## 今晚，请和孩子开启不一样的对话

你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

今天，我们接着说陈行甲老师的新书《你，是孩子的前传》。

很多家长在教育孩子时，都会陷入一个进退两难的担忧：管得太严格，担心孩子压抑，毕竟就像很多人说的，现在的孩子们压力也不小；但假如管得太松，又担心自家孩子落后。

那么，在家庭内部的亲子沟通里，我们应该怎么掌握这个恰到好处的分寸呢？关于这个问题，陈行甲老师基于多年的观察实践，在书里给出了一套很实用的方法。

为了快速了解这套方法，我们今天请到这本书的编辑之一许晶老师，来带我们领读这本《你，是孩子的前传》。有请许晶老师。

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![图片](https://piccdn2.umiwi.com/uploader/image/ddarticle/2026041717/1907412740139653200/041717.jpeg)

你好，我是得到图书的编辑许晶。

回顾我们70、80后这一代父母啊，很多人有这样的感慨，小的时候我们是夹着尾巴做儿女，一个个都是在父母的扫帚疙瘩底下长大的；如今是夹着尾巴做父母，对自己的孩子是各种小心翼翼。

你还别说，这个现象还真的挺扎心的，但我想送各位一句真心的安慰：别因为这种“两头受气”而感到卑微，因为时代在变迁，我们可能是第一批用“爱和理解”的方式来教育下一代的父母，也正因为如此今天的孩子们才那么自信、那么阳光、那么有才华，在互联网上被称为“小孩哥”“小孩姐”。

当然，这个过程并不容易，我身边有很多父母就跟我说，孩子进入青春期以后，最大的痛苦不是叛逆，而是突然之间，你跟孩子说不上话了。

比如，孩子放学一回家，“砰”的一声把自己就关进房间里了，你想敲门跟他聊聊吧，又不知道聊什么。上回你问“今天在学校怎么样”，换来的是一句“还行”；再问一句“作业多么”，孩子头也不抬地回一句“嗯”。

你看，你想靠近他、理解他，却发现你们说的根本不是同一种语言。

那问题出在哪儿了呢？不是你不够爱孩子，而是我们用错了沟通方式。

著名作家、公益人陈行甲老师写的新书《你，是孩子的前传》，里面就有三个工具，恰好就是解决这个问题的。这三个工具不是什么高深的理论，而是你今晚回家就能用的实战方法，它们分别是：潜水式倾听、“我”信息表达、教练式提问。

听起来有点专业？别担心，我一个一个给你讲明白。

首先咱们来看第一个工具——潜水式倾听。

什么叫潜水式倾听？

你可以把它想象成潜水。当你潜到海底的时候，你不会大喊大叫，你只能静静地观察那个水下世界。那这样你就理解了，想要跟孩子好好沟通的第一步，就是每次孩子在表达的时候，你不要说话，而是全心全意地去听，不光听孩子说了什么，更要听他没说出来的那些话。

举个反面案例来说。

前不久的一天傍晚，我同事老张正坐在家里沙发上休息。门外传来沉重的脚步声，随后是“砰”的一声，他读初一的儿子小乐把书包重重地扔在了地板上。

小乐满脸通红，气冲冲地嚷道：“我们班主任真是莫名其妙！凭什么让我当众做检讨？他就是在针对我！”

老张跟我说，那一刻，他本能地感觉到一股火气往上涌。他脱口而出：“你又在学校惹什么事了？老师不可能无缘无故批评你，肯定是你的问题！”

结果小乐听完，翻了一个白眼，又“砰”的一声锁上了自己的房门，怎么叫都不出来，连晚饭都没吃。

你看，作为家长，我们的第一反应往往是充当“法官”，特别容易把自己的刻板说教表达出来。这样的回应，会在瞬间把沟通的大门“咔嗒”一声锁死。孩子会立刻把刚伸出的触角缩回去，并在心底筑起一道厚厚的围墙。

那正确的方式要怎么做呢？我给你介绍三种下潜：

第一层，先做到情绪的下潜。啥意思呢？就是无论如何你都要先放下评判，像镜子一样去反映孩子的情绪。比如，孩子吐槽了学校里的某件事，你可以说：“听起来你非常生气，而且感觉很委屈，是吗？”

你可千万别小看这一步，它对孩子的情绪至关重要。因为我们知道当一个人的情绪被看见、被命名时，他情绪的强度就会立刻下降一半。他会感觉到“你懂我”，从而愿意继续说下去。

