## 为什么正常家庭的孩子，会在青春期突然崩溃？

你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

今天我们来读陈行甲老师的新书，《你，是孩子的前传》。

前两年有个词儿非常流行，叫做“原生家庭”。而且提起这个词，好多人都会产生一个理所当然的印象，就是假如一个孩子出了问题，那么大概率上是他的原生家庭先出了问题，进而也有很多人认为，假如我的家庭一切和睦，那么我的孩子大概率上应该是身心健康的吧。

但是过去多年，陈行甲老师在他的“知更鸟”公益项目里观察过六万多个家庭，他发现，很多家庭问题更像慢性疾病，没那么显眼，也没那么容易察觉，但是给孩子造成的困扰与影响却是真实的。

那么，怎么避免这个情况呢？我们该怎么给自己的家庭做一次快速诊断呢？来，咱们有请陈行甲老师。

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你好，我是陈行甲。

在“知更鸟”公益项目中，我见过太多“正常家庭”的孩子突然崩溃。他们的父母都很困惑：“我们家挺正常的啊，为什么孩子会这样？”

但当我深入了解后发现：这些“正常”的家庭，往往都有一些隐藏的问题。

家庭的问题就像慢性病，不声不响，我们身处其中早已习惯，浑然不觉。但一旦赶上青春期这个“压力测试期”，问题就会集中爆发。

那些孩子在青春期出现严重问题的家庭，虽然表面上看起来各不相同，但往往可以归结为三种典型的模式。

今天，我想带你做一次家庭诊断。你一边听，一边对照自己：我家属于哪一种？更重要的是，我会告诉你：每一种问题家庭，该如何轻松、具体地改变。

在开始前，我想先对所有的父母说一句：如果你发现自己家也出现了这些问题，请不要自责。没有人在当父母前考过证，你的爱没有错，只是我们那套凭着本能去爱孩子的“系统”，需要打个补丁了。

第一种类型是情感忽视型家庭，这种家庭的特征是：什么都给了，唯独没给“看见”。

晚饭时，饭桌上很安静。你没话找话地问孩子：“今天在学校怎么样？”

孩子一边扒饭，一边头也不抬地说：“还行。”

你接着问：“那……马上期中考了，复习得怎么样？”

这句话一出，孩子放下筷子，说了句：“吃饱了，还可以。”然后转身回房，“砰”的一声关上了门。留下你对着一桌子菜，感到莫名其妙又委屈。

你以为：青春期的孩子就是脾气怪，不愿意跟父母说话。

其实：在孩子听来，你关心的根本不是他，而是他的“KPI”。

这就是情感忽视型家庭最典型的痛点。父母和孩子的交流，90%被“事务”填满：作业写没写？成绩考多少？牛奶喝没喝？你像一个尽职尽责的“家庭部门经理”，关心他“做了什么”，却从来不问他“今天你开心吗？”“累不累？”

久而久之，孩子不仅学会了把情绪藏起来，甚至会得一种“情感失语症”。在“知更鸟”项目中，我见过太多这样的孩子，他们在学校被人孤立，哪怕在被窝里哭到浑身发抖，第二天早上看到父母时，也只会淡淡地说一句“没什么”。因为他们心里有个声音在说：“反正跟你们说了也没用，你们只在乎我的成绩。”

面对这种情况，很多父母会觉得束手无策。在“知更鸟”项目中，我给这类父母开出的第一个药方非常简单：从今天起，每天仅问孩子一句“今天学校有什么好玩的事”。

听起来很简单对不对？但真做起来，极其考验定力。

我见过一对父母用了这个方法。第一周，当他们问“有什么好玩的事”时，孩子依然防备地甩出两个字：“没有。”

这时候，父母最本能的反应是挫败，然后习惯性地又把话题绕回去：“那作业写完没？”——请注意，一旦问出这句，所有的努力瞬间归零。

你看，改变之所以难，不是方法不对，而是我们太容易退回到“按本能行事”的舒适区。

如果在这个难熬的破冰期，你实在不知道该怎么接话，没关系，《你，是孩子的前传》这本书里，我为你准备了详细的“破冰话术清单”。

我会教你：当孩子说“没什么”时，你可以说“嗯，那今天有没有什么让你印象深刻的事？”或者“今天中午食堂的菜难吃吗？”——这些看似闲聊的话，其实都是在告诉孩子“我在乎的是你这个人”。

