## 如何回绝和避开不恰当的求助？

> 熊太行这篇可以看做《如何拒绝别人的无理要求》的进阶攻略。
> 《权力的游戏》对死亡是严肃的，尤其是那句“凡人必有一死”。我们在关于死亡和疾病的那一讲中借用过这句话。
> 这句话是谈死，但又不仅仅是谈论死亡。
> 我简单拆解一下这句话对活人的意义吧：
> 我是必死的凡人，
> 我的时间、精力都是有限的；
> 有很多事，我做不到；
> 我不需要去讨好所有的人；
> 我会远离不尊重我的人；
> 我会回击挑衅我的人。
> 我是必死的凡人，
> 活着的每一天，我都在精进，在努力,
> 我会守卫我所爱和信任的一切。

各位不要小看这几句话，这其实就触及我们的三观了。

我最近经常提到一点就是内心自洽，最近我也在准备关于内心自洽的专题课。如果能成为下面这两段话的的主人，你的内心自洽就是很好的。

我们不主动欺负人，也不让人欺负。

我们不当老好人，也不纠结于别人是不是当我们是好人。

在你必须要做重大决定的时候，记得把这几句话翻出来看看。同样，在你被别人的求助折磨得非常痛苦，想要牺牲自己的利益去成全对方的时候，也要再读几遍这段话。

我们这一周谈到了如何帮小忙，如何帮大忙，如何挑选值得帮助的人。这还不够，我仍然要告诉大家不帮忙的攻略，如何不被各种各样的求助拖垮。

知道自己是必死的凡人，而不是神仙之后，就一定尽快对这个世界、这个社会和身边的人只负有限的责任。

大家可能看到过我在《关系攻略》的留言里回复一些替朋友询问“该怎么办”的关系户同学，我的态度很明确，那就是如果他觉得可以信赖我，就应该自己来问我。

这就是我负责任的边界，此外，也有人跑去微博上希望听我的建议，我都会让他回到关系攻略当中来，因为微博上不是我答复咨询回复意见的所在。

大多数同学都能理解这样的回复，如果能够把得住分寸和界限，大家是可以尊重你的规则的。

不要害怕关系破裂， 有些人没法拒绝别人的求助，因为他们觉得自己的拒绝会导致关系破裂，甚至导致世界的崩塌。为此他们牺牲自己的利益，让自己特别疲累，充满挫败感。

这还是因为对自己有不正确的认识，不能很好地理解自己是个“凡人”。

我们曾经提到，青春期的时候，我们会觉得自己是世界的中心，是神，世界就是为我们而存在的，这个就是大家常说的“中二病”。

到了成年期之后，我们才会逐渐发现世界的真相：世界好大，而我们好小。

不过成年后，仍然有很多人渴望更多人喜欢自己、认可自己。

有些人弱点就是“责任感太强”，相信自己是世界的主角，就会把很多事情往自己身上揽。

结果有的人莫名其妙就会介入老板和老板娘的家事；有的人身在基层卷入了高层的恶性斗争；有的人为了维护公司的利益跟老板拼死争执丢了工作；有的人给不够熟悉的人主动提供建议，毫无保留地把一切经验都传授给与自己有竞争关系的同事，最终被反咬一口。

我们之前的课程里，经常劝大家不要做这事，不要做那事，有同学抱怨，这也不能，那也不能，不是太累了吗？

不累，真不累，挑战规律、非要逆天而行，那不光很累，而且早晚会令人崩溃。

不要有凡人的狂妄自大，没有人能真正胜天半子。

要顺势而为。对有些求助说“不”，正是这样的顺势而为。

说一个“不”字，其实没有那么难，此后如何解释这个“不”字，才是问题的关键。

你大可不用担心“不”字说出来，对方转身就走，正常人都会等你说完解释的。

北京街头有一类骗子，老头老太太居多，走到大学附近，跟大学生模样的人卖惨：“同学啊，我们过来找女儿，联系不上了，现在我老伴饿了，能不能给老伴买个馒头……”

一般都会给钱，只有遇见特实在的学生，会真的把他们带进小饭馆要两碗面（我小时候干过这事）看着他们吃完（俩人都痛苦死了）。这些老骗子就是骗零钱的，其实儿子在北京挣得不少，有的还是小老板，不过他们乡里的风俗就是那样，不能待在家里吃闲饭，必须出来骗点钱补贴家用。

你会发现骗子在你拒绝之后毫不犹豫、也不脸红，都是扭身就走。因为他做的是生意，时间就是金钱。

大多数熟人、朋友在你回绝求助之后，都会耐心听你讲几句话，因为他们也要实现自己的内心自洽，不能听见“不”就炸毛“这家伙在羞辱我，走了伤自尊了！”他们会给你解释的机会，他们如果跟你的关系好，或者是看重和你的关系，甚至会替你解释和分辨，你所需要的就是找到有说服力的理由。

