## 问答04｜老好人怎么学会拒绝？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。又到了每周的答疑时间。

这周我们开始学习人格的概念了，我还留了一份大五人格的问卷。很多同学对人格测验挺感兴趣。

> 梅梅人格的追踪研究都是以问卷测试为主，这种方式筛选出来的，是不是就是那些愿意长期被跟踪调研的人？这些人本身就具有很强的包容性和开放性啊。

这是一个批判性思维的问题。我理解这位同学想问的是“取样偏差”。也就是说，她质疑人格追踪研究得出的这些结论，并不是从人群中随机选出的样本，而是随着一遍一遍测试，愿意坚持下来完成问卷的，一群特殊的人。那么就存在这种可能：从他们身上测量得出的结论，只能代表这一类人，而不一定反映了更广泛的人群特征。

有这种批判性思维非常重要。不过，提出批判只是第一步，第二步是你要找到证据支持你的批判。

怎么找呢？比如，找几个这样的人格追踪研究，看一看对于取样过程的描述。一般来说，这些研究报告会把每次测量的被试数据完整地报告出来。我们可以看一看：

如果你运气好，发现了一个被研究者忽略的取样偏差，你甚至可以就此发表一篇重量级的论文。

不过说实话，咱们的运气一般没那么好。因为每篇论文在发表之前，都会经过反复的同行评议，不太可能有这么明显的把柄留给咱们去抓。恰恰也是因为有这么专业的读者，研究者才会对于任何一个可能的漏洞都严阵以待。这就是实证主义的精神带给心理学的贡献。

> 波罗的海没有菠萝以后科技发达了，能不能透过可穿戴设备，可以看到每个人顶着五个进度条，显示大五人格五个指标的数值？这样便于介绍自己和了解别人。

我觉得这是个很有趣的设想。其实不用等科技发达了，如果只是需要在一个人身上呈现5个参数的话，现在的技术也能做到。

更重要的问题是，你愿意让别人查看你的人格属性吗？我猜，不同的人可能会有完全不同的偏好。有的人现在就把自己的MBTI类型放在个性签名里，也有人认为这完全是个人隐私。

所以，我建议每个人都可以想一想这个问题：我的人格属性是什么？如果我愿意把它呈现给别人，我希望别人通过它会对我形成什么样的想法？如果我不希望让人看，我担心的又是什么？——这些想象，也许可以帮你更进一步地理解你自己。

> 开心一刻老师，我对这几个问题特别感兴趣：我是谁？什么是自己要做的？我是怎样的一个人？我现在要怎么做？以及，怎样才能帮助孩子找到“自我”呢？

“我是谁”这一系列的问题，不只你一个人感兴趣，每个人在自己的生命历程中，都不止一次地探问过它的答案。

我不知道这位同学提这些问题，是不是希望我来回答，如果是的话，我恐怕要让你失望了。因为这个答案只能属于你自己，任何人都不可能替别人解答。

我想回答的是最后一个问题：怎样帮助孩子找到“自我”？

我的答案就是，这是孩子的人生课题。在这个课题上，父母想替他加速，很难，但是要设置障碍，很容易。孩子寻找自我的过程中，父母只要一两句话，就可以毁掉孩子的努力。

所以，我们能给到的帮助就是不帮倒忙，尽量不要给孩子泼冷水。

什么叫泼冷水？有的父母希望孩子一开始就能坚定地找准自我。有的孩子的兴趣一会儿一变，去年想学下棋，今年又对游泳感兴趣，这很正常。但是父母就说：“你到底要学啥？下棋也没学出来，你能保证游泳就能好好坚持吗？”孩子确实不能保证，但他不就是在探索吗？如果这些过程被定义成“三心二意”，孩子也就不敢再去寻找自我了。

还有的父母把孩子正在做的事说成“幼稚”“不务正业”“没有用”，好像在说：你必须做一些我认可的“正事”，如果你喜欢做的事在我看来是无价值的，我就不承认你。有的孩子喜欢画漫画，父母就会说：你画这种东西有什么用呢？还不如学习正儿八经的素描。

这些都是在破坏孩子寻找“自我”的努力，让孩子陷入迷惑，甚至发展出“假自我”。

所以，虽然父母不能帮孩子找到自我，但可以对孩子阶段性的发现表示支持。他现在对画漫画有兴趣，你就支持他画，也许这就是他的热爱。也可能他迷恋了一阵，兴趣又转到了别的地方，你就支持他做新的探索。每一次探索，他都会对自己了解得更多。

