## 寒假指南：如何让孩子敞开心扉、愿意分享？

你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

现在寒假已经开始了，我们要说一个让很多家长都特别关心的问题，就是，怎样让孩子敞开心扉，愿意分享。毕竟很多当爹当妈的可能都有这么个感受，就是孩子越大就越不愿意跟自己说心里话，相比于父母，身边的朋友，反而是他们更喜欢的倾诉对象。

很多父母可能觉得，这不就是青春期，不就是叛逆吗？但是换个角度，这可能也正是父母跟孩子之间，重建亲密关系的关键窗口。

具体怎么做呢？关于这个问题，陈行甲老师在《青春期家庭教育40讲》里面有一套很有效的方法。来，咱们有请陈行甲老师。

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你好，我是陈行甲。欢迎回到《青春期家庭教育40讲》。

这是我们第二模块（通用原则部分）的最后一讲。在前面的五讲中，我们系统地学习了如何重建亲子关系这棵“主干”。我们探讨了边界的平衡、规则的确立、有效的沟通、冲突的处理以及高质量的陪伴。

这五个环节，就像是修建一条通往孩子内心的高速公路。其中，边界和规则是路基，要坚实；沟通和冲突处理是路面，要平整；沿途还要有服务区和加油站，就是我们日常的有效陪伴。当这一切都建设好之后，我们最终期待的，当然是孩子能充分地信任我们，愿意向我们敞开心扉。

听起来很美妙，但说实话，想要赢得孩子的全面信任并不容易。今天这一讲，我们就来详细说说：我们到底该如何构建和修复与青春期孩子之间的信任，让他觉得对我们分享是安全的，是值得的，从而愿意主动地向我们敞开心扉？

我们都知道，信任，是所有亲密关系的基石，但在亲子关系中，它又是如此脆弱。很多父母都面临一个痛苦的现实：孩子小时候什么都跟我们说，可一到青春期，嘴巴就像蚌壳一样紧闭。他的喜怒哀乐，我们只能靠猜；他的社交生活，我们只能靠“偷窥”；他遇到了困难，宁愿自己扛着，或者告诉朋友，也不愿告诉我们。我们成了孩子世界里的局外人。

这种被隔绝的滋味，对深爱着孩子的父母来说，是极其煎熬的。

为什么会这样？我们和孩子之间的信任，是怎么一点点流失的？

答案可能会让你有点意外：信任的流失，往往不是因为某一件大事的崩塌，而是源于日常无数次微小的背叛和伤害。

每一次，当我们把孩子的分享，变成了说教的素材，信任就会减少一分。比如，他告诉你考试没考好，你立刻说：“早就跟你说了，要好好复习！”；

每一次，当我们把孩子的秘密，变成了公开的谈资，信任又会受损一次。比如，他告诉你，他喜欢班上的某个同学，你转身就在亲戚聚会上当笑话讲出来；

每一次，当我们把孩子的求助，变成了能力的评判，信任还会流失一点。比如，他告诉你和朋友闹矛盾了，你说：“这么点小事都处理不好！”；

还有，每一次，当我们用“为你好”的名义，偷看孩子的日记和手机，信任更会加速瓦解……

每一次父母这样的行为，都是在亲手拆掉一块信任的基石。久而久之，孩子就会在我们和他自己的心灵之间，筑起一道高墙，墙上写着“此路不通”。因为他从经验中习得了一个教训：对你敞开心扉，是不安全的，是会受伤的。

所以，想要重建信任，我们不能靠口头说，“你应该信任我”，而必须通过持续的、可信赖的行动，来重新向孩子证明：我是值得你信任的。

这是一个缓慢而需要极大耐心的过程，就像修复一件珍贵的瓷器，需要循序渐进。具体怎么修复呢？我把它总结为三个核心的修复原则。

先来看第一个，创造绝对安全的分享空间。

这是构建信任的最低要求，也是最高要求。孩子之所以不愿意说，最根本的原因，是他害怕说了之后，会招致负面的后果。所以，我们必须在家里，有意识地创造出一个绝对安全分享区。在这个区域里，无论孩子说什么，分享什么，都不会受到评判、指责和说教。

怎样创造这样一个安全空间呢？作为教练式父母，我们要扮演好保险箱的角色。具体来说，要做到三个“最”：

第一个最是，守住秘密，成为嘴最严的人。

这是保险箱最基本的职业道德。我们需要向孩子郑重地承诺，并用行动证明：你告诉我的任何秘密，没有你的允许，绝不会从我这里传给第三个人知道，包括你的爸爸/妈妈，或老师。

