## 冲突不是对关系的破坏，而是对关系的校准

你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

今天，我们接着说陈行甲老师的新书，《你，是孩子的前传》。

很多家长可能都面临过这么一个困扰，就是，随着孩子到了青春期，变得越来越有主见，他跟家长之间发生口角的概率似乎也变高了。而面对这样的冲突，很多家长很容易走极端，要么是索性放手不管，要么是干脆自己变得嗓门更大，把孩子给压下去。

但是陈行甲老师说，假如是这样的话，我们可能就浪费了这场冲突。因为有的时候，冲突就像是家庭发出的求救信号，它能够让我们发现很多平时不太常见的问题，并且做出改进。

那具体怎么做呢？今天我们就为这本书找到了一位领读人——这本书的编辑许晶老师，请他来给你展开说说书里的方法。

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![图片](https://piccdn2.umiwi.com/uploader/image/ddarticle/2026042317/1907969475274385160/042317.jpeg)

你好，我是得到图书的编辑许晶。

我们这一代父母啊，真的是承上启下的一代人。过去，上一辈父母是说一句，孩子就得听一句；而现在呢，是孩子说一句，你得想三句。我身边很多父母就跟我自嘲过，有的说，跟孩子吵架吵到一半，会躲进厕所去看《非暴力沟通》，因为想“优雅地”扳回局面。有的被孩子顶嘴顶到哑口无言，一边深呼吸，一边心里默念：“亲生的，亲生的。”还有的直接说：“老公，快，该你上场说几句了，我血压升高了。”

你看，这是我们遇到孩子顶嘴、叛逆甚至冲突的时候，惯常的表现。而且我们心里还特别委屈：我明明是为了孩子好，可为什么孩子把我的好心当成驴肝肺呢，甚至还一次比一次反抗得更凶？

是啊，咱必须得承认，冲突是亲子关系当中最具挑战性的时刻，它就像一场突如其来的暴风雨，瞬间就能把我们精心维护的沟通桥梁冲垮。孩子的言语像冰雹，而我们的怒火像雷电，处理不当就会演变成一场两败俱伤的战争。

那具体该怎么办呢？答案是我们必须在观念上先有一个转变。陈行甲老师在《你，是孩子的前传》这本书里，就提出了一个特别反常识的观点：这些让你焦头烂额的冲突，恰恰是修复关系的最佳时机。冲突不是对关系的破坏，而是对关系的校准。

那具体怎么校准呢？接下来，我想跟你聊聊，面对亲子冲突，陈行甲老师都给出了哪些应对方法。

首先，咱们先来拆解一下，为什么说冲突是对关系的校准。

我知道，这个观点跟我们过去的生活经验都不太一样。过去是什么样的呢？我们从小就被教育：冲突是一件坏事，和谐相处才是好事。一个“好家庭”应该是其乐融融、没有争吵的。所以当冲突发生时，我们的第一反应就是：完了，关系出问题了，得赶紧灭火。

接下来，我们通常会有两种本能反应：

一种是压制，用更大的权威把孩子压下去。比如，“我是你妈，你必须听我的！”“在这个家里，我说了算！”等等，这些都是试图用另一方的屈服来终止冲突。

另一种是逃避，我们会选择冷战或妥协。比如，“算了算了，不说了，你爱怎么样怎么样。”接下来，我们会用沉默来回避冲突。

但你发现没有，这两种方式都是把孩子当成了对手盘，当成了敌人来对待，本质上冲突依旧被看作那个我们唯恐避之而不及的坏事。

而陈行甲老师在书里告诉你一个完全不同的真相：冲突，恰恰是你的家庭系统在向你发出警报。就像汽车的故障灯亮了，你不能怪故障灯多事，而应该感谢它提醒你：该去检修了。

青春期的冲突也是一样。孩子那些让你抓狂的行为——顶嘴、摔门、冷战，都是在用他笨拙的方式告诉你：爸妈，我们之间的相处模式，该升级了。

著名心理学家卡尔·荣格说过：那些最让我们对他人感到愤怒的地方，往往能引导我们了解自己。

所以，处理冲突的关键，不是消灭冲突，而是解码冲突背后的信息。它可能是孩子有某个需求没有得到满足，可能是孩子想通过“心理断奶”来确认自我的诞生，还可能是我们原有的沟通方式原本就不健康，等等。

这么说可能还是有点抽象，我来说一个书里让我印象特别深刻的故事：

一天晚上，妈妈周敏下班回家，看见女儿小雅正趴在客厅写作业，她走过去，不自觉地看了一眼女儿的手机——屏幕上正在和一个叫“小曼”的女生聊天，密密麻麻的消息。

周敏心头一紧。

这个小曼，她记得几个比较熟的家长提起过——染着红色的头发，成绩倒数，还经常逃课。家长们私下里都说：“得让孩子离那个女生远点，别被带坏了。”