再回答一个跟教育孩子有关的问题。

> 遥远的绝响十岁孩子表示很难投入学习，上课不喜欢听，作业也不愿做。这种状态持续了一年，很难改变，嘴上说想好好学习，但是一学习就发懒。孩子的改变难是否也是因为“习惯、安全感、大脑的确定性偏好”呢？

又是在发愁孩子的学习。这位家长想用自我认同来解释孩子的学习问题。

我发现提学习问题的父母，常常混淆两种情况：

一种是孩子真心实意地想好好学习，喜欢学习，但就是上课听不懂，作业不会做。——这种情况其实跟心理学没什么关系，这是知识基础或者学习方法的问题。建议跟老师讨论，看看孩子学习的困难究竟在哪里。

另一种情况是，孩子其实没那么喜欢学习，他说的是“我想好好学”“我想改变”，但他真的就是不喜欢。我们必须承认，就是有这种孩子，他对文化课的学习没有什么兴趣，纯应付，因为他感兴趣的是其他项目。

这种情况下，你也不用问他“为什么很难改变”了——人家压根儿不想改变！

真正要解决的是：既然他对学习没那么有兴趣，为什么还把“我想好好学”挂在嘴边？如果他明确说，我就是为了应付父母，那还好，如果他真的混淆了自己的感受，把明明没兴趣的事误以为是自己想做的事，他就会陷入对自己的失望、挫败，对于后面建立自我认同也很不利。

这种情况下，建议父母跟孩子好好聊聊：“你对学习的感受究竟是什么？如果暂时缺乏兴趣，我们尊重你现在的感受，但是你要完成基本的学习任务。剩下的时间，还有无限的可能性，你可以多花点时间在那些你真正向往、愿意花时间好好做的事情上。”

> 行者我一直有一个“老好人”的人设，在所有关系中，我都是积极付出，乐于奉献，我其实挺享受这种状态。但为了维持这个人设，我不会拒绝别人，有时自己也会觉得好累、好痛苦，默默地对自己说，下次一定学会要Say No，可到时候还是说不出来，挺苦恼的，怎么办？

我的建议特别简单，说一次就够。

你不是说不出来，你其实是不想说。这两个表述是完全不一样的。

维持这个人设当然是你的自由。但你为什么困惑呢？因为你在维持的同时，一面在心里怀疑：这是不是我为自己的无能在找借口？我有没有可能已经失去了拒绝的能力？

打个比方，就好像我每顿饭叫外卖，日子长了，我开始怀疑：我会不会已经失去了做饭的能力？可是你要我做饭吧，我又觉得外卖那么方便，舍不得放弃这种方便。所以最好的解决办法是什么呢？我只做一顿，证明自己还有这个能力，就可以心安理得地继续叫外卖。

所以我让你拒绝一次，就是为了给自己一个交代。拒绝别人肯定不好受，而且你很久不做，肯定有点生疏。但是你试试看，说出来一次就够了。接下来你继续做“老好人”付出，同时你心里是有底气的。你知道：我只是现在选择付出，必要的时候我也能拒绝。

> 吴智超以前老是叛逆，后来我长大了，也慢慢理解了爸爸，可以心平气和地和他说话聊天。但是我理解了他，他不放过我啊，他说我现在的工作不挣钱，又说我一直不找女朋友结婚。我很头疼。想问一下老师，这个怎么解？

这个问题也非常典型。前面我们刚聊过父母对孩子不满意，这个问题聊的是孩子对父母不满意。但是我不知道你们有没有意识到，归根到底，是自己对自己的不满意。

这位同学说：爸爸说我工作不挣钱，又一直不找女朋友结婚，让我很头疼。但是我不知道，你对于现在的收入，以及情感状态，是不是满意的呢？

如果你已经接受了，甚至很享受现在的生活，那么爸爸的数落只是因为他不懂你。你要告诉他：“不用担心，现在是我很满意的状态。”他信不信是他的事。你要接受父母的理解力就是有局限性。

但更有可能的一种情况是，你也对自己的收入和情感状态不满意，这时候父母一念，你就烦。你烦的是：本来我还可以不去想这些事，父母哪壶不开提哪壶，他非要把我最不愿意面对的事情推到我面前，我无处可逃。

这种情况其实怪不到父母，真正的冲突发生在我们的心里。要解决这个冲突，需要你自己跟自己对话，看看你的人生需要怎么改变。

改变是需要时间的。如果你在努力的同时，爸爸还在一边数落你，这时候你就可以理直气壮地告诉他：“你要说的话我都知道，我正在努力。请你再给我一点时间。”

谢谢每一位提问的同学。也欢迎更多同学把你们的疑问写在留言区。周末愉快！

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