## 搞定青春期社交力，父母只需要做对这三件事

你好，欢迎来到《得到精选》，我是李南南。

今天的内容来自于陈行甲老师的新书《你，是孩子的前传》。很多家长在孩子进入青春期的时候，都会产生一种失落感。为什么？因为以前孩子是事事依赖你，事事询问你，也事事听你的，但是到了青春期，情况经常会发生变化。

借用某些家长的话说，就是以前感觉自己是孩子的CEO，而现在连个助理都算不上。

面对这个情况，很多家长就容易走极端，要么是想加大强度彻底管住孩子，要么就彻底放手，把所有的事都交给孩子自己做决定。但是很明显，这两种情况是各有各的问题。

那么，在孩子的青春期里，家长到底应该怎么调整自己与孩子之间的相处模式呢？关于这个问题，陈行甲老师在书里面提出了一套有效的方法。

今天，我们就请到了这套书的编辑许晶老师，请他来作为领读人，带我们深入了解。

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![图片](https://piccdn2.umiwi.com/uploader/image/ddarticle/2026042918/1908531014331049736/042918.jpeg)

你好，我是得到图书的编辑许晶。

作为青春期孩子的父母，你是否经常产生过一种强烈的“失落感”？

那个曾经放学后围着你转、事无巨细都要和你分享的小天使，突然间，他的世界中心变了：朋友的重要性，在生命中第一次超过了父母的重要性。

你约他出门，他说“妈，你别缠着我”；你和他说话，他半天不抬头，但手机里同学发来一条语音，他能瞬间秒回。

但问题是，这种对同伴的“社交渴望”来得太猛，很多孩子根本把握不住。于是你看到了各种让你揪心的现象：有的孩子为了合群，硬着头皮去做违心的事；有的孩子因为同学的一句差评，就像丢了魂一样陷入自我怀疑；还有的孩子，在家里横行霸道，在外面却卑微讨好。

面对这种情况，如果我们认为“少交几个朋友没关系，学习好就行了”，那就大错特错了，这样只会把孩子的社交力打碎，成年后要花更多时间去修补。

著名作家、公益人陈行甲老师在他的新书《你，是孩子的前传》里，专门为你拆解了这个难题。今天，我就想跟你聊聊：当同伴关系超越亲子关系时，我们该如何帮孩子培养一套健康的社交力？

接下来，咱们一样一样来看。

首先，咱们先来拆解一下，为什么青春期的孩子，在社交方面会变的这么敏感，以至于同伴关系会比亲子关系重要得多。我们得从孩子的大脑变化说起。

英国认知神经科学家，萨拉-杰恩·布莱克莫尔研究发现：青春期不是大脑的“叛逆期”，而是“社交敏感期”。

啥意思呢？青春期的大脑有个叫“社会脑”的特殊区域在快速发育，它是专门负责处理社会信息的，包括理解他人的情绪、意图，建立自我认同，等等。

这就好比是给孩子装了一个高清摄像头。小的时候，孩子看世界主要是通过父母，对吧？但到了青春期，这个摄像头分辨率变高了，他开始能清晰地捕捉到周围每个人的表情、眼神。

那这个升级带来了什么呢？有两个关键变化。

第一个变化，孩子对社交信号变得异常敏感。

美国青少年大脑认知发展研究数据库，通过长期研究发现，青春期孩子的大脑对同伴的评价、接纳和拒绝，反应强度是成年人的数倍。更惊人的是，当青少年被同伴拒绝时，大脑激活的区域，跟身体感受疼痛时激活的区域高度重叠。

换句话说，对青春期的孩子来说，被同伴排斥不仅仅是心理上的难受，同时还可能伴随着生理上的疼痛。这就解释了为什么孩子会因为同学的一句话而郁闷一整天了。“言语霸凌像一把刀”在孩子这里是一个具象化的表现。

第二个变化，同伴认可成为新的“生存级奖赏”。

美国宾夕法尼亚大学心理学教授劳伦斯·斯坦伯格研究发现，青春期的多巴胺系统会发生一个关键转变，那就是多巴胺从“奖赏”变成了“渴望”。

啥意思呢？小时候，孩子的多巴胺大多来自于父母，父母一表扬他们就反应强烈。但到了青春期，这个系统重新校准了——它开始对同伴的认可产生更强烈的反应，而且还不是被动等待，而是有了主动追求的渴望。

为什么会这样呢？因为从进化角度看，青春期是人类融入更大社会群体的关键期。你想啊，在原始社会，没有更大群体的保护，个人的生存质量是堪忧的。所以大脑会把“同伴的认可”设定为生存级别的奖赏。

这不是孩子的刻意选择，而是几百万年进化写进基因里的程序。

举个陈行甲老师自己的例子来说，他的儿子阿鱼，小时候特别黏父母，可以说是形影不离。可到了初一，孩子的话明显少了，不愿意跟父母一起出门。就算是一起出门了，也要在爸妈前面好几米远自己走，绝对不愿意同框。