接着周敏越想就越焦虑，实在没忍住，就试探着问：“小雅，你最近是不是跟那个叫小曼的女生走得很近？”

小雅抬起头，警惕地看了妈妈一眼：“怎么了？”

“我听说……”周敏顿了顿，“那个女生不太好，染头发，还逃课。你最好离她远一点。”

小雅的脸一下子沉了下来：“妈，你什么意思？”

“我这是为你好。”周敏的语气也开始强硬起来，“你现在初二，马上要中考了，交这种朋友会影响你的。”

“你凭什么说她不好？”小雅的嗓门也提高了，“你根本就不了解她！”

“我是你妈，我还能害你吗？”周敏也有些激动了，“我看人比你准！你现在还小，不懂这些。但听我的没错。”

“你就是不信任我！”小雅猛地站起来，眼眶红了，“你说什么我都不想听了！”

随即，转身就冲进房间，“砰”的一声把自己锁起来了。

接下来的三天，母女俩就陷入了冷战，一句话都没说过。

好，现在假如你是小雅的妈妈，你会怎样化解这次冲突呢？

接下来，咱们来看看陈行甲老师在书里给出的三组应对策略。这些策略啊，都是陈老师在“知更鸟”公益项目里，陪伴6万多家庭，通过无数次实战总结出来的。

第一步，叫作暂停与共情，它的核心原则是：先处理情绪，再处理事情。

啥意思呢？就是你得先停下来，把双方的情绪都稳定下来之后，再想办法搞清楚事情的来龙去脉。

比如，陈行甲老师听完周敏的诉苦之后，问的第一个问题就是：你有没有问过小雅，小曼身上有什么吸引她的地方？

周敏沉默了。

陈行甲老师接着分析：你表达出来的都是一些道听途说的“标签”，但小雅看到的，可能是一个完全不同的人。你没有听她展开解释，就直接否定了她的判断，她当然会觉得不被信任。

更进一步来说，这次冲突表面上是关于交朋友的，但它真正暴露的，是你们之间的信任问题，是你的沟通方式出了问题——你是先评判、后否定，而不是先倾听、后理解。这次冲突就像一面镜子，恰恰照出了我们需要调整的地方。

周敏听完若有所思地点点头。

接着陈老师支招说，今天晚上你就跟女儿道个歉，话术我都给你准备好了。

结果晚上啊，周敏真就抱着试一试的态度，去敲了女儿的房门：“小雅，妈妈能进来吗？想跟你聊几句。”

房间里先是沉默了几秒，接着是锁被打开了，闷闷传来一声：“进来吧。”

周敏顺手推门进去，坐在小雅的床边，说出了陈老师教她的第一句话：“小雅，妈妈想跟你说声对不起。那天晚上，妈妈不该那样说话，你一定觉得很委屈。”

小雅眼里闪过一丝惊讶，但接着咬着嘴唇说：“你根本不了解小曼！你只听别人说，就觉得她不好！”

周敏听到小雅顶嘴，心里本能地又涌起一股火，但她咬了咬牙，提醒自己陈老师的告诫：不要反驳，先共情。

“嗯，你说的对，当时是我太武断了。”周敏这样一回应，小雅的肩膀立刻就松了下来。

你看，当你先承认自己的错误，先看见孩子的情绪的时候，孩子紧闭的心门就会悄悄打开一条缝。

那接下来该怎么办呢？这就要说到陈老师给的第二步策略了：解码与连接，也就是先用提问的方式去探寻孩子真实的想法，然后和孩子重回同一个战线。

周敏接着开口了：“妈妈确实不了解小曼。那你能跟我说说她是一个什么样的人吗？她身上有什么吸引你的地方？”

小雅愣了一下，但很快又警惕起来。

“你问这个干什么？你还是想让我离她远点吧？”

周敏深吸一口气，平静地说：“妈妈是真的想了解。那天妈妈没听你解释，就直接下了判断，这是妈妈的错。现在，妈妈想听听你的想法。”

小雅看着妈妈，沉默了很久。周敏没有催促，只是安静地等着。

终于，小雅开口了：

“小曼……她其实不是大家说的那样。她家里的情况很复杂，爸妈离婚了，她跟着奶奶住。她上课睡觉，不好好学习，是因为她觉得没人在乎她。”

“嗯，继续说。”

“她对朋友特别好。有一次我在班里被人误会，大家都不听我解释，只有她站出来帮我说话。下课以后，她还一直陪着我，怕我一个人难受。而且小曼画画特别好，她说她想考美院，但她奶奶觉得她没法靠这个养活自己……”

