## 777｜一碗丝瓜汤，“3亿人”的沟通死循环

精挑细淘，得到头条。我是李南南。

前段时间，网上发生了一件挺有意思的事。有个博主发了个短视频，内容很简单。一人分饰两角，演妈妈劝儿子喝丝瓜汤。妈妈说：“这丝瓜汤降肝火，你喝点。”儿子说：“我不想喝。”妈妈继续劝：“你看你脾气这么大，就是肝火旺，更应该喝。”儿子情绪爆发：“我不喝。”妈妈淡定回应：“你看，又发脾气了，肝火这么旺，赶紧喝汤降降火。”

就这么个日常对话，结果呢？播放量超过3亿次，小红书话题浏览量8593万，上了20多次热搜。

你想想，这得多大的共鸣？

更戏剧性的来了。评论区几乎成了大型认亲现场。有人说：“我妈非让我吃葡萄，明明我过敏嘴都麻了，她还是会突然塞一颗到我嘴里。”有人说：“我30岁了，我妈还认为我最爱吃香菜，每次做菜都说专门给我放的。”

你看，一碗丝瓜汤，居然能引发这么多关于“沟通问题”的讨论。

其实，生活中的沟通问题千奇百怪，让人想不通的地方何止这些。比如，夫妻吵架，明明是为了一件小事，最后能扯到三观不合。同事开会，明明大家目标一致，偏偏越讨论越对立。朋友聊天，明明是善意提醒，结果搞得关系紧张。

好像每种冲突都有自己的特殊原因，复杂得让人摸不着头脑。

但最近，我看到一本书，叫《我好，你好：了解自我、改变人生的人际沟通分析》。这本书的作者叫托马斯·哈里斯，是美国的精神病学家。这本书在1969年出版，到现在已经卖了1500多万册，被翻译成几十种语言。你想想，一本心理学书籍能有这样的影响力，说明它确实抓住了什么普遍性的东西。

那么，这个普遍性的东西是什么呢？这就是咱们今天要说的重点了。托马斯为千奇百怪的沟通问题，找到了一套极简模型。

什么模型？我们可以把所有的沟通状态，都放进一个坐标系里。横坐标是“我好不好”，纵坐标是“你好不好”。这样一来，就形成了四个象限。

第一象限：我好，你也好。

第二象限：我好，你不好。

第三象限：我不好，你好。

第四象限：我不好，你也不好。

听着可能有点绕，但实际上很好理解。说白了，就是任何时候，当你和别人沟通，你的内心都会有一个判断：我在这件事上是对的还是错的？对方是对的还是错的？基于这个判断，你就会自动进入某个象限。

注意，这就有意思了。表面上，大家在讨论事情本身——要不要喝汤，要不要加班，要不要买房。但实际上，每个人心里都有一杆秤，在称量着“我对你错”还是“你对我错”。

而且，一旦你确定了自己在哪个象限，你的所有反应，包括说什么话，用什么语气，甚至身体语言，都会跟着这个象限走。

比如，假如你觉得“我错你也错”，就会进入互相指责模式。这种状态下，双方都觉得自己是受害者，都觉得对方有问题，但又都觉得自己也不完美。这种沟通通常充满了抱怨和指责。

你想想那些吵得不可开交的夫妻。一个人说：“你从来不关心家里的事。”另一个人说：“我不关心？我每天累死累活，你看见了吗？”双方都在诉苦，都觉得自己委屈。这就是典型的相互埋怨状态。在这种情况下，沟通基本上就是互相伤害。

再比如，假如你觉得“我不好，你好”，你说话就会小心翼翼，生怕得罪人。

只有当你觉得“我好，你也好”，你们的对话才可能真正平等和具有建设性。

现在，我们回到丝瓜汤的场景，用这个四象限来分析一下。你看，妈妈在哪个象限？很明显，她处在“我对你错”的心理位置。她的逻辑是：我是当妈的，关心你的健康，给你煮汤，我当然是对的。她还有一套完美的逻辑闭环：你不喝汤证明你肝火旺，你发脾气更证明你肝火旺，你越反抗越证明你需要喝汤。在这个逻辑里，儿子永远是错的，妈妈永远是对的。

那儿子呢？他其实陷入了“我错你对”的心理状态。注意，虽然他嘴上在反抗，但内心深处，他是认同妈妈权威的。他知道妈妈是为他好，他知道自己“不应该”发脾气，他知道自己“应该”听话。正因为内心认同了这种权威，他才会有负罪感。而为了摆脱这种负罪感，他只能拼命证明自己是对的——我就是不想喝。

