提要求，他也就根本没必要“主动”了。

所以，改变必须从你这里开始。你可以做两件事情。

首先是了解他的真实感受。既然希望他“主动”为你做事，你就要知道他究竟是怎么想的。你们可以开诚布公地交流一下对纪念日的真实想法。可能他真实的感受就是，这件事没那么重要，或许他从小就不是一个在意“纪念日”的人，但这不是因为他不在意你们的关系。你也许不认同他的看法，但你要接受，这就是他。

基于这样的一个了解，再做第二步，就是告诉他：我的感受是什么，为什么纪念日对我很重要。理直气壮地提出你的需求。然后说：这只是在表达我的想法，不代表你一定要满足。这很重要。如果他认为你就是在索要礼物，那么你必须明确告诉他：这不是一个要求，只有当你发自内心想对我好的时候，你再做这件事。我才认为这是你主动做的事。

> Lucy Li老师，我也想做到尊重孩子，但有时候我看到他做一件事，总会想到最差的结果。比如，不好好学习，考试就会成绩差，成绩差，情绪就会差，然后更不想学习，最后成绩一落千丈。我没法接受这个最坏的结果，总忍不住干预，怎么办呢？

这是我们讲过的“灾难化”的信念特点。也许你面对的问题本身不大，但你忍不住会去“脑补”它未来的发展，设想最坏的可能。

关于如何调节这种思维方式，现在我先给你介绍一个简单的技巧，就是时间的视角，要把关注点从“长期”变成“短期”。你不要一看到问题，就想象它的长期发展：孩子今天不好好学习，明天学习习惯就会变差，期末的考试成绩就会糟糕，明年就一落千丈，几年之后考不上大学，未来的人生也就全完蛋了……这样的话，时间线一下子拉得太长了，其中涉及到几年，十几年，甚至一辈子的不确定。

我们把关注点缩小一点，怎么样？比如，你就用一个月的时间来做个实验。观察一下你用哪种方式，对孩子的帮助更大。也就是说，之前你干预孩子是一种方式，现在适当地给他一点空间，是另一种方式。这种方式维持一个月，看一看效果是不是更好？如果一个月之后发现确实不行，那也还来得及再换一种方法。

另外，我在后边的课程中还会介绍一种方法，叫做“现实检验”，对于灾难化的信念特别有效，你也可以重点听一听。

总之，所有的方法都是因时因地而宜，不用“一条路走到黑”。这样你就不需要担心那么远的事，同时可以尝试一些新的思路。

> 陈等等听了给情绪命名为“坏脾气先生”这种方式，觉得很有意思。但我有一种隐隐的担心，会不会每次情绪出现的时候都这么想，我就有了思维定势，觉得我的一切坏情绪都不是自己的错，然后就看不见自己真正的问题呢？

你想在外化思维中看一看自己的“问题”，很简单。你可以问自己：每当“坏脾气先生”找我作客之前，我都在做什么呢？

这样一来你就能看到自己的行动，而外化只是为了把“问题”本身抽离出来，并不意味着免除自己的责任。

有人也许还想问：可有时候，我什么都没做啊。只是因为别人说了一句话，“坏脾气先生”就来找我了。就算是这种情况，你也仍然可以进一步自问：假如“坏脾气先生”是被别人派过来的，我可以做什么呢？我只能敞开大门去欢迎他吗？还是某些时候也会让他在门外等一等？如果我希望“坏脾气先生”变得稍微温和一点，我可以怎么做？……这些提问，都有助于你发现自己可以做的调整和改变。

> 楠楠李课程讲到问题会自己消失，听起来实在是太美好了。但在工作中，我是那种无法接受问题不闭环的人。也就是说问题出现了，如果没有尘埃落定的结局，我就会想一切办法把事情做完，否则就会陷入无法控制的焦虑。在这种艰难的时期里，问题又无法解决，我该怎么调整一下呢？

我是这么看的：问题跟问题不一样。有一些问题是可以迅速尘埃落定的，无论是自己消失，还是你主动解决。那么对这些来得快去得快的问题，你也不需要接纳。

但这个世界上还有另一些问题，你已经做了一切能做的了，但它仍然在，也许未来有一天会解决，只是这个时间会很漫长，这种情况下，你才需要学会接纳。

不瞒你说，我现在正处在一个这样的状态，最近遇到了一个很大的问题，只有通过法律程序才能让它尘埃落定。但这个程序又需要很长时间，几个月，甚至几年。我也已经做了现在能做的一切，接下来我只能等。可是在等待的过程中，我又在不断地承受问题带来的损害。所以我很理解你说的，陷入“无法控制的焦虑”。确实，这时候会痛恨自己为什么不能再多做一点。

我跟你分享一点我自己的经验吧。我发现，这时候不能老去想“问题究竟什么时候才能解决”。因为越是想着问题的终点，这种不确定性带来的煎熬就越强。我现在索性不去想这个问题还会存在多久，反正不会短。为了撑到那个时间，这么长的时间可不能让自己什么都不干，要想办法过得好一点。这样一来，我该吃吃该睡睡。哪怕问题没解决，也可以把自己的想法从“什么时候解决”，变成“让自己在等待的同时过好一点”。这个方法亲测有效，至少我在等待的同时又回答了一个问题，写了一节课。而不是只要问题没解决，我就什么都不能做。

> 王小檬听到老师提供了不同的看待问题的角度，很受启发。但我有一个担心，如果每次遇到问题都先想着换个角度，比如有一个人的话让我产生了不好的感受，这时候把观察者由“我”换成另一个人：也许他不是故意的？问题好像就消失了。可我的情绪还是不舒服，问题也没解决呀，这怎么破？

我发现，当一个人说的话你让有了一些不好的情绪，你已经默认把“不好的情绪”当成问题，想去解决它。但我们说过，情绪不是我们可以控制的，相比于把它当成一个问题来解决，不如想想怎么接纳。

别人说了让你不舒服的话，你感觉不开心。这个不开心是真实的、正常的，哪怕对方说他不是故意的，它也绝对不是你的错。这时候，你可以告诉自己：这就是我，我就是会因为这种话感到不开心。

把它作为一种自然情绪接纳下来之后，你可以把它变成资源，甚至还可以使用这种不舒服的感受，告诉对方刚才的哪一句表达让你不舒服。这也不是在指责，只是让对方知道你确实有这种感受。也许对方就会调整他的表达方式，你们之间的沟通就会更顺畅。

而这一切的前提，都是我们能够坦然地接纳自己的情绪，而不是在心里把它当成一个要解决的“问题”。

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本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续给我留言。

我是李松蔚，我们下周见。

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