## 如何用“道歉”挽回关系

> 熊太行
> 我们课程内还有一篇《做错就要认，挨打要立正》，“道歉攻略”可以作为这篇的增补，你可以一起系统的阅读。

道歉是挽回关系、消除隐患的一种人际解决方案。

一个人如果熟悉道歉、善用道歉，就有更少的敌人、面临更低的风险。

一个人如果不会道歉、错用道歉，就会埋下隐患，引来更多的敌人。

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如果你问一个人会不会道歉，得到的回答可能是一声嘲笑。

这谁不会啊。

遗憾的是，大多数中国人其实不会道歉。

得罪了朋友、得罪了伙伴、得罪了路人的人，在道歉这个环节上，都有问题。

我们就来仔细拆解一下一个当面道歉的流程：

1.对不起

道歉第一步是说"对不起"。

眼睛盯着对方，真诚地说："对不起。"

如果是熟人、长辈，可以加上称呼，重复"对不起"一次：

"某某老师，对不起，实在对不起。"

要明白关于"对不起"的一个真相：

对不起是免费的，没人会因为一句"对不起"原谅你。

对不起不是结束，只是道歉的开始。

如果你想在地铁扶梯上请别人给你让路，或者在公交上和路人碰撞，一句"对不起"就够了。而正式的道歉，只有这三个字非常怠慢。

正式表达歉意的时候，一定要表达出悔恨、抱歉的态度，表达出对对方痛苦的同情。

如果觉得自己的表情管理有问题，或者长着一张带笑的脸，那就索性在说完"对不起"之后鞠躬，把脸藏起来。

2.谈认识

在"对不起"之后，要谈一下对此事的认识。

"我给您带来了很大的困扰，添了很多麻烦，我希望您能够原谅我。"

正确描述自己的行为，表现自己的诚意。

大家可以看看历任日本首相。村山富市被称为"中国人民的老朋友"，他对日本的侵略行为有一个表态，他说日本的行为是"侵略"，提到了"给亚洲人民带来的痛苦"，这两个定性，让亚洲各国对这位长者心存好感。

相对的，一些日本首相用"添麻烦"这样轻描淡写的词，就会激怒其它国家。

有的人担心，把损害说得严重了，对方可能会讹诈自己。

这件事大可不必担心。大多数民事纠纷，确定损害程度和赔偿金额的时候看的是证据，而不是个人的表态。

"我让您陷入那样的危险，现在想想特别后怕、特别自责。"

这个表态就很真诚。

3.给补偿

如果给对方造成了物质和精神上的损害，给对方物质补偿，是道歉时一种友好的表示：

这里要注意，如果是各种事故，在责任认定之前，补偿先不要随便表态，但是可以表达对治疗的积极态度。

"大妈，咱们先去医院！"

但"钱不是问题！"这样的表态，必须足够谨慎。

这话容易被人误解，一张过度医疗的账单会令你欲哭无泪。表态说自己会负应负的责任，已经够了。

如果前面夸下海口，后面却希望公平负责，麻烦就很大。相反，开始时谨慎表态，后面适当多给一点点，对方会觉得你变得通情达理了。

4.提请求

如果大家本来就不是熟人，这个时候也就够了。如果你们过去是同事、朋友，还要继续合作或者交往，还要加上一句：

"希望您能不计较我的错误，继续和我们合作下去。"

有的时候缺一个环节，就会非常严重。

比如缺了"谈认识"，说完对不起，直接就问人家赔多少钱，容易被误认为是财大气粗想要侮辱人。

再比如一个说完对不起、谈完认识、不谈赔偿补偿的人，也会被看作是一个滑头的人。

还有的人一下子缺少两个环节，这种人缺少耐心，也没有诚意。

比如有的人"谈认识"和"给补偿"都不提，说完对不起就要赶紧和朋友恢复友谊、继续合作。

这样的人不可交，因为他只是在利用朋友，根本不考虑朋友的利益。

对他来说，朋友就是可以牺牲、可以坑的。

道歉有两个原则：真诚原则、熟肉原则。

1.真诚原则

真诚这件事，关键在于被道歉者感受到诚意。

经常有人抱怨说，自己真诚道歉，对方却不愿意接受，那就是自己单方面感受到了真诚。

真诚很难被表演出来，不过如果你能感受到对方的痛苦，你的情感表达就是真诚的。

这就是心理学上常说的"共情能力"。我们经常会觉得一个人特别体贴、心很细，其实就是共情的能力很强，他能感受到对方的尴尬、痛苦、悲伤，就能替别人考虑。

确实不是每个人都有和别人共情的能力，比如阿斯伯格综合症类的患者。如果你觉得自己确实没办法表示真诚，有一种虽然有点旧式，但很有效的做法。

下跪，下跪是明确表达"我现在完全没有傲慢之心，是真心恳求您"的一个肢体动作。

在中国的司法实践中，许多杀人者最终被判处死缓，都是因为"积极补偿受害人家属""获得谅解"，加害者家人跪求受害者家人原谅的环节几乎必不可少。

1970年，联邦德国总理勃兰特突然在华沙犹太隔离区起义纪念碑前下跪，此后的几任德国领导人也有为犹太人死难者下跪的举动——这个动作大家都懂，无问西东。

2.熟肉原则

熟肉原则指的是，当你要表现补偿对方的诚意时，一定要优先用现成的金钱或者利益，而不要用远期的、缥缈的利益。

有次看到一个新闻，一个中学生损坏了一辆挺贵的车，修车费可能得两三万，这时这个孩子留了一张字条：

"叔叔，对不起，我弄坏了您的车，您心里一定很难过，我一共有2000元压岁钱，我不知道够不够，如果差多少，我暑假打工还您吧。"