当你看着孩子磨蹭，心里的火“蹭”地一下冒出来，忍不住又想问作业和成绩时，书里有三个心理微动作：深呼吸、在心里默念“先处理情绪”、离开现场冷静一下——能让你瞬间踩住刹车。

你不需要去痛苦地试错，只要翻开书，照着做就行。哪怕一开始孩子只回了你一个笑脸，这扇门，也就悄悄裂开了一道缝。

第二类家庭是控制高压型，这类家庭的典型特征是：爱是真的，窒息也是真的。

一位父亲因为担心儿子沉迷游戏，装了远程手机监控。一天，儿子玩手机超时，提醒无效后，父亲恼火地按了“一键锁屏”。

屏幕黑掉的那一刻，温顺的男孩突然冲出房间绝望地嘶吼：“你把我当成一台机器吗，你想关就关？！”当天深夜，儿子离家出走。

你以为：我这是负责任，我用我的人生经验帮你避坑。

其实：孩子感受到的，不是爱，而是居高临下的不信任和控制。

那位父亲后来找到我时，手都在抖。他知道自己错了，但他内心依然无比焦灼：“陈老师，如果我不盯着他，他彻夜打游戏废了怎么办？”

这就是控制型父母最大的软肋：不敢放权，因为承担不起失控的焦虑。

面对这种胶着，解决方案就是：学会放手，从发号施令的“老板”退位成提供支持的“顾问”。

这位父亲后来当着儿子的面卸载了监控软件，并且硬着头皮熬过了最初两人互不搭理的一个月。他开始练习一件事：守住底线，放开其他。只要不出安全问题，作业多晚写、桌子有多乱，他都咬着牙不管。几个月后，当发现父亲真的不再像防贼一样防着自己时，儿子反而不再把那么多时间耗在手机上了。

这个过程听起来很熬人，对吧？如果你也面临这样的手机争夺战、作业拉锯战，请直接翻开这本书的“干枝叶”部分。

在书里，我不会只给你讲“要给孩子自由”这种大道理。

我会给你一张清晰的“底线清单工具”。这个工具分为两栏：左边是安全底线（比如不能伤害自己和他人、不能夜不归宿），右边是价值观底线（比如诚实、善良、尊重）。你只需要填写这两栏，其他的——他想染什么颜色的头发、穿什么风格的衣服——都可以放手。

我手把手教你在面对孩子炸毛时，如何用这个工具快速判断“该管还是不该管”。

我甚至连如何向青春期孩子破冰道歉、如何跟他坐下来重新签一份两人都认同的“手机使用协议”，都为你拆解成了具体的步骤。有了这个工具，你退出的每一步，都会踏实且有力量。

第三类是混乱溺爱型家庭，没有规则的爱，最终会走向失控。

我们在生活中常看到这样的画面：商场里，一个孩子因为没买到想要的玩具，躺在地上撒泼打滚。妈妈一开始不给，后来实在嫌丢人或者心软了，叹了口气把钱掏了出来。孩子立刻不哭了，拿着玩具高高兴兴地走了。

你以为：爱他，就是满足他，给他最大限度的自由。

其实：心理学告诉我们要面对一个反常识的真相——溺爱环境下的孩子，内心是极度恐慌的。

他看似霸道，其实是在试探：“我爸妈这座堤坝到底靠不靠得住？”如果他一闹你就让步，他会觉得这个世界很危险，因为连大人都控制不住局面。这种孩子会极度缺乏抗挫力。

既然孩子需要清晰的边界来获得安全感，那我们该怎么把溃散的堤坝重新建起来？

在“知更鸟”项目中，有个妈妈决定用“每月800元零花钱，花完绝对不补”这个规则，来重建边界。

以前，只要孩子一哭，妈妈心里一揪，就给钱了。但这一次不同了。

第一周，孩子把钱花光了，然后哭着要钱：“妈妈，我真的很想要那个游戏皮肤，你再给我100块吧，求求你了！”

妈妈蹲下来，看着孩子的眼睛说：“我知道你现在很想买，你很难过。但我们的约定是每月800，这个月没有了。”

孩子哭了整整一个小时，妈妈就安静地陪了一个小时，一分钱也没掏。

两个月后，这个毫无节制的孩子，居然开始自己算记事本，规划下个月的零花钱了。

我知道，当你自己面对那个满地打滚的孩子时，你可能会气得浑身发抖，或者心软得一塌糊涂。

这个时候，这本书就是你的“定海神针”。

在书里，我特别为你设立了“应对孩子情绪失控”的专题模块。我会告诉你：当孩子哭闹进行到第十分钟时，你在心里该对自己说什么？如果你昨天刚立的规矩，今天自己先心软破坏了，明天该如何补救？

