## 问答18｜跟前任去过的电影院，还能去吗？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了周五的答疑时间。

这周，我仍然在留言区看到很多关于情绪调节的问题。

> 582老师，如果事后复盘，可以想到同一件事确实有不同的认知解释，但自己还是无法释怀，还是无比相信之前造成自己情绪困扰的解释，那该怎么办呢？我一定要纠正自己的认知吗？难道不能一直相信之前的想法吗？

这是一个好问题。我先试着把这个问题转成具体的例子，比如我跟领导一起开会，我汇报了一个方案，我自认为做得还不错，但领导不置可否，没有给出任何积极的回应。我对这件事的认知解释是：他对我的工作不满意。当然了，这种解释会给我带来很大的压力，非常不愉快。

但这件事还可以有很多其他解释，对吧？也许领导那会儿只是在想其他事情，或者这是他的个性，不习惯当面夸人，甚至有可能他觉得这个方案还不错，没什么可以挑剔的，所以他没有回应。而这位同学提出的问题就是，为什么我明明知道有这么多种解释存在，我还是愿意相信那个让自己困扰的解释，也就是他对我不满意？

答案很简单，你愿意相信它，是因为这样解释对你有好处。

听起来有点怪，这种解释不是给自己增加了困扰吗？哪里会有什么好处呢？但我们进一步想一想，这种困扰会带来什么呢？我想到的一种可能是，它在激励我更努力地奋斗，精益求精，拿出更好的工作成果；另一种可能的好处是，我先想象出最坏的可能性，未来就算真的往这个方向发展，我也做好了准备，不会再受到更多的伤害。

你看，负面情绪背后也是有好处的，这就是你为什么不愿意改变它的原因。你当然可以不变，只要这是你主动做出的选择就可以。其实，你意识到自己有选择，就已经是在调节情绪了。

> 得到用户李老师，我好像没有办法做复盘。不知道自己在什么场景下会有情绪，自己对情绪有什么样的反应，或者怎么应对情绪。这是不是就代表我没法了解自己的情绪，进而调节情绪了呢？

这个问题我觉得有两种情况。一种情况就是，你的情绪稳定性比较强大，遇到事情没有太强的情绪反应，也就是传说中的“宠辱不惊”。这代表着你天生就有一种强大的处理情绪的能力，有一些书上叫做“钝感力”，意思就是无论发生什么事，你都能把情绪控制在一个非常小的波动范围之内，让自己觉察不到。拥有这种能力是一种幸运。这种情况下，你当然没有必要去复盘、去处理你的情绪，因为你早就自动自发地把它处理好了。

第二种情况就比较难受了，你会有情绪上的波动，只是说不出来。比如，你在某些场景中明显感觉不舒服，你却意识不到自己在情绪中，更说不出它究竟是愤怒，还是紧张，还是羞耻。你只是模模糊糊感觉有些地方“不对劲”。

这时候，你要做的第一步就是识别。识别出你现在感受到的情绪叫什么名字。这其实就是“心智化”的学习过程。当你不舒服的时候，试着把这个不舒服用语言描述出来：是愤怒呢，还是紧张，还是别的什么？愤怒是因为你觉得受到了不公平的对待，紧张是你担心未来会有坏事发生……

通过反复练习这样的区辨，你才会对自己的情绪更熟悉，心智化能力才会提高。你可能还记得，心智化的本质是一种认知加工。就像小朋友先要对数字有一定的概念，才能学习复杂的数学计算。你也要先学会识别情绪，后面才有对情绪复盘和调节的空间。

> 阿勒邱李老师，离开引发情绪的场景算不算逃避呢？我有时候就算离开，心里也还是难受，是不是就得通过调整认知来改变了？那我们怎么判断自己要离开，还是要深入了解去调整自己的认知呢？

我的建议，先不要用“逃避”这个词。它带有一点负面色彩，离开好像被定性成了一种错误。我们换个说法，叫做“冷处理”。比如你在跟伴侣吵架，两个人都在气头上，不知道会说出什么伤人的话，这时候你提出：我们这样吵下去也解决不了问题。现在情绪不稳定，我们先离开这里，各自冷静一下。这就是一种冷处理。先离开引发情绪的场景，等到情绪好一点之后，再回来处理情绪背后的问题。这是一种非常健康的情绪管理策略。

但你也许想问，会不会“离开”才是更明智的解决方案呢？比如说，有的人一上班就感到很烦躁，他会选择辞职，心情才会舒畅；有人跟伴侣一见面就吵架，最终他们决定分手，生活才会平静。那什么时候应该选择这种决绝的处理方式呢？

我建议你回到自己的情绪感受上，答案就在那里。你说你离开了心里还是很难受，那难受就是你的情绪，而你的直觉判断：说明你舍不得这段关系，不愿意一走了之。如果是一些糟糕的关系，你离开只会觉得一身轻松，这也意味着你对关系的判断：你不想要了。离开这样的关系，你当然就不需要回头处理。不过，这种情况也不能叫做“逃避”，它其实是一种“解脱”。