这就形成了一个死循环。妈妈越教育，儿子越反抗；儿子越反抗，妈妈越觉得自己有道理。

这就是为什么丝瓜汤事件能引起这么大共鸣。因为太多人都经历过这种死循环。

而我们的目标是，让双方都进入“我好，你也好”的象限里。这是相对最健康的沟通状态。

简单说，就是我承认自己有自己的立场和需求，这是合理的；同时我也承认你有你的立场和需求，这也是合理的。我们可能观点不同，但我们都是好人，都有自己的道理。

还是拿丝瓜汤举例。比如，妈妈可以这样说：“我知道你不喜欢喝汤，但我担心你最近压力大，想给你调理一下身体。你觉得怎么样？”这种沟通方式下，儿子很可能会说：“谢谢妈妈关心，不过我真的不想喝汤，要不我们想想别的办法？”

换句话说，同样的事情，不同的心理位置，结果完全不同。

说到这，你可能会问：既然知道了这个规律，那我怎么才能让自己和对方，都进入这个“我好，你也好”的状态里呢？

托马斯提供了一套方法，分成三步。

第一步，先观察自己。

和别人发生冲突的时候，先别急着争论对错，先问问自己：我现在处在什么心理状态？假如你发现自己在说“你应该这样”“你怎么能那样”，那你很可能认为“自己好，对方不好”。假如你发现自己在抱怨“为什么总是这样”“没人理解我”，那你很可能处在“大家都不好”的状态。

第二步，用同样的方式观察对方。

假如对方总是教育你、纠正你，他很可能觉得“自己对，你错”。假如对方总是抱怨，他很可能觉得“大家都不对”。

第三步，主动调整。

这是最关键的一步。比如，当你遇到一个摆权威架子的人时，你可以这样说：“我理解你的想法，我也有我的考虑，我们来看看能不能找到一个都能接受的方案。”这句话既承认了对方的观点，也坚持了自己的立场，同时提出了合作的可能性。

再比如，当你遇到一个总是道歉退让的人时，你可以主动表达：“你的想法很有道理，我们都别太客气，直接说出各自的需求，这样更容易找到解决办法。”

当你遇到一个总是抱怨的人时，你可以说：“听起来你遇到了不少困难，我们看看有什么具体的事情可以改变。”

关键是，不要被对方的心理状态拖着走，而是主动营造一种“咱们都是好人，都有自己的道理，一起想办法”的氛围。

同时，基于这些方法，心理学家托马斯还有个关键提醒，就是千万别较劲。他认为，很多时候人们并不是在真正沟通，而是在玩一种无意识的“较劲游戏”。表面上在讨论问题，实际上是在争夺“谁说了算”。

而一旦进入这种较劲模式，事情本身就不重要了，重要的是输赢。

那怎么跳出这种较劲游戏呢？托马斯认为，首先，直接说事实，不带情绪，不带判断，就事论事。比如，不要说“你总是不听话”，而是说“这件事我需要你的帮助”。不要说“你怎么这么不懂事”，而是说“我希望你能考虑一下我的建议”。

其次，直接表达情感，不要掩饰，不要转弯抹角。比如，不要说“你根本不关心我”，而是说“我感觉有点被忽视了，我们能聊聊吗”。前者是在指责，后者是在表达真实的感受。

最后，向对方表达关心。比如，不要说“我都是为你好”，而是说“你最近看起来有点累，需要休息吗”。前者是在摆自己的姿态，后者是在关心对方。

当然，这说起来容易，做起来难。因为我们的本能反应往往是被动的。别人摆架子，我们就想反抗或者退缩。别人抱怨，我们就想逃避或者跟着抱怨。但一旦你开始有意识地观察这些心理状态，你会发现，很多人其实都渴望这种“我好，你也好”的对话，只是大家都不知道怎么开始而已。

也许，下次再遇到类似的情况时，你会想起这个四象限模型。然后，试着换个说法。

最后，借用心理学家托马斯·哈里斯的一句话，作为今天的结尾吧。他说：“我是一个人，你也是一个人。因为有了你，语言才变为可能；因为有了语言，思想才变得可能。你使我变得重要，因此，你很重要，我也很重要。”

换句话说，在托马斯看来，沟通不只是对话，更是我们“人之为人”的基础。

关于这个话题，咱们先说到这。今天提到的这本《我好，你好》，在得到就有电子书，也推荐你来看看。

好，以上就是今天的内容。《得到头条》，明天见。

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### 💡 精华要点
- 1. 所有的沟通状态都可以放进一个坐标系里，横坐标是“我好不好”，纵坐标是“你好不好”，人的所有反应，包括说什么话，用什么语气，甚至身体语言，都会跟着他所在的象限走。
- 2. 让双方都进入“我好，你也好”的象限里，是相对最健康的沟通状态。要进入这个象限，需要主动营造一种“咱们都是好人，都有自己的道理，一起想办法”的氛围。
- 3. 很多沟通是一种无意识的“较劲游戏”，表面上在讨论问题，实际上是在争夺“谁说了算”。要跳出这种较劲游戏，应该直接表达事实和情感，并且要向对方表达关心。
