## 与爱人的标准吵架指南

> 熊太行
> 在婚恋关系当中，和谐比冲突要难。
> 因为双方都努力追求和谐，才有可能会有和谐；而只要一方试图冲突，就一定会有冲突。
> 托尔斯泰说得好，幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。
> 即使是最好最模范的家庭当中，冲突也是不可避免的：
>   1. 人和人的习惯和偏好就是不同的。
>   2.  在处理一件事的度上，大家永远都会有偏差，在两个维度之间陷入矛盾。

1.情侣衫冲突：自主和追随的矛盾

所有情侣衫都会非常傻，只有热恋的人才会觉得这东西有创意。一方希望在情感上多一些羁绊，另一方则会尽量保留自己的自主性，而情侣衫会让双方丧失自己的自主性。如果女方比男方年轻和幼稚得多，这种冲突非常常见。

2.密码本冲突：开放和封闭的矛盾

有的男女朋友，手机解锁密码乃至于QQ密码都是共享的。这样不好。我说过，这是低自尊人的相处之道，会伤害两个人的人际和谐。

高自尊人群会希望在心里保留一块地，不被侵入。

3.找刺激冲突：稳定和新奇的矛盾

大家还记得我们上上周分享的司马孚和曹丕的对话吗？司马孚问曹丕能不能给郭照安定，曹丕说，郭照要的根本就不是安定，而是波澜壮阔的人生。大多数女性在寻找浪漫对象的时候会选曹丕，但是选择结婚对象的时候会选择司马孚这样的人，这种摇摆可能要持续很久。

4.坏朋友冲突：聚合和分离的矛盾

是跟朋友是聚会，还是回家陪自己的女朋友，这是一个容易造成冲突的矛盾。

根据心理学家的统计，夫妻之间所有的争吵和打斗里有三分之一都是这四类冲突。

带着孩子上幼儿园之前，夫妻最容易发生冲突，其中一个原因是孩子本身容易和他的照顾者发生争执，一般4岁的孩子一顿饭会跟妈妈冲突3次以上（美国数字），考虑到中国孩子的菜式可能更多，这个数字只多不少。

冲突跟人格特质、依恋类型、人生阶段、相似性、酒精和药物都有关系。

暴躁而强势的鹰派比随和的鸽派更容易发生婚恋上的冲突，依赖的人害怕被抛弃，也容易跟人冲突。

成年早期求学和就业充满变数，人们容易和情侣、配偶发生冲突的岁月是19~25岁，恰好是上大学到毕业后工作三年的阶段——最动荡最穷的一段时光。

不相似的情侣或者配偶更容易发生冲突，要知道婚恋这件事上没有什么互补效应，性格相差越大，就越容易发生冲突。

借酒浇愁会让冲突加剧。如果染上酗酒的恶习，麻烦就大了。

1.批评/贬损

我们之前的文章《你不是我男人吗，为什么每句话都要损我？》提到了一些伴侣之间的恶性交流，一方长期贬损另一方智力和处事能力。

其实正常的批评也可能激发冲突，主要是看被批评者如何解释这种批评，一旦他把批评看做找茬和吹毛求疵，就会引发冲突。

2.不公正的要求

类似这样：“我这个星期要连着加班5天，你来负责做饭和洗碗，我负责吃。”

心理学家哈特菲尔德提出了一条“吸引的公平原则” ：你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。也就是说，夫妻双方从两人的关系中获得的越多，相应就需要付出更多。

占了便宜的一方未必会觉得内疚，但被占便宜的一方多半会感到愤怒。

根据心理学家的调查结果，感觉不公平的人大多是因为自己的配偶在烹饪、家务、照顾孩子等工作中贡献过少。这一点在哺乳期尤其明显：很多妻子都会觉得自己很辛苦，而丈夫付出的太少了，而这一阶段的整体婚姻满意度也更低。

根据皮尤研究中心2007年的一项调查研究，“分担家务”在在九种“被人们认为是成功婚姻象征的事物”中，排在第三位，仅次于“忠诚”和“幸福的性关系”。

3.期待和拒绝

如果一方对另一方有期待，但另一方却没有满足这种期待，就可能激发冲突。

比如“我希望七夕那天能有一个价值3000元以上的礼物。”