> 姚涛请问老师，万众瞩目不是社会地位高、受尊敬的表现吗？为什么这些人反而会认为自己的社会地位受到了威胁呢？

这是我们在理解羞耻感的时候讲到的。我提到，羞耻的体验就是暴露在别人的目光下，这让人很不安。有一句古话，很好地说明了这种不安，叫做“枪打出头鸟”。

中国人的老祖宗很早就明白这个道理：被很多人盯着看，固然说明你的社会地位高，但正因为地位高，就会有很多人想要取而代之。所以，“万众瞩目”未必是好事。你会更容易受到来自别人的嫉妒和攻击。反倒是把自己藏起来，不被看见，才是更安心的。当然，这种心态有时也会妨碍我们展现自己的价值。有这种顾虑的人，需要有意识地提醒自己：我只是习惯了把“被看见”当成一种危险，但如果有必要，我也可以试着突破一下。

> 雷老师，这周听到羞耻感，有个关于孩子的问题，我还没有答案。
> 我家孩子是女孩，今年6岁半，她妈妈是大眼睛双眼皮，我是小眼睛单眼皮，孩子眼睛随我，是小眼睛。最近跟同龄孩子玩的时候，别人会夸另外一个孩子大眼睛，好好看。我家孩子回来后就说，我要是大眼睛双眼皮就好了。我听完心里一咯噔：我担心孩子会不会有容貌焦虑或者开始自卑了呢？听说女孩的三次焦虑，最先就是从外貌开始的。
> 我现在是这么引导的：每个人都有自己的特点，我们有擅长的舞蹈，有开朗的性格，有优秀的形体，这些都是优点。小眼睛也有人喜欢，不然妈妈怎么会喜欢爸爸？虽然跟孩子这么说，但心里觉得还是有些苍白。
> 请问老师，孩子这个阶段，我应该怎么引导孩子不为容貌焦虑，更自信呢？

听完这个问题，我不知道孩子有没有容貌焦虑，但我能感觉到爸爸的焦虑。

你能看到自己的焦虑吗？你在焦虑孩子的前途，孩子的未来，孩子的个性。而所有这些忧心忡忡的想象，只不过来自于孩子说了这么一句话：“我要是大眼睛双眼皮就好了。”我建议，你先不要上升到容貌焦虑、羞耻、自卑的高度，那些只是我们大人的联想。

回到情绪调节，孩子说这句话，只是在表达某种情绪。也许是羡慕，也许是失落，也许是难过。你现在的任务，就是帮孩子学会调节她这一刻的情绪。具体该怎么做呢？

比如，当她下次这样讲的时候，你可以问她：“你心里是不是有点难过？”这是在帮她识别情绪。进一步地，你可以教她如何去理解情绪背后的认知：“别人说喜欢大眼睛、双眼皮的孩子，你听到别人这样说，是不是会有点担心自己不被喜欢呢？”你要肯定她这样的需求：“这说明你正在寻找自己的价值”，鼓励她自己想办法应对：“你身上让人喜欢的特点有哪些呢？作为一个小眼睛、单眼皮的小朋友，可以如何展现你的魅力？”

你看，情绪调节的核心，是承认孩子的情绪。这一刻无论是失落也好，羡慕也好，情绪都是真实存在的。承认之后，我们跟孩子就可以站在一起，用积极正向的方式应对情绪。但如果我们太紧张，把情绪上升到容貌焦虑这样的高度，它就成了敌人。我们就会如临大敌，试图说服孩子不要这样想。其实是站在了孩子的对立面，去否认她的情绪。

还有一个问题，是关于记忆与遗忘的。

> Rocky Ma我不理解为什么跟前任分手之后，还要去之前一起去过的电影院？感觉有点矛盾。这个电影院已经在自己的头脑里“编码”，那我们不断地重复唤醒，岂不是更难忘记了？如果不想回忆起前任，那最好的方法不是不要再来这家电影院吗？

感谢你的提问，我再进一步解释一下这个问题。如果你本来就不想去这家电影院，“不去”当然是最简单的解决方案。但我想解决的是另外一种问题：有人试图刻意地“回避”这家电影院，来让自己遗忘。明明电影院就在自己家门口，就是为了忘掉之前的回忆，每次都要绕到两个街区之外的电影院去看电影，这种刻意的“遗忘”反而会南辕北辙，让他的记忆更深刻。

所以我认为，更准确的表达叫做“顺其自然”。我们不用为了“遗忘”刻意做任何事，不用刻意地回避电影院，也不需要刻意地非要去某一家电影院。只要生活自然而然地向前，旧的记忆就会被新的记忆覆盖。你不把它当成一回事，它就不会成为一回事。

本周答疑到此结束。感谢每一位同学的提问，欢迎继续给我留言。

我是李松蔚，我们下周见。

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