一开始他们两口子特别难受。但后来陈老师明白了，这既不是道德问题，也不是教养问题，而是生理问题。他的大脑在完成一次必要的升级。

好，现在你理解了孩子社交敏感度大大提升背后的机制。那是不是说孩子自己就能很好地完成这一轮社交升级呢？答案是不一定。

因为我们知道，每个孩子的性格不同，禀赋不同，他们进入同伴关系的难度和侧重点也不同。比如：

有的孩子是孤独者，他们经常在集体活动中落单；

有的孩子是讨好者，他们经常会为了同伴做一些自己不认同的事；

有的孩子是以自我为中心，他们在家被众星捧月惯了，在群体里很难建立平等的、双向的关系。

所以说，孩子要想在同伴的世界里站稳脚跟，还需要我们家长培养他的一些内在能力。

什么样的内在能力呢？简单来说就是修炼好三颗心：自信心、共情心、边界心。

首先，咱们来看自信心。

很多孩子害怕社交，是因为他们把每一次与人交往都看作一场随堂测验，时刻担心自己表现得不够好。

我想告诉你两个培养自信心的好方法，它们都来自《你，是孩子的前传》这本书。

第一个方法，帮孩子找到他的“社交货币”。

什么是社交货币？就是那种能让他融入群体、赢得尊重的独特特质。

举个书里的案例。有个高二的男孩叫小凡，性格很内向，在班里几乎是个“透明人”。但小凡有个很特别的爱好——他是个数码迷，什么手机、电脑、软件，他总能找到很多隐秘的窍门。

有一次，班里要制作一个创意视频，安排大家分组完成，他们小组因为剪辑软件闪退急得团团转。小凡说：“我来试试吧。”结果不到十分钟就解决了问题，还顺手加了几个特别酷的转场特效。那一刻，组员们看他的眼神全变了，从“你是谁”变成了“大神带带我”。

从那天起，小凡在班里有了一个新的身份——“首席技术官”。

你看，社交货币可不是过去我们认为的，你只要外向就可以了。它可以是幽默感，可以是某个小众爱好，还可以是人很靠谱，等等。作为父母，我们要让孩子知道：你不需要模仿任何人。当你能为一片森林提供价值时，森林自然会向你敞开怀抱。

第二个方法，把孩子从“被评价者”的角色中解放出来。

你需要给孩子传递一个正确的观念：社交，不是为了获得认可，而是为了寻找同类和分享快乐。

你可以对孩子说：“交朋友，不等于让所有人都喜欢我们，而是去找到那些能和我们产生共鸣的人。如果你被一些人拒绝，那只能说明你们不是一路人，并不代表你不行。”

当孩子明白了这个道理，他的社交恐惧就会明显下降。

好，有了自信心，孩子就能够迈出社交的第一步了。但问题又来了，有的孩子并不社恐，而是经常以自我为中心，总是不自觉伤到同伴以至于被大家孤立怎么办呢？

这就不得不说，想要在同伴关系里走得稳，他还需要培养第二颗心——共情心。

有共情心的孩子，能够站在对方的角度，去理解和感受情绪。他能察觉对方藏在眼底的勉强支撑，听懂那些隐没在叹息里的欲言又止，更明白那份困在沉默里的孤独感。

那具体怎样培养共情心呢？你可以从这三个维度，在家里为孩子构建一个“共情实验室”：

首先，让孩子在你这里，学会“被看见”的滋味。

陈行甲老师在书里讲过一句话：“孩子对待世界的方式，其实就是你对待他的‘复刻版’。”

如果孩子从小生活在一个“不许哭、要坚强”的环境里，他的情感管道就会因为长期得不到疏通而逐渐封死。一个感受不到自己痛苦的孩子，长大后面对别人的泪水，自然会表现得像一块冰冷的石头——不是他不懂，而是他根本没有那套感知痛苦的装置。

我在书里看到一个典型案例。 一个初中生在学校丢了心爱的笔袋，回家难过得吃不下饭。

说教式的父母会说：“哭什么哭？旧的不去新的不来，明天再买个更贵的，赶紧写作业去！”

而共情式的父母会蹲下来，看着他的眼睛说：“那个笔袋陪了你三年，对你一定很重要吧？妈妈知道你现在心里空落落的，来，抱一会。”

你看，前一种父母在剪断孩子的“情感触角”，教他用冷漠对抗世界；而后一种父母则是在拓宽孩子的心房。

当孩子在你这里得到了“被看见”的慰藉，他才会在未来的社交剧本里，学会如何对待别人的伤口。

其次，在冲突的间隙，开启一场“灵魂互换”。

不要把孩子和同学的争吵看作麻烦，那是练习换位思考的绝佳契机。 等孩子情绪平复，别急着断案，试着玩一场“角色扮演”。你可以对他说：“来，咱们换换位子，现在你扮演你的同桌梓涵，我扮演你。当你听到我刚才说的那句狠话时，你身体哪个地方会觉得不舒服？” 这种提问，能让孩子瞬间跳出自我中心，去理解什么叫“己所不欲勿施于人”。

