## 如何让配偶转变态度？

> 熊太行
> 在周一的课程中，我们将态度分为“大态度”和“小态度”。
> 前者指的是 对人和事物相关的信念和感受，以及由此引发的行为倾向。
> 后者则被 收得足够小，主要就是对某人或者某事做反应时的语气。
> 在亲密关系中的大态度，其实有且只有两种：
> 1.	对人的态度
> 注意，不是什么对婆婆、小姑子、红蓝颜知己或者对方公司的看法。
> 在态度这个维度上说，全世界只有你和配偶两个人是人。
> 2.	对事的态度
> 需要做出涉及两个人利益和偏好的决定时，双方分别持有什么样的观点和立场。
> 和其他人的交流，决定对其他人采用什么策略、呈现什么态度，都是对事的态度。

亲密关系的正式确定一般会经历一个较长的准备期。我们有充足的时间来形成自己对恋人的一整套看法，一旦决定做出，对对方的评价和态度就很难改变（向好的方向变尤其难）。同时，亲密关系解体会带来非常大的成本。

结婚要谨慎，经常看见有人说：

“我觉得这个人非常庸俗，但是我必须要结婚呀。”

根本看不上对方，这是最恶劣的一种关系了。

有的人有一种错觉，说那种白头到老的夫妻最后也都是彼此吐槽的，所以其实大家的婚姻到后面都会差不多。

这可是真的想错了，因为年长话多、太熟悉、不太在意互动的方式，但是内心深处还是彼此欣赏的吐槽，和那种发自内心的鄙视，是相似的症状，但是有着两种完全不同的内核。

前者是从贬低对方当中获得轻微的快感（虽然也不好），近乎一种中老年人替代性的游戏，但 你觉得对方卑鄙庸俗，你的每一次攻击最后都会转化成痛苦积累下来，你的内心自洽最后是破损严重的。

所以，你可以不和自己最爱的人结婚，但一定要挑一个自己欣赏的人结婚。两个互相欣赏的人没有激情之爱能过很久，两个互相厌弃的人即使有短暂的肉欲和色相的欢愉，也会很快反目成仇。

如果下定决心要扭转配偶对自己的态度，你就要做好持久战的准备。

如果把一个人判断周围人和事的标准与尺度统称为“三观”，那么A对B态度的形成离不开两个因素：A的三观，和B的言行。

所以要让配偶改变对你的态度，有两个方向可以努力。

改造配偶的世界观，让他变成一个能欣赏你的人。

改变你的言行，让你自己接近他能欣赏的那种类型。

如果你已经结婚，或者观摩过父母沟通的方式，你就会知道，改变伴侣的三观，几乎是一件不可能的事情。

大多数的伴侣，相遇的时候就已经二十多岁或者三十多岁了。一个人倘若到了和人谈婚论嫁的时候，还是一个三观容易改变，分分钟能转变对人看法的墙头草，相信你不会喜欢，也不敢喜欢。

所以，如果你特别重视这段亲密关系，同时渴望改变伴侣对自己的态度，更可行的办法是先改变自己。

这需要长年累月的慢工细活做下去，大部分人还没有走到改变对方态度的那一步，就已经在改变自己的路上自暴自弃了。

有两个办法能让你轻松一点：

1. 要多用言语强调自己的付出和改变，向对方要求奖励。 一个从不叫苦的人突然流泪会特别让人心疼，向自己的爱人表功和撒娇，是顺理成章的事情。

2. 适当地用道破原则： “你是不是认为我就是一个XXX的人？你是不是觉得我永远都不会变好？”对方一定会回答“不是”。把“不是”这个概念种到对方的心里，言行改变给对方的触动就能达到事半功倍的效果。

低自尊的配偶，对自己的评价很低，对他人的评价更低，在这个“他人”中，最亲近的家人往往是受害的重灾区。

如果你的伴侣本身是一个低自尊的人，他会不断地去攻击你。他只有不断攻击你，才能觉得自己和你很般配，才能压抑自己的嫉妒。

注意，“低自尊”和“高要求”的区别：一个对人对事要求很高的人，他的批评是有具体指向的，有时还带了更正：XX事情你做得不到位；XX东西下次不要摆在那里，XX安排这么来比较好。