说到这里，小雅的眼泪掉了下来：“我知道她成绩不好，我知道她看起来不像好学生。但她是我朋友，她需要我。我不能因为别人说她不好，就不理她了。这样我还算什么朋友？”

你看，周敏这才意识到，女儿看到的和她看到的，完全不是同一个人。她看到的是“问题女生”这个标签，而女儿看到的，是一个有困境的、真实的人。

周敏轻轻拍了拍女儿的背，说：“妈妈明白了。妈妈那天不该那样说。你愿意帮助朋友，这说明你是一个善良的孩子，妈妈为你骄傲。”

好，到这里冲突的化解算是告一段落了，但是有的人可能也发现了，真正的问题解决了吗？其实还没有。

咱们家长还是会担心孩子的精力没法集中在学习上，对吧？

哎，接下来陈行甲老师就要给你支第三招了：复盘与共创，也就是给孩子一个开放式的问题，引导他自己给出一套可行的解决方案。

周敏于是接着跟小雅说：“妈妈现在跟你是一边的，但妈妈也有担心。妈妈担心的不是小曼这个人，而是担心你在帮助她的过程中，会不会承受太大的压力，或者……会不会因为太投入，影响了你自己的学习和生活。”

这一次，小雅没有反驳。她想了想，说：“妈，我知道你担心什么。但我不会被她‘带坏’的。我有自己的判断。”

“妈妈相信你。”周敏说，然后她问出了陈老师教她的问题，“那你觉得，怎么做既能帮助小曼，又能保护好你自己呢？”

小雅沉默了一会儿，开始思考。接着说：“我可以陪她聊天，不让她觉得孤单，但我不会跟她一起逃课。如果她让我做我觉得不对的事，我会拒绝她。”

“嗯，这个想法很好。那如果小曼因为你拒绝她而生气，你会怎么办？”

“我会跟她解释，我虽然是她的朋友，但我也要对自己负责。”

“妈妈觉得你说得很对。那我们能不能接着约定一下：你可以继续和小曼做朋友，但如果遇到什么让你为难的事，你能跟妈妈说吗？我们一起想办法。”

小雅点了点头。

“还有，我们每周找个固定时间聊聊天，你跟我说说学校的事好吗？不是监督你，妈妈只是想了解你的生活。可以吗？”

“可以。”小雅爽快地答应了。

你看，到这里问题才算是完整的解决了。更让周敏惊讶的是，三周之后小雅跟小曼和几个同学相约要去看音乐节，她做了详细的出行方案，还主动把妈妈可能担心的问题，一一拆解并给了一个相对可行的解决办法。经历过这一次，周敏发现小雅通过帮助小曼，变得更加自信和成熟了。她学会了在帮助朋友和保护自己之间找到平衡。

更重要的是，母女之间的信任重新建立起来了。小雅现在很愿意和妈妈分享学校的事，遇到困惑也会主动来问妈妈的意见。

好，最后我想说，很多时候，我们把家庭里的冲突看作一场需要扑灭的火。但陈行甲老师在《你，是孩子的前传》中，撕开了这种焦虑的表象。他告诉我们：冲突，从来不是关系的终点，而是系统在渴望升级。

陈老师在书里有一句话我印象很深刻，他说：“冲突处理是一门关于亲子关系的高阶功课，它考验的是我们的修为。”

是啊，这门功课确实很难。它要求我们在感到被冒犯时，先抱抱那个受伤的自己，然后再去拥抱那个浑身长满刺的孩子。它要求我们在火光四溅的时刻，依然愿意相信：眼前的这个“小怪兽”，其实只是一个迷路的，既渴望长出自我又渴望被看见的孩子。

每一次冲突被成功处理，都不是谁赢了谁的角力，而是我们一起赢了问题的释然。当硝烟散去，你会发现，这种经历过摩擦洗礼后的亲密，比从未争吵过的和谐要坚韧得多。

如果你正深陷这种“亲子对线”的疲惫中，如果你也想学会如何在这场高阶功课中交出满意的答卷，我诚恳地邀请你翻开这本《你，是孩子的前传》。

从今天开始，不要害怕那些火花，它其实是照亮彼此内心深处的引线。也别让这些能让关系绑定得更牢的机会，从指缝中悄悄溜走。

好，今天的分享就到这里，我是许晶，我们下回再见。

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好，内容听完了。

现在，陈行甲老师的新书《你，是孩子的前传》已经正式上市了。而且现在，这本书正在首发优惠期，现在购买只需要49元。在得到首页搜索“前传”两个字，就能看到这本书的购买入口，推荐你现在入手。

好，以上就是今天的内容。《得到精选》，明天见。

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