## 如何亮明态度？如何应对对方的态度？

如果谈话是以共度一段时光，而不是解决一件事情为目的，我们就把它称作“聊天”。

聊天的素材分为三种：

1.故事

“我老公他们单位组织旅游，他把手机掉进河里了。”

2.感受

“我忍不了我婆婆了。”

“我大姑子是个变态。”

3.评价

“那个电影特别好。”

这三类聊天素材当中，其实谈感受和做评价，都有着鲜明的态度，讲故事也有态度，只是没有那么明显，讲故事的态度跟语气和遣词用句都有关系。

除了故事、感受和评价之外，还有的时候，人们会直接亮明自己对某事或者某人的态度。 这种亮明态度的做法，一般意味着内心想法的真实暴露。

我经常跟大家说，有的时候闲聊，遇见有价值的内容回家要记下来，有同学跟我说，不知道怎么记，今天我就先告诉大家，应该怎么记录态度。

直接的态度表达，大多数是表明自己对某事的看法，有的时候则是对自己做人做事的直接阐述和评价（一般都美化过），这是宝贵的第一手资料，回去要记录下来：

“我的座右铭就是：不做就不做，要做就要做最好。”

“我是金牛座，我见到促销产品根本走不动道儿。”

“我也不是个省油的灯……我就那啥了他的鼻梁骨……”

这是最明白的态度表达，好发现，也容易记录。

有的时候，态度表达是用第二人称实现的：

“你不能这么怂！跟他撕啊！”

“你不能让他们家的亲戚为所欲为。”

大家注意！我以前强调过， 不要随便给人免费的建议，一来你的建议会被轻慢，二来，所有给建议的过程其实本质都是自我暴露， 有的时候这种“你要如何如何”的建议，比“我这人如何如何”的表达暴露的本来面目要多得多。

还有一种态度，是以某种规律总结的方式呈现在我们面前， 你会发现这类表达基本上都是陈述句，先圈定一个范围，然后指出这部分人或者物的特点和倾向。

“某某省基本上没什么好人。”

“鼻梁上有凸起的男人野心大，不能找。”

“十个橘猫九个胖，还有一个特别胖。”

偏见式的总结比“我字头”的态度和“你字头”的态度表达都要准，这个人可能真的是这么想，而且是真的按照这个规律来行事的。

表达者给自己的言论披上了一个规律总结的外壳，所以他的表达更精炼，也尽量做到了准确。

换句话说，如果你第一次听见一个人说一句整齐的偏见，他一定不是第一次表达这个意思，而是多次表达之后，逐渐提炼出了这样的语句，这就是他长期稳定的观点。

有的人对表达偏见的人特别反感，我有位朋友不允许任何人做男权的表达，比如你要在她面前说“男人就应该”“女人就应该”她就会立刻竖起耳朵听，从中挑出各种不正确的地方加以纠正。

可能有的同学玩过一个比较老的游戏：《模拟人生》，这部游戏有个特点，呈现两个人聊天的过程的时候用的表现手法很有意思。

某甲的台词框里出现一个扒手的图标，某乙跟他对话，扒手图标上就打了一个×，意思是反感各种犯罪，某甲这时候看见他和自己的态度一致，头上就会出现一两个绿色的加号，表示亲密度上升。

我们交换对不同事物的态度，可以追溯到人类文明的早期，这种交换的目的，就是为了大家的安全。

我们在一个部落当中，每天出去采集或者打猎，这个时候如果我突然遇见了蜜蜂，回来之后我就要把这东西介绍给大家。

我可以绘声绘色地给大家讲我被蜜蜂追时候的逃亡路线， 这是讲故事。

我可以谈论蜜很甜，但是被蛰了之后痛苦，眼睛到现在都没有睁开， 这是谈感受。

我可以评价说，它们可能没有刘翔跑得快，所以偷蜜这件事让他去最好。

但是这都不是重点，重点是，部落里的人要听我表明态度： “冒险攻打蜜蜂窝很划算。”

我们要亮明态度。

是因为伙伴们需要节约时间，给一句我们可以快速传授给别的伙伴的经验。

我们不仅要听你对某事某物的总结，而且要对你的总结的水平来发表评价。

过了上万年之后，这个局面其实仍然没有改变。

你可以细细观察一下饭桌、茶桌上急着表明自己态度的人，他们的脸上都写着：

1.相信我，我很强！

2.我的经验能帮你。

3.请跟我站在一起吧。

大多数的态度表达，都没有针对某人的专指，事实上，在很多时候，说话人是默认把听话的那个人从某个群体当中摘出来了。

比如：

“贵校的同学都太精明了。”

