## 春节特辑1｜婚姻大事，两代人可以怎么谈？

我是李松蔚。欢迎回到《心理学通识》。今天是大年初二，先给你拜个年：过年好！

这一周是我们《心理学通识》的春节特辑。我想大部分同学这周应该都在享受春节的假期，跟父母亲友一起，团团圆圆地过个年。咱们的课程也应景一点，正课等到年后继续更新，春节这周，我们就学以致用，把心理学知识运用到实际的生活中，帮助你更好地处理在这个假期遇到的各种难题。

有一个冷知识：春节期间，往往是一年当中家庭矛盾最高发的时期。你想，长时间不在一起生活的人，突然聚到一起，必然会增加很多新情况、新问题。虽然我们努力表现得高高兴兴、和和美美的，但只靠欢乐祥和的气氛没办法解决所有的问题。

前段时间，为了准备直播，我和课程主编做了一些调研，发现好多人都有在过年时爆发矛盾冲突的经历。我们对收集到的素材做了一个分类，大致有五种矛盾。正好从今天开始，周一到周五，我们用一周的时间，每节课讨论一个主题。

为了让讨论更全面，我们对课程结构做了一个设计，每节课必须呈现矛盾双方的心理活动。比如孩子抱怨父母不理解自己，这只是一部分；另一部分，我们就得听听父母是怎么说的。呈现双方的立场，我们的视角就不至于偏颇。

今天要讨论的主题，很多人都遇到过，就是过年期间，聊到孩子的“人生大事”，比如该找对象了、该结婚了、打算要几个孩子……经常就会话不投机。那么如何化解这种矛盾呢？

就像刚才说的，这节课分成两部分：前半段，我们先代入孩子的视角，假设你就是那个孩子，你怎么办？后半段再讲父母的视角，站在父母的立场上，如何理解并化解这个问题？

咱们先听听孩子这边是怎么说的。我找到这样一个有代表性的提问：

> 我一想到过年回家就有一种生理性的惧怕，因为又要面对父母唉声叹气地跟我谈找对象的话题。在他们心里，30岁的女生没有谈对象，那就是一个原罪。虽然我跟他们说过很多次了，我现在一个人在北京生活得挺好，但所有这些声音都是耳旁风。他们只要有机会就给我安排相亲，如果我去了没看上，他们又觉得我太挑，最后怎么都是我的错。

2020年得到的知识春晚上，我做过一个分享，讲到类似的例子。我说我们要理解到，这是父母在处理他们的课题，什么课题呢？在他们的人生观里，不结婚的生活会有很多麻烦。这是他们的担心，他们当然可以表达。但是他们表达担心的同时，孩子感受到的是被挑战。这就是在不同语境下，对同一个对话进行的两种建构。

我建议你，尽量不要把它建构成一种观点辩论的语境，大过年的，不用把时间浪费在形而上的思考上，你赢了又怎么样？咱就把它建构成老人唠唠叨叨，是在表达关心，担心你生活得不好。你从这个角度领他们的情，跟他们多交流交流你现在的生活，让他们看到，我的人生没按照你们的主张来，但是你们担心的事儿，我也都能处理好。他们放下了自己的担心，也就能放下跟你的分歧。

你可能会想：哪有那么简单啊？父母所谓的“放下”，只是嘴上不说，但是明里暗里，还是会给过年的气氛添堵。有次过年，我收到过一位读者的留言，她说：

> 现在不光我是父母的一块心病，父母也成了我的一块心病了。每次陪他们一起吃饭，都很怕空气中突然的安静。打开电视，只要播出有小孩的画面，什么合家欢，我心里就想，“完了，又戳到他们了”，就看他俩默默地把表情调整到哀怨模式。说到谁结婚了，谁快生孩子了，甚至出门看到别人家的小孩，他们都是一脸羡慕。我前几年反抗很激烈，现在他们也不敢明着催，就用这种默默的哀怨的表情让我难受。我还能说什么呢？

这种情况也很典型。它已经很难用沟通来解决了，双方的分歧都藏在眼神里。就算跟父母挑明：“你们是不是对我不满意？”他们会说：“我们不说了，藏在心里都不行吗？”你确实很难再要求他们做什么改变，但你也不舒服，你知道这个矛盾是解决不了的。

可是从成长型思维的角度来看，这个矛盾是不是一辈子的呢？也不一定。我接触的案例当中，大部分这样想的人，都不是说已经下定决心，把独身或者丁克作为奉行一生的原则。换句话说，特别坚定的人，倒是已经不在乎跟父母的冲突了。对他们来说，父母的阻力早就在意料之中。

更多人对人生大事，其实是一种不确定的、“走着瞧”的态度。他们并没有打定主意不结婚不生孩子，只是没遇到合适的人，或者还有其他更重要的事。那么在过年这个时间点，就像在提醒你对人生做一次复盘：你又大了一岁，这一年干了点啥？是不是该为自己操点心了？这个时间点本身就给你带来了潜在的不安。这种时候，父母再在旁边一皱眉一叹气，那就是火上浇油。你以为是他们带给你的压力，其实，也有在这个时间下，你自己的压力。