对方可能根本就不认可七夕是一个应该送礼的节日。

再比如，晚上关了灯，一方有性方面的亲密表示，另一方推开他，不做任何解释。（就算做解释，如果连着出现两三次，这对组合也就岌岌可危了）

热恋中的情侣每周的性行为也仅仅是3~4次，没有性行为固然会伤害伴侣之间的关系，但可能和性行为本身相比，拒绝行为更加伤人。

发起冲突的一方，一般对事情的归因存在问题。他们更容易把无心之失看成对方对自己的轻蔑，故意的挑衅，也更加易怒。

男性都会更多地使用身体攻击，伤害他人。而女性会发起更多的间接攻击行为，例如排斥、忽略对方，散布流言等等，同时她们更愿意向亲朋好友求助，用倾诉来排解自身的压力。

不过在挑衅情景下，一些伤害性较小的攻击形式中，比如扇耳光，摔东西或者言语攻击等，女性的攻击行为并不比男性少。

大概有30%的不快我们从未收到，是被伴侣自己压下来没有表达的。

和普通的泛泛之交的争斗不同，伴侣们之间的冲突更加恶毒：

还有一些有敌意的行为更加隐蔽：

和职场上的冲突不同，夫妻伴侣生活在同一个屋檐下，冲突状态对人的生活会有更严重的伤害，经历冲突的更容易患上感冒和冠心病。但首先，一晚上都吵架，第二天的工作状态肯定就完了。

争吵中，双方的脑子都在快速地运转，每一方都争取用最快的语速，倾泻更多恶毒的词汇。这就是所谓的“话赶话”。

遗憾的是，这种加速叫做“负面情感的相互作用模式”：来言去语，基本都是恶毒的人身攻击。大家会越来越强硬，很快就酿成了不可控的冲突。

社会心理学家查尔斯·奥古斯德提出过一个缓解冲突的GRIT方案，含义为：

首字母即“GRIT”，在面对非常激烈的冲突时，可以使用GRIT方案避免冲突升级。

在具体操作时，需要一方宣布希望和解的意愿之后，做出一些小的意在降低冲突的行为。

发起和解的一方，在实行每一个降低冲突的行为之前都声明自己的意图，并邀请对手进行回报。接下来，发起者如声明所说的，做出一些和解行动，建立信任与真诚。

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201708/10/201708101706310159873777.png)

冲突最终都会结束的，因为争吵过程是一个令人疲惫的过程，人的心率血压都会上升，一会儿就没力气了。

一些人会选择回避冲突，这是问题很大的伴侣关系。比较积极的态度是这样的：

1.直接讨论引发冲突的问题，加以解决。

2.没解决问题，但承认自己对某个问题负有责任，愿意一起去面对。

3.用自己的话复述对方的观点。让对方觉得“感谢对方辩友赞同我方观点，看来我们的态度没有不同”

4.表现自己的赞许和关爱。

在剑拔弩张瞪着对方的时候，突然忍不住称赞对方的眼睛很美（记得吗，我们说过称赞对方如果是自己相信的话，就不是谄媚）。

以及这个表示如果有效，可以立刻用拥抱等更亲密的行为。

5.不冒犯的幽默和自嘲。

“信不信我把你扔出去。”“两百斤，你能扔得动吗？”

1.精神障碍：如果配偶有酗酒、吸毒、病态的赌博和各种奇怪的观点，声称自己看到听到不存在的东西，觉得所有人害他，你应该带他去见精神科医生。回顾一下《如何帮助 可能患有精神疾病的亲友？》。

2.家暴：如果遭遇家暴，请尽快报警，到医院验伤，请律师或者可信赖的娘家人帮忙。

3.对方大规模恶意举债：要迅速控制银行账户，收好房产证，并找律师提出离婚，这个时候不要谈感情！先止损。

我昨天回复留言时说：“离婚本身不会让孩子受到伤害，争吵和暴力会。”

这是有调查数据支持的。在一个充满暴力和冷暴力的家庭中长大，孩子受到的伤害比“单亲家庭”多得多，很多时候父母声称“委曲求全都为了孩子”，是在为自己的软弱找借口。

在美满的婚姻中，积极互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、羞辱）的数量之比至少为5：1，前者数量超过后者的5倍。

同时，对新婚夫妇的追踪研究也表明：痛苦和争吵并不能预测离婚，冷漠、希望破灭和无助才是预测婚姻危机的因素——连冲突都懒得发生，这段关系就真的到头了。

不要随便去介入别人的婚变或者家庭冲突。“疏不间亲” 的原则在这里非常有用。

很多夫妻关系破裂，背后都有一个“好闺蜜”、“好哥们”在其中出力。

不要帮忙去“打小三”，动用私刑会让你变成一个野蛮人，解决婚姻冲突唯一可靠的办法就是法律，如果打坏了人，你可能会被拘留，丢掉自己的工作。事实上大量维护别人家庭和睦的义勇者，自己的家都过得乱七八糟的。

即使“劝和”也不对，很多饱受折磨的人其实需要的不是继续保持婚姻。

离婚一直都仅仅是个中性词，与道德无关。

他们要的是解脱。

《为什么浪漫的本质是见色忘义》

《称赞伴侣的黄金原则》

《毛脚女婿攻略：如何拜见岳父大人》

《你不是我男人吗，为什么每句话都要伤我》

《如何帮助可能患有精神疾病的亲友》

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201708/10/201708101708152682188060.jpg)