1.分析局面

心理咨询师一般先复述求助者的叙述，用另外一种方式归纳总结一遍，其实没有给任何意见，但是很多求助者就会觉得有帮助了。

为什么我经常会建议留言问问题的同学把篇幅控制在200字之内，有的同学写起家里的事，一写就是上千字，从老公的大妈写到表妹的男朋友，看完了也不知道她到底想问什么，我让她控制在200字之内，她就在整理这些内容的时候明白了她要优先解决问题的顺序是什么。

有人说不给意见说的不是废话吗？对，你细看谈恋爱交朋友的话，基本上都是废话。

人和人合作，要高效率沟通，人和人交往，要拿出时间说废话。

帮朋友总结处境，支持他，同仇敌忾一把，就把“不”字带来的损害减少了一多半了。

2.强调难度

不要说“这事对我来说太麻烦了一点”，这是生意经，是加价的做法。

要说“这不是我的领域，我真的不懂”“这件事超过了我的能力范围，我怕把事情做砸了，反而糟糕”， 这类话看上去就是替对方考虑了，对方既然请托他人，就一定是担心自己把事情搞砸。用谈论损失的办法，他们一般都会被你触动。

3.解释苦衷

可以谈论一下自己的处境，如果对方借钱，你就要把自己最近的花销说给对方听。

《人民的名义》里，孙连城区长就是一个拒绝帮忙的反面例子，面对一把手施加压力，他用的是“区里没钱呐”这样情绪化的表达，就像在家里，老婆对老公说“就你挣那几个钱”一样的效果。

孙连城应该用“区里今年刚花了什么什么，去年花了什么什么”来应对，达康书记就没办法逼他了。

如果别人托你办事，你要觉得风险高就要直接说自己不敢，把事情往上推，“公司查得严，现在没人敢干这事”。

4.指条明路

和分析形势相比，言说利害，一般都是对比较亲近的人才用的，当然，你言说的这些应该是真人真事，但关键问题还是，要让对方转而去开掘其他人的关系，而不是你。

或许会有人说老师你这是违背了自己的说法了，你说不要给人免费的建议。

没错，这不是免费的建议，你因为人情也好，利益也罢，想要推开对方的求助而不伤害和别人的关系，那相应的也应该付出一定的成本，这种建议，就是你要付出的代价。

你也不要贪恋对方的感谢，这个建议就是奉送的，不要再去吃请或者收礼。

还记得孙悟空压在五行山下，观音菩萨来看他的时候，猴哥是怎么说的么：

“你是大慈大悲救苦救难的菩萨，救了我吧。”

“天下自有救你之人，却不是我。”

菩萨都有把事情往外推的时候，为什么你还要啥事都自己扛呢？

5.执行折扣

第五种办法不一定要执行，不过如果你觉得对推开对方不忍心，或者对方确实对你也比较重要，那就用一下这个法子。

比如对方希望你去托某人，你说自己能量不到，但是要来一个电话号码，让他自己去联系，这是可以的。

类似的，有些人如果遇到借20000元的亲戚，就直接给对方2000元，就算不还也不心疼，这都是“执行折扣”策略，这是一种相当古老的民间智慧。

1.如果求助的是长辈、老师、兄长级别的人物，拒绝时一定要足够客气，该多客气，就多客气。

2.你拒绝的可能是超过你能力范围的忙，但是如果你能够帮着跑个腿，打个杂，这就是范围之内的忙，是可以效力的。

3.如果求助的是晚辈平辈的话，给对方指了明路之后，后续可以问问办事的情况。

4.有些事如果是喜事，因为别人而办成，你可以送礼物、随份子。不要觉得没帮上忙就不敢见面了。

最后我们再着重强调一点：

我们都是凡人，应该把有限的生命用来照顾好自己和亲近的人，不应该浪费在不值得我们操心的人或事上。

P.S

我有个同事的花名叫猫头，有时候你会在我的公号“就叫熊太行也行”上看见他的文章。

我曾经问过他，你的花名“猫头”是因为“mortal”（凡人）这个词而来吗？

“不，”他很惊讶地说。

“我过去在一个论坛里，用一张猫的图片做头像，后来大家就总说‘那个用猫头的家伙说……’”

大多数不敢拒绝的人，都和我犯了同一个错误：

你~想~太~多~了。

《如何拒绝别人的无理要求》

《如何摆脱老好人的标签》

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