而低自尊的人往往会从不同的琐事中推理出一个相同的结论：你不行。他们会不断地质疑你的自我价值，用的词都是评价性的，最常见的是“笨”，类似的还有“脑袋不灵活”，“思维方式有问题”等等。他们试图用这种方式压倒你。当你找他要一个具有操作性的解决方案时，他只会回答说“没有，你已经没希望了。”

这种情况下，你要做的最重要的事不是去改变对方的态度，而是保护自己。

应对低自尊的人，最重要的一条就是心里要确信：“他说的不是真的。”只有明白这一点，你才有可能免受他们的影响。当你不再把这些恶意评价当回事的时候，低自尊的人的态度自然就会发生转变了。

对了，再强调一次，领结婚证之前换人，永远都来得及。

著名心理学家卡尼曼教授曾经在诺贝尔获奖致辞中描绘了人类思维的双轨模型：

一个是直觉性的（快速、自动、毫不费力、情绪化），另一个则是推理性的（慢速、按顺序加工，需要主观努力、遵守规则、中性的）。

在之前的课程中，我经常跟大家强调，一个成熟的人应该根据大利益行事。换句话说， 做决定的时候应该尽量多调动自己的推理性模型。

但是大部分情况下，人的决策是无法达到100%理性的，直觉所起到的作用可能比我们想象的要大得多。

而且，用理性看清楚局面之后，如果能用看似是直觉的方式表达出自己的态度来，是事半功倍的。

你可以拿出一系列社会心理学论文来证明自己的观点，但是如果你在说服自己的配偶，最好是用一句押韵的金句，或者是打一个高明的比方。

最优秀的说服者和鼓动家都善于使用类比。

在《马太福音》里，耶稣看见了有的人整天忧愁苦闷，因为自己太穷了，当然他可以说一句“70%的乐观的年轻人在三年后收入增长了15%，摆脱了贫困”，但是他明白一个类比会更好，结果说出来是这样的：

“你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？”

这里提供两个小方式，是用理性“算计”人的好办法：

1.逼他讲出一二三来

美国心理学家威尔逊通过实验发现，如果让被试者先分析自己的情感，他们对人或事情的态度就会失去对未来行为的预测作用，换句话说，事前的分析可能会混淆人的态度，最终改变决定。

威尔逊和他的同事曾经让参与实验的人们从两幅画中挑选一幅带回家作为装饰。他们要求其中一部分被试者先说出自己做选择的理由，而另一部分可以直接选画。

实验结果是，需要说出理由的被试者往往更喜欢幽默的招贴画（因为比较容易说出这幅画的优点），然而几周后，和那些完全依靠直觉选了另一幅画的被试者相比，他们对自己的画更不满意。

在大家都依靠直觉做判断的场景，突然要求对方做理性分析，就能一下子让对方张口结舌，说不出话来。 就好像我的一个熟人的文章被选进了高考题，他兴冲冲地去做那道题，面对那些“表现了作者什么样的感情”的题目，他一分都没有得。

现实中，很多夫妻在装修过程中争吵不断，他们冲突的点往往不在改水电等看不见的地方，而是在于装修风格，家具颜色这类与审美相关的决策上。正是因为人的审美主要依赖直觉模型，所以两个人无法说服彼此，最后就容易演变成一个争执不下的糟糕局面。

在这种情况下，如果想让对方改变态度，就可以请他来做一个事前分析：“你选原木色家具是出于什么考虑？”

对方能用言语表达出来的很可能不是真正的理由，不要拆穿他，但你心里要明白，其实他在根据直觉行事。当他艰难地列举出几条理由之后（当惯了领导的才会一张嘴就是三点或者五点），自己也会感到无法说服自己，这个时候你再去试着说服，就很容易改变他的态度，实现自己的目的。