最后，利用好电影和文学，完成一次“情感扩容”。

在今天这个时代，很多人都觉得文艺作品没什么用？其实高质量的文艺作品，恰恰是孩子体验百味人生的模拟器。 当你陪孩子看完一部电影后，你可以试着问他：“如果你是主角，在那一分钟的沉默里，你心里在想什么？” 这种讨论，是帮孩子在内心建立一张“情感地图”。当他在现实中遇到类似状态时，他脑海中的地图就会亮起，让他准确地感知到：哦，那是我在渴望一份安宁。

你看，孩子在你这里学会了如何被温柔对待，他走出家门后，才会有能力去温柔地对待那些挚交好友。

好，有了共情心，孩子的社交就有了温度。但有的人又会问了，如果孩子交的朋友我不看好，怕孩子被带坏怎么办？

接下来，就要说到我们需要给孩子培养的第三颗心了——边界心。那具体怎么培养呢？书里给你支了两招。

首先，在家里，你要给他一份“敢于说不”的豁免权。

你想啊，一个在饭桌上都不敢对父母表达不同意见的孩子，你很难指望他在校门口能顶住同伴的压力，更不用说长大在职场里去应对领导的不合理要求了。 我们要允许家里存在不同的声音。当孩子对你的要求提出异议时，别急着给他贴上“不听话”的标签，你可以手把手教他一种“有温度的拒绝”。

比如，你想给孩子报个额外的奥数班，他直接说：“我不去，看见数学题就烦。”

这个时候你先别着急恼火，问问他更底层的需求：“好，你觉得数学很头疼，那什么让你有干劲呢？”

孩子可能会说：“我觉得打篮球就很好。”

“你这么说，不太能让我心服口服，但你换个说法我可能更理解你，比如：妈妈你看，我现在的学习时间已经拉得很满了，而且我成绩并没有落下，如果再加一个班，我怕连打篮球的快乐都丢了。我觉得快乐和健康对我的未来更重要，你觉得呢？”

你看，当他在你这里练习过如何“守住底线”，他将来在任何场合遇到不合理的要求时，才有底气成为一个不卑不亢的人。

其次，你需要陪他一起，探讨“真朋友”的定义。

我们知道社交的本质，不是对他人的迎合，而是对自己人格底色的投射。有句话说得好：在成年人的世界里，对身边的人只做筛选，不做改变。其实在青少年成长的过程中也是这样的，我们需要帮孩子建立起一些基本的选择标准，比如：善良、诚实、正直，等等。

你可以找一个周末的午后，和孩子玩一个“友谊探索”的游戏。 记住，别上来就说你应该交怎样怎样的朋友，而是抛出几个直抵灵魂的假设：

比如说，“儿子，如果一个朋友逼着你去欺负别人，或者让你做很危险的事，你觉得那是真的在乎你吗？”

或者说，“闺女，你觉得真正的友谊，是两个独立的人相互取暖，还是一个人必须依附于另一个人的阴影里？”

你看，这种探讨的意义，不是说在他的朋友圈里划拉划拉，做个选择清单，而是在孩子心里埋下一颗“我拥有独立人格，我不需要依附谁”的种子。

好，说了这么多，最后咱们来总结一下。一路走来，我们其实都是在为孩子做一件事：在孩子奔向同龄人的旷野之前，为他备好三件行囊。

背好自信心，让他不至于在人群中迷失；带上共情心，让他懂得如何温暖他人；装好边界心，让他学会如何体面地拒绝。

请记住，青春期的这次“心理断奶”，从来不是一种抛弃，而是一次伟大的分航。当孩子开始疏远你、亲近同伴时，请不要慌张。他不是在弄丢你，他是在通过探索别人，来寻找那个真实的自己。

最好的亲子关系，从来不是捆绑式的，而是两个独立灵魂之间的相互欣赏。

陈行甲老师说得好：当你变了，孩子自然会变。如果你也想学会这种“有底气的放手”，想系统地掌握如何从“判官”转变为“教练”的实战心法，我强烈推荐你读读这本《你，是孩子的前传》。

这不仅是一本教你家庭教育的书，更是一部关于父母自我疗愈和成长的“通关指南”。翻开它，你会发现，当你写好自己这本前传，孩子才能在他的续集里，自豪地把你介绍给所有人。

好，今天的分享就到这里，我是许晶，我们下回再见。

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好，内容听完了。

陈行甲老师的《你，是孩子的前传》这套书，现在正在首发优惠期，现在的价格只要49元，在得到首页搜索“前传”两个字，就能找到这本书的购买入口。推荐你现在入手。

好，以上就是今天的内容。《得到精选》，明天见。

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