车主看见了，就没有为难他，跟他说放宽心，钱不要了。

大家注意这个表态，"我现在有多少钱，您先拿着"，这就是熟肉原则。

就好像如果一个朋友请吃饭，你到了他家，看见锅里炖着肉，香味出来了，你就知道他充满了诚意。

如果看见对方正在整理弓箭猎枪，说这就出门打猎，这个人就不是什么大方的人。

自己有严重过错的时候，尤其不要用未来的利益给对方许诺。

比如前几天，有一个女作者抄袭了别人微博的文字出了书，被原作者发现后，她登门给对方道歉。

"对不起，我这本书的全部版税都给您！"

这就是违背了"熟肉原则"，要知道版税的回款周期很长，而且原作者如果要等版税的钱回来，就要容忍抄袭自己的书继续在市场上销售，甚至眼看着抄袭的书大卖，这种"道歉"和"补偿"不光是不懂事，而且是给原作者下套的阴谋了。

如果你道歉的同时要补偿别人金钱，现钱最好（尤其是现金特别能体现诚意），实报实销次之（医疗费账单）。

道歉的最终目的是为了避免冲突、让被伤害的人放弃报复。

如果没有达到这个目的，那就不是一个合格的道歉。

但是被伤害的人要"消气"，和很多因素有关，比如：

被伤害者的气量：教养更好的人，更容易原谅别人。

伤害造成的肉体痛苦、精神痛苦和财产损失：踩脏一双不算昂贵的鞋子，容易被原谅，如果造成了肢体的残损，害对方丢了公职，失去了房产，就很难获得对方的原谅。

有欺诈和第三人受损，更不容易被原谅：比如崔永元对冯小刚的不满之一，是冯在写剧本的时候就请教过崔永元，最后却把一个负面形象的主持人刻画得和崔永元高度相似，这是拿朋友当傻子的做法。

此外，受到《手机》影响的除了崔永元，还有接替他的同事，这会伤害崔永元的人际关系，让崔永元非常愤怒。

补偿的规模：经常有人说"如果道歉有用，要警察干什么？"千万别被这句话误导。道歉一定有用，因为道歉的全过程，包括了赔偿和补偿受损者。

此外，有些群体的道歉天生容易被人接受，比如：

道歉的时候，情绪控制是关键。如果决定道歉，那就把和解的姿态坚持到底。

有的时候自己道歉，对方仍然怒气未消，最好的策略是继续重复道歉的话。

不愿意接受道歉的人只有两种：

无论是哪一种，继续道歉都会让他们逐渐走向平静。

而"我已经说了对不起了，你为什么还不依不饶，你是想打架吗？"这样的表达，一定会引向冲突。

有的时候表达没有恶意，但容易被人误解，也会引发新的冲突。比如下面这两句话其实是一回事，但是听到耳朵里，感受完全不同：

一个被损害的人确实有不接受道歉的权利。

在动画片《马男波杰克》当中，波杰克年轻时背叛了自己的编剧朋友，20年之后，波杰克得知对方得了癌症，登门向老朋友道歉，但是老朋友没有原谅他。

"你是看我快死了，要道歉，让我原谅你，你好良心上过得去。"

"我才不那么便宜你呢，我要是原谅了你，你就舒服了。"

"我就不原谅你，我要你内心不舒服很多年。"

在"无法挽回的损失""对方无法弥补损失""改变了我的人生路径"这三种情况下，选择不接受道歉都是情有可原的。

比如最近的崔永元事件，崔永元对冯小刚和刘震云怒意满满，就因为属于这三种不接受道歉的情形。

崔永元认为《手机》当年改变了自己的人生，让自己和家人受到了很大的压力和伤害。所以他其实一直没有真正原谅这两个人，只是压抑住了复仇的意愿。而冯和刘显然是低估了这件事对崔的损害——而他们只说了对不起，对如何认识这件事、如何提议补偿，都没有积极响应。

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最后还有一点至关重要，那就是：

道歉是一次性的。

侵害再起，道歉清零。

道歉被接受，或者说面子上接受，就在于"侵害已经结束""侵害不会再有"。

当一个人重新开始伤害一个人的时候，过去的一切道歉都失去了作用。

两边的恩怨，会重新开始，用中国人的那句老话，就是：

新账老账一起算。

《做错就要认，挨打要立正》

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