## 579｜DeepSeek的爱情观，远比人类轰轰烈烈

精挑细淘，得到头条。我是李南南。

上周五是西方的情人节，很多人趁这个机会谈论爱情话题。不瞒你说，现在聊聊爱情这件事，还是挺难的。因为这个话题很难有一个标准答案。

你就想象一个场景，假设一所大学开设一门恋爱课，那么，有这么两个人，永强一生中只谈过一次恋爱就结婚了。而德彪谈过100次恋爱，至今单身。请问，你觉得谁更适合当这门恋爱课的老师？永强吗？他就谈过一次恋爱，他能懂个什么？难道是德彪吗？他都谈100次恋爱了还没结果，他又能懂个什么？

当然，听到这儿有人可能又会说。不对，这个假设是基于爱情的结果应该是婚姻，但这不是爱情的真相。但肯定又有人站起来说，一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。

这场争论还可以无止境地继续下去，大概率上谁也说服不了谁。因此今天，我们稍微换个视角。咱们不说人类关于爱情的争论，而是先来看看AI对这个话题的洞见。

昨天早上我问了DeepSeek，问题是，在情人节这天聊聊爱情这个话题，说出你的看法，不要陈词滥调，要有特别的角度和深度，并且请你给现代人一些想法和行动上的建议。

然后，DeepSeek回答了这么一段话，我觉得水平不低。下面是DeepSeek的回答。

在这个算法主导相遇，社交媒体异化亲密，婚姻制度遭遇空前解构的世代，我们或许需要一场关于爱情的祛魅与再赋魅运动。当约会软件将心动简化为左右滑动，当婚恋被拆解成房产证与体检报告的数据匹配，爱情正在经历着前所未有的祛魅危机。但真正的深度，或许就藏在祛魅之后的废墟里。

这段话稍微有点文绉绉，但不难理解。再往后DeepSeek还说了这么几点，同样有点掉书包，但依然很好懂。

第一，当代年轻人正活在人类史上最矛盾的爱情场域。一面是基因科学将荷尔蒙冲动解构为多巴胺的化学反应，另一面是言情工业持续生产着完美关系的幻觉。这种撕裂让爱情既失去了神秘主义的浪漫，又难以抵达实用主义的稳固。

建议尝试在工程与诗篇之间寻找第三条道路，将爱情视为持续进化的生命体。允许它保留未被数据化的灰度地带，像培育植物般耐心观察其不可预测的形态演变。

第二，关于亲密关系的间隙美学。作家齐泽克曾经说，当代人最大的困境，是既渴望绝对亲密又恐惧自我消融。当24小时消息已读，情侣定位共享成为常态，真正的亲密反而诞生在留白的间隙里。

建议实践70%重叠原则，伴侣间保持30%永不交汇的人生轨迹。那些未说出口的沉默、独自旅行的清晨、各自阅读的夜晚，才是亲密关系真正的建构材料。

这段稍微有点绕，其实DeepSeek的观点翻译成大白话就是，伴侣间保持点适度的距离。

第三，延迟承诺。人类学家项飙提出过一个现象，叫，附近的消失。这正在重塑婚恋逻辑。当代年轻人被困在即刻满足与永恒焦虑的夹缝中，或许该重新理解承诺的本质，它不必是终点站的契约，而是可以成为动态校准的航标。

建议将婚姻视为可迭代系统，像更新操作系统般允许关系版本升级。斯洛文尼亚诗人萨拉蒙有句话很值得玩味，叫做，我们结婚吧，这样就能开始讨论要不要离婚了。这种解构式的承诺，反而可能让现代关系获得更坚韧的弹性。

这里我稍微插一句，DeepSeek的意思用大白话翻译，就是很多人觉得婚姻是枷锁，结婚就代表要背负贯穿一生的承诺。但实际上没必要把自己绑得太死，在双方互信互敬不背叛的基础上，你可以允许一部分爱情变成亲情。

最后是DeepSeek的总结。说的是，在今天这个时代，爱情最珍贵的地方恰恰在于它的未完成性。行为艺术家阿布拉莫维奇和她的爱人乌雷，曾经发起过一个行为艺术，叫长城漫步。这对情侣在长城的两端出发。一个在渤海湾附近，一个在戈壁沙漠。然后两个人就这么向彼此的方向行走。直到相遇，交汇，再擦肩而过，然后继续沿着自己的方向行走。真正的现代爱情应该如此，像两个独立坐标系的缓慢靠近，允许迷失，接纳偏离。当我们停止用KPI考核爱情，那些算法无法捕捉的震撼时刻，才会真正显影。

好，以上就是DeepSeek的全部回答。我稍微做了精简，但这不影响我们理解原意。估计再资深的文艺青年，说出的话大概也不会比这个水平高多少。

在DeepSeek的整段回答里，我觉得最关键的是开头的那句，爱情的祛魅再赋魅。说白了，就是一开始激情澎湃，然后精打细算，但最终需要再回到那个激情澎湃的状态。借用丹尼尔·卡尼曼的观点，这个过程就是从系统一到系统二，然后再适当回到系统一。

