## 亲密关系不随便：爱他，就不要任他蹂躏宰割

我们有几次提到伴侣之间的关系了，伴侣之间应该是这样的：

这已经是一个非常完善的攻略了。

不过在最后一个月，我们还是要强调一下爱这件事的真相。

我见过许多和睦或者崩溃的夫妻，日子久了，把他们归纳为三种：

1.摔跤型夫妻

摔跤型夫妻的关键词是 控制。

可能有的同学看过《摔跤吧！爸爸》，摔跤比赛当中，平分的时候会进行“搂抱”：

一个人进攻，一个人防守，进攻的人就要控制对手，防守的人是趴在地板上拼命反抗。

这就是很多夫妻或者情侣面临的局面。

如果你让施爱者来说，他的表达是这样的：

“我要深深插入你的生活，我管这种耳鬓厮磨同生共死叫爱。”

但是如果让受爱者来评价，他的表达是这样的：

“他确实很爱我，但他的爱太沉重了。”

“她确实很爱我。但她太缺乏安全感了。”

大多数人把这看做“用情太深”“爱得太重”。

因为我们不愿意承认，这其实不是爱。

这是控制。

还记得本周一我们提到的权力吗？

权力就是我能让你做事情，无论你愿意不愿意。

控制就是争夺和施展权力的行为，这根本就不是爱。

事实上控制带来的多数是坏结局。

以前我提出这点，有朋友反对过，说控制没那么坏。

理由是：我的父母一代也有一方控制、一方忍让的相处模式，而且也过了一辈子。

在开始这种反驳之前最好是仔细研究一下50年代出生的人的人生，他们中的很多人在80年代到90年代的一波离婚潮当中解散了家庭，剩下的也有很多是因为离婚成本太高才放弃。

男方的控制和奴役往往带来家暴，对于女方的控制，哪怕看上去最没用的男性都可能实施消极的报复，好多男性“很老实”，但是五六十岁了却在外面有了报复性的出轨。

控制者一般都不是坏人，如果你的配偶是控制者，很可能和他的过往成长经历有关系，但还是我们强调的那一点，分析“原生家庭”能让我们更好地认识自己，但单纯怪罪于“原生家庭”，并没有任何用处。

2.共舞型夫妻

共舞型夫妻的感情可能更接近于爱。

爱应该是一种彼此舒服的相处模式，像交际舞，有进有退。

分是分，寸是寸，大家有一种默契，谁也不会踩到谁。

一个好消息是，现在这样的家庭在增多。

我还记得我的父母一代谈及这种分寸感极好的家庭的时候，会觉得非常新奇，这种相处之道，那时往往存在于一些受过高等教育的夫妻之间。

其实仔细再分析， 高自尊的夫妻之间，才可能有比较好的分寸感。

高等教育的推广和家庭规模变小，让越来越多的夫妻可能采用这种模式了。

3.冰壶型夫妻

这种夫妻的情况也很糟糕，看过冰壶比赛的同学应该知道，这比赛冲突不多，多的是内心戏，一个冰壶推出去，俩人紧锣密鼓地在前面擦冰面。我的冰壶就是要砸开你的，坏了你的事就是我的成功。