所以，我想请你先回到自己身上，大过年的，咱先对自己好一点儿，好好照顾自己的焦虑。什么“岁数大了”啊，什么“这一年一事无成”啊，这些声音甭管来自父母，还是来自自己内心，都不用理会。不就是没有变化吗？很正常。变化总会有的，不是今年，可能也不是明年，但迟早有一天会发生。你自己先放下心来，这比怎么说服父母更重要。

你很可能会发现，一旦自己放心了，父母爱唠叨就唠叨吧。有时候他一说、你一听，不做回应，这事就过去了，一分钟之后，你们就能找到新的话题。

当然，你也可能想跟父母认真交流一下你最近的思考和困惑，这也很重要。初五的春节特辑，我会跟你谈到这个话题。

好，刚才讲的是孩子的立场，我们再听听父母的声音。这里有一条来自父母的留言：

> 孩子成年了，一个人在外面，现在我不知道该怎么把握跟她说话的分寸。她一个人在大城市不容易，我确实心疼，觉得这不是长久之计。但我只要一开口，就会变成争吵，她会说我在用老一套的观念干涉她，还反过来劝我不要在意别人的眼光。我承认她说的有道理，但我想，我们活了大半辈子，没经历过也看到过很多，怎么连开口说话的权利都没有了？并不是要绑架你什么，但是忠言逆耳，你总要听点劝吧？我不知道，这种想法是不是真就像孩子说的，是一个没有边界感的母亲，习惯性地干涉她呢？

这是父母的声音，听着有点卑微。我们的同学当中也有很多为人父母了，甚至孩子已经成年了，也许更能感同身受。

我首先想说，如果你像这位提问的母亲一样，反思自己有没有可能对孩子造成压力，其实已经非常了不起了。这样的父母就算跟孩子吵起来，也不是什么大事。沟通嘛，有分歧很正常。只要你不是在用极端的情绪，歇斯底里地表达自己的诉求，非要对方听你的不可，那就是一种健康的交流。你的看法只是一种参考，孩子从中吸取自己需要的营养，不同意也没关系。我相信咱们课程的同学，都能做这样的父母。

但我想提醒一点，你建立的这些成熟的观念，在过年这几天尤其容易忘记。我很快就会讲到家庭生命周期，孩子成年了，离开家，这是一个新的阶段。他有能力自己照顾自己，你在绝大多数时间也就不需要扮演父母的角色了。在新的家庭结构下，你会把时间花在自己的事业、爱好、生活圈子上。

而这种新的稳态，很可能在过年时被打破。发展心理学里有一个专业术语叫做“退行”，就是一段时期已经翻篇过去了，但是在特定的条件下，之前的特征又会重新显现出来。你看，孩子过年回家，赖床不起，四体不勤，好像重新回到小时候他需要被照顾、也给了你很多价值感的那段时间。你身上已经冷却的“小孩子的父母”这部分经验，被重新激活了。

这时候，你很容易用一种过去对小孩的态度对待他。哪哪都不行，饭不会做，衣服也不会洗，你就忍不住数落：“你该成家了，找个人管管你。”你习惯性地把他看成被照顾的对象，说话也是用指导命令式的语气，做事也忍不住替他包办，然后你就会遭遇到他的反弹。毕竟你们不是真的大人和小孩，而是成年人与成年人。

像这样的反弹，孩子很容易用一种固定型思维的方式表述，说：“你又在控制我，你凭什么对我的人生指手画脚？我受够了！”父母可能会觉得很受伤。如果你听到这些话，可以把它翻译成现在时：“我们已经迈入到新的人生阶段了，你怎么又把我当成小孩来管教呢？”然后你就会意识到，你也没错，他也没错，只不过眼前这个懒洋洋的躺在沙发上的人，不再是那个嗷嗷待哺的小孩了。涉及到人生大事，别忘了他是一个成年人。

怎么样表达对成年人的关心？最简单的办法就是告诉他，“我想多听听你的事儿”。有空你多给我讲讲你的工作，你的朋友圈子，我特别希望抓住这几天，多了解一点你的生活。当然了，你也可以向他分享你的事儿，比如说老家发生了什么，亲戚朋友有什么变化，你最近学到什么新的东西……像是老朋友之间的分享。如果说到人生大事，你产生了习惯性的担忧，你就先把担忧放下，告诉自己：“他已经是成年人了。”

不是说不应该担忧，你的担忧可以用别的方式去表达，比如：“我跟你的想法不一样，说出来供你参考，你可以不同意。”这样他能够听到你的声音，又不会启动小时候被父母干涉的模式。

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好了，今天我们从孩子和父母的两个角度，讨论了亲子在人生大事上的沟通。这个春节，关于“人生大事”，你跟家人有什么样的交流呢？欢迎你的分享。

明天的课程，咱们来聊下一个话题：春节期间，伴侣之间该如何相处？我是李松蔚，我们下节课见。

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