第二层，去做看清事实的下潜。你可以用好奇的、中立的语气去了解到底发生了什么。请注意，这里不是质问，而是好奇。比如你可以问：“能不能跟我具体说说，到底发生了什么事，让你觉得很糟糕呢？”

这还不算完，在这个过程中，你需要多用开放式问题，比如“后来呢？”“当时是什么情况？”等等；千万别用封闭式问题，比如“你是不是干……了？”这样才能引导孩子把事情完整地叙述出来。

第三层，进入探索需求的下潜。最高水平的倾听，是去探索孩子在这起事件背后未被满足的需求或渴望，帮孩子澄清他的真实想法。比如你可以问：“所以，让你最难受的，不是这件事本身，而是老师没有给你解释的机会，让你觉得没有受到尊重，是这样吗？”

你看，这就挖掘到了孩子内心想要“被尊重”“被公平对待”的渴望。

但听到这儿，你可能会问：听懂了需求，然后呢？我该怎么满足他？陈行甲老师在书里告诉你一条铁律：先处理情绪，再处理事情。这也是书里最精彩的部分之一，但限于篇幅原因，我没法展开，推荐你自己去书里读一读。

只有当孩子意识到，无论他说出多么糟糕的成绩、多么隐秘的伤口，你都不会立刻跳起来像个法官一样去落槌判决，他才会真正交出心里的底牌。

好，“倾听”我们算是搞明白了，但问题又来了，我要真正表达自己观点的时候该怎么办呢？

哎，这就要说到《你，是孩子的前传》这本书里介绍的第二个工具了，叫作“我”信息表达。

啥意思呢？特别简单，就是说话的时候，尽量用“我”而不是用“你”。

它的经典句式是：当……发生时，我感到……，因为……。你看，这里面陈述事实，表达我的感受，阐述缘由，全都包含了。

那为什么说这样的表达是有效的呢？

因为当你说“你怎么又……”的时候，孩子的第一反应是防御。他会觉得你在攻击他，于是他要么反击，要么逃避。但当你说“我感到……”的时候，你是在分享你的脆弱，这会让孩子放下防御，愿意听你说话。

说到底，我们都是普通人，都会有情绪，都会焦虑。承认这一点，不是软弱，反而是真诚。而孩子，其实比我们想象的更能理解父母的不容易。

我再来说一个我外甥的故事。

我外甥刚上初二，平常喜欢打篮球，但有段时间特别沉迷游戏。每天一回家就抱着手机，叫他吃饭都要喊三遍。

有一天晚上，我姐实在忍不住了，冲进孩子房间，咆哮道：“你怎么又在玩手机！说了多少次了，就是不听！你作业写完了吗？你这样下去，中考怎么办？”

结果那天晚上，母子俩大吵了一架，外甥把门一摔，一晚上都没出来。

在读了这本书之后，我就跟我姐说，你可以试试陈行甲老师讲的这套“我”信息表达法。

我姐一开始不信，说这有什么用。但她还是硬着头皮试了试。

前两天我外甥又在玩手机。我姐深吸一口气，走到他旁边，平静地说：“儿子，每次看你吃完饭就拿起手机，我都感到有点担心。因为我怕你的作业来不及完成，也怕你的视力受影响，这以后打篮球带着眼镜多不方便。我也知道你需要放松，但我希望你能先把作业做完，再玩手机，你觉得呢？”

外甥愣了一下，没作答，但也没顶嘴。

我姐也没继续言声，只是抚摸了一下孩子的肩膀，去忙别的了。

但微妙的变化还是发生了，一个多小时以后，外甥放下手机找水喝，冲着客厅嘟囔了一句：“我去写作业了。”

我姐后来跟我说，她当时都不敢相信。她还有句话，让我也很触动，她说：“其实我也不想吼他，每次吼完我自己心里也难受。但我也是第一次当妈妈，我也不知道该怎么办啊。”

是啊，我们都是第一次当父母，孩子也是第一次当孩子。我们都在摸索，都会犯错。

那“我”信息表达为什么会让变化发生呢？陈行甲老师在书里剖析过一个深层逻辑：“你”信息是评判，“我”信息是连接。连接永远优先于纠正。

当然，我也要提醒你：冰冻三尺非一日之寒，裂痕的弥合也绝非一日之功。

你可能会发现，今天用了“我信息”，孩子听进去了；明天再用，他可能又开始不耐烦。这时候请千万不要灰心。这种变化哪怕微小得像一粒种子破土，只要你坚持通过“我信息”去输送温润的空气，那个原本干枯的环境就会慢慢恢复生机。