注意，光承诺还不够，关键是要说到做到。

这意味着，即使是最亲密的人，比如你和爱人之间，也要尊重孩子的隐私边界。这在日常生活中有点难度，不过，你可以记住一个原则：可以分享你的担忧，但不能泄露具体的秘密内容。

比如，你可以对爱人说，“我感觉孩子最近有心事，我们多关心一下他”，而不是说，“孩子告诉我他早恋了，你快去说说他”。

我想跟你分享一点：我的儿子已经20多岁了，到今天为止，我们之间仍然有只属于我们两个人之间的秘密，连他妈妈都不知道。

好，守住秘密是第一步。第二步呢？同样重要——管理情绪，成为情绪最稳的人。

当孩子向你分享一些可能会让你震惊、焦虑或愤怒的事情时，比如他考试作弊了，或者尝试抽烟了，请务必，务必，先管好你自己的情绪。

我知道这很难，但一定要记住，一旦你的情绪失控，这个安全空间就瞬间崩塌了。孩子下次再也不会把这样危险而私密的信息告诉你。

在你做出任何反应之前，先深呼吸，然后在心里对自己说：“这是一个信任的信号，不是一个审判的时刻。”

你可以用我们在第12讲学到的共情和倾听技巧，去理解他行为背后的感受和动机。比如：“听起来，你当时很紧张/很好奇……能跟我说说，你为什么会这么做吗？”你看，我们之前反复提到过的“先处理情绪，再处理事情”，在这里同样适用。

守住秘密，稳住情绪，是不是就够了？不够。因为很多时候，我们虽然没有泄密，也没有发火，但却忍不住要指导孩子。而这，同样会破坏安全空间。所以还有第三个最，你还要克制建议，成为最耐心的人。

当孩子倾诉烦恼时，请克制住你那颗急于给建议、解决问题的心。很多时候，他需要的不是一个解决方案，而是一个可以让他安全地把内心垃圾倒出来的树洞。

作为教练，我们要相信，答案在孩子自己身上。我们可以用有力提问来陪伴他思考，但绝不越俎代庖。

一个万能的问句是：

“听你说了这么多，感觉你心里挺乱的。对于这件事，你自己是怎么想的呢？”

这么一问，就把思考的权力和责任，交还给了孩子。

当孩子反复确认“跟爸妈说，是安全的”，信任的土壤才算真正地建立起来。

好了，有了安全的空间，孩子才愿意和你分享。但光有这个还不够，因为信任，不仅是相信你说的话，更是一种深刻的信念——我相信你的能力，我相信你能为自己的人生负责。

怎么让孩子感受到我们这种信念呢？这就是我们要说的第二个原则——赋予孩子恰如其分的自主权。

青春期的孩子，内心最强烈的呐喊，就是“请把我当成一个大人”。而我们表达这份信任最好的方式，就是在守住底线的前提下，赋予他越来越多的自主权。

每一次你向他下放权力，都是在用行动告诉他：“我信你。”

那么，哪些权力可以下放？具体怎么下放？我按照由易到难，划分为三个阶段，你听完课后可以依次练习：

第一，初始阶段，可以从事无巨细的生活事务开始。

只要不违反安全和健康原则，他想自己决定穿什么衣服、留什么发型、如何布置自己的房间……请大胆地放手，让他去尝试。

即使他的审美让你觉得辣眼睛，那也是他探索自我的一部分，一般不用去管。如果实在看不下去，可以用“我信息”表达你的看法，但最终的决定权，应该在他手上。

第二，进阶阶段，逐步放开社交和时间管理。

他想和什么样的同学交朋友？周末想如何安排自己的时间？这些都是构建信任的高阶练习场。

我们当然可以，也应该，去了解他的朋友，去和他一起探讨时间的规划。但注意，我们的角色，是顾问，而不是审批官。

作为顾问，我们可以和他一起分析利弊，比如：“和这个朋友在一起，你最开心的是什么？有没有让你觉得不舒服的地方？”

作为顾问，我们还可以和他一起协商规则，比如：“关于周末的时间，你希望我们制定一个怎样的计划，既能让你好好放松，又能完成学习任务？”