要注意的是，通过“事前分析”让你的配偶改变态度往往只是暂时的，对方一旦回过味来，很可能会表达出后悔和懊恼的情绪。这个时候千万不要说“当初是你答应的，怎么现在又反悔呢”。

我们的目的已经达到了，言语上就可以让一让。此外，不要妄想事事都占上风，这招最好只用在比较关键的时候， 抓大放小，一张一弛，才是夫妻相处之道。

2.你说得对，但我想得更远

如果对方的态度已经是理性思考的结果，那就不能用取巧的办法。 要改变一个按照大利益行事的人的态度，就得用更大、更长远的利益去打动他。

例如，在买房这件事情上，所有人都会尽可能地调动自己的理性思考模型，考虑上班通勤，增值潜力，子女学区等等各种相关的因素。如果你和你的配偶态度不同，要先请你的配偶详细解释自己的考虑。

对方说完后，你先别忙着讲自己的观点，而是要借机站在一个更高的角度，更深入地去分析不同态度背后的利益。

比如说，夫妻二人分别偏好不同的学区，如果对方的出发点是小升初的升学优势，你就可以看一下初中升学情况是不是自己这边更有利。如果对方认为某个区的孩子考上清华北大的人数多，你就可以用985、211率，甚至是一本升学率去说服他。

只要你提出的理由真实可靠，强调的利益更有价值，改变一个理性人的态度，其实也没那么难。

前提是你确实能发掘出更长远可观的利益。如果无论怎么推导，都是对方的态度更合理，那也就别坚持了，按另一半说的来吧。

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达成一致有的时候比是谁发生转变更重要。

好的夫妻关系是合伙人，大家商量着来，达成一致开开心心过日子。

恶劣的夫妻关系是竞争者，总是要分一个高下、胜负，甚至是非和对错。

是不是有的时候争执起来下不来台？

送大家一个好工具：

“亲我一下，我就听你的。”

用纯熟了之后偶尔可以换一个表达：

“那我亲你一下，你这次听我的吧。”

是不是还有人要追问如果这两招都不好用怎么办？

笨蛋。

把注意力放在你们的亲吻上！

大部分人对配偶的小态度不满，其实是由于婚前和婚后的落差太大。一些姑娘在社交网络上控诉自己的丈夫：“他追我的时候不是这样的！”

事实上，很多谈恋爱时端庄优雅，活泼有趣的人，结婚之后会变成一个邋遢的死宅。他们回到家中之后，就会进入彻底放松模式，不太考虑家人的感受。

这是亲密关系中的一种常见现象：虽然我们和伴侣的关系非常重要，远比和普通熟人以及陌生人的关系重要得多，但是我们在前者上花的心思通常不如后者。

有研究表明，我们与伴侣认识的时间越长，约会聚餐前梳洗打扮所花费的时间就越短。

这种现象背后可能有这样几个原因：

1. 我们已经成功赢得了伴侣的喜爱，所以不再有那么强的动机去营造一个有吸引力的形象。

2. 我们的爱人已经非常了解我们了，要改变他们的看法比较困难，不如放飞自我。

有的姑娘刚开始恋爱时不化妆绝不出门，和男友同居之后反而天天素颜了，就是这个原因。

3. 对自己的印象管理需要付出专心和努力，很多时候还要有意识地约束自己，因此在我们回到家之后，会在已经了解并喜爱我们的人身边格外放松。

如果希望改善对方的小态度，可以从两个方向努力：

1. 提高自身的吸引力。

在一段良好的亲密关系中，两个人是需要一起往前走的。如果一方的吸引力得到提升，另一方的风险也就随之增大，感觉到威胁的人自然会采取一些措施来加强这段关系。

2. 合理使用奖赏。

奖赏是培养行为习惯的最好方法，这一点对成人和儿童都是适用的。如果你希望自己的配偶能更温和耐心，就要在相处时多发掘这样的闪光点。

奖赏的形式可以有很多种，但是一定要围绕对方的喜好来：“你在乎我的感受”——“我给予你喜欢的奖赏”，当这个正向循环成功建立之后，态度的改善就是水到渠成的事情了。