“听说你们电视圈的人都很乱，是真的吗？”

职场上的新人很容易被这种态度表达激怒，其实大可不必，

碾压或者欺负新人的办法多了，根本不需要这么绕远，现实当中欺负新人最好的办法，是让你在工作上什么事都做不成而且不断犯错。

态度本身并不会冒犯人。

很多时候，态度是经过了不恰当的表达，再被过度的解读，造成了巨大的误会。

在本周，我们第一篇攻略就提到了很重要的一点：

大多数人都是心口不一的。

成年人能够顺利地把自己的态度和自己的行为分开，换句话说，即使他说一句对某省人、某校毕业生的不当评价，他其实也并没有去为难你，招惹你的实际行动。

如果你这个时候积极勇猛地站出来维护家乡或者维护母校，那就糟糕了。

你会突然多了一个敌人。

我有一个 不动怒原则 ，虽然极小，但是特别管用：

“只对行动反应，不被态度激怒。”

这个原则能让你不卷入没有必要的口舌是非当中。

比如你的领导如果说：“找对象别找某某省的。”这是一个态度表达。你呵呵一下，这件事就过去了。

但是如果他说：“某某省的员工每人月工资下调100元。”你就要站出来对抗这种举动，这是歧视，而且是一种违反劳动法的行为。

遇到偏颇的、自己不太认可态度，没有必要生气。

人和人的境遇不同、成长环境，受教育程度也不同，对事物的看法自然是千差万别的，正因为这样才会有形形色色的人，才会有各种各样的朋友，世界才变得有趣起来。

苛求一个人达到和你类似的见识高度并不现实，刚才我们说过，亮明态度的同时，其实也暴露了自己的见识，如果亮明态度的人比我们见识差，我们就应该有一颗宽容友善的心，不要尽力去把对方往坏里想。

现实中，大多数的冒犯都不是因为坏，而是因为蠢。

对一个人的言论进行更友善、更宽容的解读，会让你减少冲突 ，有人说，不行，我一定要教育教育他。这次教育他是为了下次让他不吃亏。

我只好说一句：“你又不是他爸爸，管他这个干啥呢？”

和那些说着冒傻气的言论得罪潜在朋友的家伙相比，好为人师而且勇于斗争的形象可能还更加面目可憎一些。

有的人会喜欢揪对方表达漏洞，从这种“反偏见”的过程中获得成就感。

尽量别做这样的事，你会变成一个缺乏建设性却充满破坏力的人。

这是最危险的。

职场和交友都是如此，应该观察的是对方的动向，而不是对方的表达。

如果盯着别人的表达，因为他的话而做出判断和反应，很容易被对方的策略和套路所误导。

我们还是要再次强调一下：

态度和行为之间没有什么必然联系。

一个人信什么你可以了解，但是真正决定你对对方的态度的，不是他信什么，而是他做了什么。

“求同存异”怎么实现？

如何求同、如何存异，很少有人真正教过我们怎么做，其实正确的做法， 就是求行动的同，存态度的异，大家可以互相看不惯，但是因为共同的利益团结在了一起。

无论你是亮态度的人，还是看别人亮态度的人，一见如故都要足够谨慎。

对方连续两三次亮态度都和你不谋而合，那你们确实可能成为朋友或者伙伴，但是要看看对方有没有试探、是否曾经改变看法，如果对方身份比你低，或者是你的下属，更要注意防套路。

要防备谄媚的人，他们会拼命想着揣度你的态度，而且加以迎合。

选自己人，不是从一堆迎合你的人里选出最会揣摩你的人。

而是在一堆有用的人当中，选出对你最忠心的人。

如果你是态度表达的发起者而不是接受者，注意以下几点：

1.克制自己亮态度的冲动。

2.当你要亮态度的时候，最好只选择正面的态度。

3.“我就喜欢”，永远比“最烦XXX”好。

4.地图炮最好不要开，为什么我们认识新朋友先问对方是哪里人，那就是为了防止误伤。

5.不要用过于绝对化的表达。

6.自黑可以，不要太多。（朋友圈不要自黑，因为有人看不懂会当真）

7.如果你不确定，可以先不亮态度，先提及某件事某个人，听听对方的看法。

8.话不投机，可以不多说。

9.要练习亮态度，出租车上是最好的场所。

10.即使是练习，也别跟人起冲突。

11.亮态度很少是一面倒，记得随时回应对方的态度表达。