而这个再回到系统一的过程，不是自然而然发生的，它需要精心设计。具体怎么做？著名的心理学家，得到App《亲密关系30讲》课程的主理人陈海贤老师，曾经整理过一份行动清单，我觉得很适合解答这个问题。在这里分享给你。

第一个行动，是与伴侣分享彼此在婚姻中的温暖时刻。

人的记忆不是一块硬盘，你存进什么东西之后它就留在那。陈海贤老师说，那些温暖的时刻，在大脑里也只有若隐若现的痕迹。只有不断讲述它、加工它，才能巩固它、创造它。假如把人的记忆比作一本书，那么回忆温暖时刻，就是在给这本书划重点。这些句子你未必能记住，但这个动作本身会塑造你的眼光。会让你和他都意识到，重要的不是这些时刻本身，而是陪你度过这些时刻的那个他。

第二个行动是，用“幸亏你怎么样，我才能怎么样”造句，并把句子的结果分享给你的伴侣。

陈海贤老师说，在判断伴侣带来的影响时，我们的脑子里有两个基本的句式。第一个句式是，假如你怎么样，我就可以怎么样。这个句式等于是在给对方提要求，很容易让对方觉得你的爱是有条件的。第二个句式是，幸亏你怎么样，我才能怎么样。这个句式就提醒你，拥有伴侣是种幸运。它能帮你看见伴侣对家庭的付出，让你心怀感激。

第三个行动，是教给伴侣一个暂停咒语，并且告诉他，只要他一说这个咒语，你就可以停止发脾气。

这个方法确定有效，为什么？你看，人在发脾气时最反感什么？最反感别人想要控制他。你跟他说，别发起脾气了。他就会想，你凭什么控制我？结果只会更生气。而暂停咒语这个设计的有效之处就在于，当事人把权力提前交给了伴侣。当伴侣说出这句暂停咒语时，当事人就不会有被控制的感觉，就更容易冷静下来。

第四个行动，是翻看记录你们共同经历的老照片，一起回忆过去。

翻看老照片的作用，不仅仅是回忆过去，而是能够帮你重新串起你的婚姻叙事。什么意思？假如两口子吵架了，他们就会想，以前我们感情好，现在不好了，对方变了。结果越想越伤心。整段婚姻在他的大脑叙事里，就变成了一出爱情悲剧。但假如经常翻看老照片，他就会觉得，这段婚姻总体上是美好的，而吵架只是中间偶尔的小插曲。

翻看老照片的意义就在于，让你把婚姻当成一出美满的戏剧。有这个托底的认知在，即使吵架也不会伤到关系的根基。心理学家罗伯特·斯腾伯格说过，爱的本质，就是一个故事。而翻看老照片，就是巩固你们共同创造和经历的故事。

第五个行动，是参与一次伴侣的爱好，无论是作为他的学生，还是作为支持他的啦啦队员。

这个举动至少能解决几个问题。比如，双方没有共同爱好，没有共同语言。再比如，埋怨对方因为自己的爱好而冷落了你。这些问题都可以通过参与对方的爱好去解决。既让彼此有了共同语言，也增加了陪伴。

第六个行动，是安排一次相亲约会，向伴侣重新郑重地介绍自己。

人生若只如初见。与伴侣相亲，认真地做一次自我介绍，能够在一定程度上去除那些生活中积存的偏见。陈海贤老师说，带着全新的眼光去看自己的另一半，也许你就会想起当初为什么要嫁给他或者为什么娶她了。

第七个行动，是与伴侣互换在家庭里的角色，不用多，一天就够。

在家庭组建之后，两个会逐渐进入自己的角色，承担各自的责任。久而久之，另一半都会觉得这是理所当然的，以至于忽视了彼此的付出。而互换角色，平时不带娃的人带一天娃，平时不做饭的人做一天饭，能让你更加理解另一半的不容易，从而对伴侣有更多的体贴。

第八个行动，是做一份家庭年度述职报告。大概率上，你的家人会感动。不管你为家庭做了多少，他们都会告诉你说，不要那么累，要保重自己。

第九个行动，在家里放置两把椅子，并且与伴侣约定，只要坐在这两把椅子上，就要好好地说话。这是在塑造一个独特的场，用环境的变化来反向推动自己的状态变化。

第十个行动，给对方一个拥抱，并问问他辛不辛苦。陈海贤老师说，在这十个行动中假如只做一个，就做这个。当你拥抱对方的时候，你也许会发现，他等你这个拥抱，等你这声辛不辛苦，已经等了很久很久。

最后，假如你想继续探索这个话题，再次向你推荐陈海贤老师的得到课程《亲密关系30讲》。在这里，也祝你收获幸福。

关于这个话题，咱们先说到这。

好，以上就是今天的内容。《得到头条》，明天见。

### 💡 精华要点
- DeepSeek对爱情的洞察
- 1. 当代年轻人正活在人类史上最矛盾的爱情场域。建议尝试寻找第三条道路，将爱情视为持续进化的生命体。
- 2. 当代人最大的困境，是既渴望绝对亲密又恐惧自我消融。建议实践70%重叠原则，伴侣间保持30%永不交汇的人生轨迹。
- 3. 附近的消失，正在重塑婚恋逻辑。建议重新理解承诺的本质，它不必是终点站的契约，而是可以成为动态校准的航标。