冰壶型的夫妻也是如此，彼此轻蔑，互相保持冷嘲热讽，无法亲近。 这种夫妻表达上存在问题，也很难相爱。

冰壶型夫妻容易嫉妒彼此，而且不是性嫉妒，是典型的成就嫉妒。见不得对方的好，一起穷着反而没事，有一个人进步，另一个人就一定要出手干涉。

婚姻会把他们变得格局小，关注的事物也会特别琐碎。

爱不是受对方随意摆布、也不是互相竞争和拆台。

爱最接近和对方共舞。

共舞离爱可能是最近的，但是共舞这种状态的达成并不容易。

共舞有什么特点呢？

1.有固定的台本

如果你想要和伴侣起舞，就给他一个非常好的台本，舞蹈里可能是约定进步退步起跳转身，但是生活中，就是彼此的条条框框：

写出台本才不会踩脚。

我们想想什么运动没有台本，上来就随机应变的吧：

拳击、柔道、摔跤……

夫妻生活就应该是有台本的，大家要演好自己的角色。

想要绝对自由、只重视自己的感受，最好是慎重走进婚姻。

2.反复的练习

舞蹈非常优美，但是练习是枯燥的，可能要踩脚、可能要争吵。

不要害怕这种争吵，这种冲突。

在一段亲密关系开始的时候，一定要冲突，不冲突是不对的。你看见的所有共舞，无论是拉丁、探戈、双人滑，都是从紧张的冲突和失误当中诞生的。

这个练习的过程可能是一两年，可能是三五年，也可能是几十年，还可能根本失败。

我们要提醒大家：共舞型的夫妻不是不会离婚。

只是大家分手的时候会相对比较平和。

就像运动并不会让人不老不死，但是经常运动的人，一般都会老得慢一点，死得脆一点，不容易被慢性病折磨。

3.不回避的心态

有的人脚型比较特殊，很难挑到合适的鞋子，我有个朋友就这样，得去店里去订做，很麻烦。

大多数人仅仅是鞋子不合脚，也有一种办法。

对脚狠一点。

前几天穿上这双新鞋，感觉到不适，忍着再穿几天，这双鞋子就被“磨出来了”。

如果穿半天就放下，下个月再穿半天，这就永远是一双不合脚的鞋子。

所以夫妻之间的冲突不能回避，一方如果试图控制，一方就要尽可能摆脱，配合独立和减法两组攻略，尽可能地去和对方磨合。

如果一个人可能被宠坏，那一定是“宠”人的这个人，认识上有极大的误区。

如果有同学养狗，就会知道有一种无德狗主，遛狗的时候不栓绳，遇到狗吓到老人孩子，还要说：“没事，他不咬人。”

其实是不咬他家的人。这就是人宠坏了自己的狗，他让这狗“随便做什么都可以”。

如果你真的疼爱自己的狗，就应该开车带它去城外，到可以撒欢跑的地方，遛完了再回来，对自己的狗比别人对自己的狗更下本儿，这是健康的爱。

动物如此，人也是如此。

如果你让你的伴侣“随便做什么都可以”，对方一定会很快就拥有家里的最高权力，凌驾于你之上不说，出去也容易和别人起冲突。

所以，正确宠爱一个人的方式是这样的：

我不会让你为所欲为，我会把我希望你做的改变提出来。

但是我会努力给你更多，我会给你更多的钱或者礼物，我会给你更多的情感支持，我会更重视你家人的感受，我会更和声细语地跟你沟通，我会对你更加温柔。

我会让你跟我在一起，比你可能找到的其它大多数对象要幸福。

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对了，我要提醒大家的一点是， 道理学会了之后，不要和人性作对。

如果你遇到了一个人，就好像被雷击了一样对他沉迷，你觉得幸福无比、丢盔卸甲，希望任他宰割的话，那就把自己交出去一次也挺好。这一刻忘了《关系攻略》忘了熊老师，忘了独立、减法、随便攻略，尽情享受你的爱情好了。

不过，试着在三个月之后回到我们的的攻略里，好好想一想。

如果你要和对方长久在一起，就必须改变无条件投降的局面，不要任人宰割，尤其是谈婚论嫁的关系，要重启一个驯化对方的过程了。

这种不顾一切的爱，一辈子最好就一次，这就是关系攻略的主张： 吃亏上当只此一次。

这种浓烈的爱就像出疹子，越早越好。

我见过很多精明而富有智慧的人，在中年甚至老年的时候陷入这种浓烈的情爱，让各方都尴尬，自己付出的代价也很高。

这就是钱钟书说的那句：老年人陷入爱情，就像是老房子着火，根本没法救。

正确而聪明的做法可能是像《乱世佳人》里的白瑞德那样，他对事非常精明，富有智慧，什么洗脑宣传一概不信，却忍不住为了南方这块土地而上了战场。

同样，他对斯嘉丽冷嘲热讽，却深深地去爱她，这就是宠爱。

这种爱有个巨大的问题，就是他回避对抗、回避磨合的过程，他不愿意起冲突，这让斯嘉丽变成一个“随便我做什么”的性格，最终导致白瑞德耗尽心力，两个人关系也走向了崩溃。

不过白瑞德毕竟是个明白人，他发现了这一点之后，决定离开。

这就是我们说的，一辈子可以傻一次。

最好一辈子只为一个人傻成这样。

别两次掉进一个坑里。

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此事之后；

此情之后；

此人之后，

我不再有任性的资格，

我会追求共舞之爱，

找到真正合适我的爱人。

一个情场和家庭中的关系达人就是这样诞生的。

> 熊太行
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