总之，扮演好顾问的角色，把“你要……”的命令，变成“我们一起看看……”的邀请。

第三，也是最关键的阶段，是在孩子犯错后，给予信任的修复机会。

放权的过程中，孩子一定会犯错。当他犯错时，我们是收回信任，还是给予修复机会，将决定信任的走向。

比如，孩子因为贪玩没有按时回家，违反了约定。你会怎么做？在这里，有两种截然不同的做法。

一种是破坏信任的做法。

父母会说：“你太让我失望了！以后别想出去了！”你看，这是一次性“判死刑”，信任彻底收回了。

另一种是重建信任的做法。

你可以先说：

“你这次没有遵守我们的约定，我很担心，也很失望。根据我们之前说好的，接下来的一周，你都不能单独外出了。”

这么说，是让他承担后果。不过到这里还没完，接下来你可以说：

“但是呢，我愿意再给你一次机会。我们一起来看看，怎么做才能保证你下次准时回家？我相信你下次能做到。”

看出区别了吗？第一种做法传递的是：你这个人不行，我不信任你了。而第二种做法是在传递：我虽然对你的行为失望，但我对你这个人，依然抱有信任。

好了，从生活小事，到社交和时间，再到犯错修复，三个阶段，其实就是在用行动一步步地向孩子证明：我相信你，我愿意给你机会。

总结来说，信任，不是盲目的放任，而是在清晰的边界和规则下，一次次地放手，一次次地试错，一次次地修复。记住这三个关键词：放手、试错、修复。

最后，我想说，信任是双向的。我们期待孩子向我们敞开心扉，那我们，是否也愿意向他敞开我们的心扉呢？

很多时候，我们在孩子面前，总是习惯于扮演一个完美的、无所不知的、从不犯错的超人角色。我们隐藏自己的脆弱、困惑和失败。这就相当于在我们和孩子之间，建立了一堵无形的墙。

所以，构建信任最高级的技巧，也是我们要说的第三个原则，是自我暴露。是父母愿意放下权威的身段，向孩子展露自己真实、普通，甚至有点不堪的一面。

你可以跟他分享，你工作上遇到的烦恼。比如：“儿子，爸爸今天被领导批评了，心里挺郁闷的。”

你也可以跟他聊聊，你青春期时犯过的傻事。比如：“想当年，妈妈也为了一个男生要死要活的，现在想想，真有意思。”

当然，你还应该主动为自己的错误向他道歉：“宝贝，对不起，妈妈昨天情绪不好，对你发了脾气，那不是你的错。”

当我们这样做的时候，我们就在向孩子传递几个重要的信息：

第一：原来爸爸妈妈也不是完美的，他们也有烦恼和脆弱。这会让孩子感到亲近和平等。

第二：原来犯错、有负面情绪，都是正常的。这会让孩子对自己也更加宽容和接纳。

第三：原来，我们可以这样真诚地交流内心的感受。因为你正在用行动，为孩子示范什么是真正的敞开心扉。

一个敢于在孩子面前示弱的父母，往往能赢得孩子最深刻的信任和尊重。

在这一点上，我愿意跟朋友们分享：我和我的爱人，在我儿子面前就有很多的糗事、很多的不堪。我们很愿意在他面前示弱，但是我们收获的，是他对我们的加倍的尊重和体恤。因为这样的示弱让孩子看到，他的父母不是一个冷冰冰的权威，而是一个有血有肉、可以连接的人。

好，简单总结一下这一讲的内容。

在今天这一讲，我们探讨了如何构建与孩子的信任。其实，关键在于用持续的行动，向他证明“你这里是安全的”。我们介绍了三个修复信任的核心原则。

第一，创造绝对安全的分享空间：成为守口如瓶、情绪稳定、充满耐心的“保险箱”。

第二，赋予孩子恰如其分的自主权利：在生活、社交等领域逐步放手，给予犯错后修复信任的机会。

第三，主动自我暴露的示范引领：愿意向孩子展现自己真实、脆弱的一面，成为可以连接的人。

亲爱的朋友，信任，是亲子关系这棵大树的年轮，它不是一天就能长成的，而是需要在每一个春夏秋冬里，在每一次风雨和阳光的洗礼中，一圈一圈，慢慢地、坚实地生长。你的每次用心行动，都是在为这棵大树，增添新的年轮。

最后，也给你留一道思考题：

在构建信任的这三个原则中，你觉得目前自己做得最好的是哪一个？最需要刻意练习的又是哪一个？请你为自己设定一个微小的行动目标，并尝试去完成它。比如，我的行动目标是“在本周，有意识地向孩子分享一件我自己的烦心事”。

欢迎你在留言区分享自己的行动目标和实践感受，我们一起交流。

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好，内容听完了。

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好，以上就是今天的内容。《得到精选》，明天见。