规则，能治愈孩子的迷茫；而这本书里的方法，能治愈你在执行规则时的软弱。

第四类是混合性家庭，最常见但也最容易系统解决。

听到这，你可能会苦笑：“陈老师，我家平时不走心（也就是情感忽视），一谈学习就死盯成绩（这控制高压），生活起居上又衣来伸手（这又是混乱溺爱），几条全占了，怎么办？”

别慌，这才是大多数中国传统家庭的真实写照。

因为我们用力过猛，反而让“爱的系统”乱套了。

但这绝不意味着你要把整个家推翻重来。你可以把家庭想象成一棵大树。当叶子发黄时，最聪明的做法，绝对不是搬梯子爬上去一片片擦洗叶子，而是直接走到根部，浇上一桶水。

在这本书里，我为你准备的“根-干-枝-叶”模型，就是这桶水。

你只要顺着书里的指引，理顺那个最源头的“总开关”，上面那些让你焦头烂额的毛病，逐渐就会迎刃而解：

先浇灌“根”：先处理家庭的土壤。为什么你会对情感忽视？为什么你会对成绩焦虑？这背后，可能是夫妻关系的问题，可能是你自己的焦虑，可能是家庭的影响。书里会带你一步步找到根源，从源头开始改变。

再滋养“干”：用书里的三句破冰话术，在这个周末试一试，你会发现，哪怕只是一次低头，孩子又愿意跟你说话了。

然后修剪“枝叶”：去应对具体问题。当底层的关系一旦顺了，像玩手机、早恋、厌学、撒谎这些繁杂的“叶子”问题，根本不用你去严防死守，书里有现成的锦囊，顺理成章就能化解。

如果你想重装家庭的系统，那就从翻开这本书开始。

我知道，你平时工作忙，回家还要面对一地的琐事。有时候一想到要“改变”，内心难免会打退堂鼓：“陈老师，每天已经很累了，我怕我没精力去学，也坚持不下来。”

请放心，理解你作为父母的局限和艰难，并帮你真正省点力气，正是我写这本书的初衷。

所以，在这本书里，我不会给你施加更多的道德压力，它也绝对不是一本枯燥冗长的理论大部头。你完全可以把它当成你床头的一本“家庭教育急救操作手册”。

今天孩子因为玩手机发火了？你直接翻开对应章节，照着上面的“话术清单”去跟他沟通；今天你实在控制不住想爆发？翻开书里的行动练习，只需要做两分钟的心理暂停。

在这里，没有咬牙切齿的坚持。哪怕你一天只打开书看了一页，只做对了一个小动作，几个月后你也会惊奇地发现：家里的火药味淡了，孩子脸上的笑容变多了。

市面上有很多育儿书讲的是国外的理论，但这套方法，是我们团队在中国真实的社会环境里，陪伴6万个家庭、化解过上千起实际校园危机，结结实实蹚出来的中国本土家庭算法。它经过了复杂的实战检验，对你，同样有效。

这期精选的最后，我想给你一个深深的拥抱：

无论你过去做错了什么，无论你现在跟孩子的关系有多僵，请从现在起，停止自责。你的爱没有问题，只是系统缺少了一次升级。这本书，就是那个补丁。

而青春期，正是孩子大脑快速重塑发育的时期，这是我们修复亲子关系最后、也是最好的一次时间窗口。

一旦错过这个发育期，一旦孩子彻底关上心门，你面对的，可能就永远是一个退缩回壳里的成年人。

不要等到危机不可挽回了，再去寻找解药。

哪怕就在今天晚上，当孩子背着沉重的书包推开门的那一刻，我们就可以用书里的第一句话，给他一个全新的迎接。

我是你的朋友陈行甲，在这里，我陪你一起，做孩子最好的前传。

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好，内容听完了。

现在，陈行甲老师的新书《你，是孩子的前传》正在热卖中。这本书上市5天，销售就已经突破了5万册，并且收到了大量的读者好评。而且现在，这本书正在首发优惠期，原价69元，现在购买只需要49元。在得到首页搜索“前传”两个字，就能看到这本书的购买入口，推荐你现在入手。

好，以上就是今天的内容。《得到精选》，明天见。

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