好，前面两个工具，一个教你怎么听，一个教你怎么说。但还有一个更高级的沟通方式，叫“教练式提问”。

什么意思？就是不要给孩子答案，而是用问题引导他自己思考。

为什么要这样做？因为青春期的孩子，最反感的就是被说教。你越是告诉他“应该怎么做”，他越是要反着来。但如果答案是他自己想出来的，那就完全不一样了。

教练式提问，它通常是开放式的、中立的、充满好奇的，目的在于唤起孩子的觉察和责任感。

它的经典句式是这样的：

“对你来说，在这件事儿里，你最看重的是什么？”

“你觉得，面对现在这个情况，有哪些可能的选择呢？每种选择可能会带来什么结果？”

“如果让你来处理，你觉得第一步可以做什么？”

“在这个过程中，你需要我提供什么样的支持吗？”

……

我接着给你讲一个特别真实的日常场景。

很多家长每天最痛苦的时间点，就是晚上八点。孩子坐在书桌前，一会儿喝水，一会儿摸橡皮，半小时过去了，作业一个字没动。

我发小就遇到过，他儿子高一，每天写作业能磨蹭到半夜。

有一天我发小实在压不住火了，冲过去把桌子一拍：“你到底在干什么？这几道题你要写到明年吗？这样下去，以后能考上什么大学？”

结果孩子把笔一摔，冷冷地回了一句：“反正我也考不上，你管我干什么？”然后直接躺平，开始刷手机。

上周陈行甲老师这本书刚出来，我第一时间给发小送了一本，叮嘱他一定要学会教练式提问这章。

前天，孩子又在对着空白的卷子发愣。我发小抱着试一试的心态，问：“儿子，我看你盯着这页卷子好久了，是遇到什么困难了吗？”

孩子没好气地说：“这几道大题我全不会，看着就烦。”

发小接着问：“你觉得最难攻克的是哪一部分？”

孩子指了指最后两道题：“这两道最难，前面的其实还行。”

发小接着引导：“那你预估一下，清理完前面这些问题需要多长时间？”

孩子看了看表：“三十分钟吧。”

“好，那等这三十分钟挑战成功了，你打算怎么奖励一下自己？”

“我想点份麦当劳，行么？”

发小说：“当然，成交！”

你看，这就是教练式提问的魔力，通过你的引导，孩子自己把巨大的挑战拆解成了“微小的胜利”。陈行甲老师在书里说，很多时候孩子拖延，不是因为懒，而是因为“畏难”，只要迈出第一步后面就好说了。你过去给的催促是推力，往往把他推向了压力的悬崖；而教练式提问是引力，引导他自己找到破局的抓手。

当然，除了沟通上的教练式提问，还有行动上的教练式陪伴，它可以引导孩子改善社交表现、提升学习力，甚至是试错能力，推荐你去书里对照学习。

好，听到这里，三个工具你都知道了。但我想跟你说句实话：从知道到做到，中间还隔着十万八千里。

这三个工具，看起来简单，但要真正用好，需要你做一个根本性的转变——从“我要改变孩子”，变成“我要看见孩子”。

而且陈老师的书里还有40多个从日常相处到危机应对的棘手场景，比如怎样应对孩子的早恋？怎样应对孩子的容貌焦虑？如何应对校园霸凌？等等。让你搭配起来练习会事半功倍。

今晚，当孩子回到家，你就可以试试放下手机，把这三个工具用起来，相信你会看到孩子的微小变化。因为每个孩子，内心深处都渴望被看见、被理解、被爱。

而你，就是那个可以给他这一切的人。

如果你想更系统地学习青春期的家庭教育，我强烈推荐陈行甲老师的这本《你，是孩子的前传》。这本书不会让你成为一个完美的父母，但它会让你成为一个更懂孩子、也更懂自己的父母。它会告诉你，养育孩子的过程，也是疗愈自己的过程。

好，以上就是我今天的分享，我是许晶，我们下回再见。

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好，内容听完了。

正如陈行甲老师在书里说的，连接永远优先于纠正。当你学会了这三种沟通工具，你给出的也许就不再是冷冰冰的指令，而是温暖的、安全的氛围。

还要提醒一下，这本书现在正在新书优惠期，原价69元，现在到手价只要49元。在得到App首页搜索“前传”两个字，就能直接下单，强烈推荐你读一读这本好书。

好，以上就是今天的内容。《得到精选》明天见。

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