## 鸽派进阶攻略：如何跟人谈钱

有一类人不敢维护自己的利益，尤其是金钱上的利益，在职场上朋友和家庭内都会被欺凌，他们往往停留在职场的底层，最终被贴上“老实人”的标签。

适合“不敢或者羞于主张自己利益的人；对维护自己利益高度紧张的人；道德感错乱、认为维护自己利益是不道德行为的人”阅读。

可以借机重温：

《如何开口向朋友借钱》（音频号028）；

《谈加薪之前要做什么》（音频号005）；

《如何拒绝别人的无理要求》（音频号027）；

《为什么我不让你借钱给你的领导》（音频号052）。

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我经常看见一些关系户同学描绘自己的情况：“我是鸽派……”，然后描绘了一个凄惨的被人侮辱虐待的故事。

鸽派倾向于对人友善，并且希望别人也这样对自己。

成熟的鸽派在对方占便宜、准备侵害自己的时候，会及时地回击对方，虽然可能是客客气气的，但一个“不”字说出来毫无问题。

不敢维护自己的利益，尤其是金钱上的利益，这类人就是“包子”。

“包子”无法主张自己的利益，在职场上朋友和家庭内都会被欺凌，他们往往停留在职场的底层，最终被贴上“老实人”的标签。

“包子们”有着相似的症状，但导致他们无法谈论利益的原因其实并不相同：

曾经有一个评价自己为“包子”的同学这样描述自己：

“我不是真傻，对方想让我白干活儿，我是知道的，我也很想拒绝，但是当我张嘴的时候，立刻就是答应的话，不知道为什么，我的脑子好像短路了。”

在人际交往当中，“顺嘴答应”的毛病一定要改。

如果你在和别人说话，对“好的”“行”要特别敏感，这种语句一旦说出来，价格就会特别昂贵，所以当你有说这种话的冲动的时候，先停嘴，想一想。

涉及到比较大的利益，比如被借钱、要你合伙做生意、要你加入他的公司、承担他的工作项目的时候，记得一点：

不当场答应。

“这事儿非常重要，我得想一想，我想回去给你一个答复。”

把这句话背熟，放在脑子的收藏夹里，这句话在任何时候都不会错。

大多数的害羞者无法当面拒绝别人，但是他们基本上都有在邮件或者微信上说不的能力。

要不要为朋友做一些免费的工作？

我的答案是：要。

一个人新加入班集体、职场或者什么名利场，可能资源和关系都还没有，这个时候交到新朋友是很关键的事，为有资源的人低价甚至无偿地做一些事，这是非常正常的。

我管这种赠送叫做：“友情试用装。”

但我们一定要明白一个道理，那就是试用装的最终目的是销售正品，无一例外。

如果对方总是索要试用装，那就要尽快断掉试用装的提供，不要担心对方和你的关系破裂，如果你是一个公司，这就是没什么价值的消费者。做为人来说，对方这人就是假的朋友。

我们活着不是只为让别人薅我们羊毛的。

你开始对一个人赠送“友情试用装”的时候，就要认真想好你可能从那里收获过什么。

我们不应该做势利眼，关系圈里的每个人都有自己的用途，哪怕是身份地位相差很多的人，其实你能帮的人比能帮你的人可能还要重要一些，因为他会敬畏你的能量。

对一些老同学，老朋友，你可以多送一点儿，但没有任何一个关系，应该让你对他永远免费。

> 案例：
> 郭冬临、买红妹和李文启曾经演过一个春晚小品，叫《有事儿您说话》，国企里的青年工人“郭子”，为了获得领导、邻居和同事的尊重，深夜排队去帮人买卧铺票，买不到还加价买黄牛票，最后领导相信他在铁路上有关系，让他去给公司搞定货车车皮，他濒临崩溃了。
> 
> 小品讽刺这种好面子，希望获得重视的男人。他媳妇劝他：“你要是把到处给人帮忙的力气用在工作上，你怎么能不成功呢？”
> 
> 这就是典型的鸡汤方案。
> 
> 其实细细琢磨你会发现，当时的社会评价体系（1995年）里，男人有路子，有办事能力是非常重要的。
> 
> 郭子所在的国企根本也不会考虑什么努力工作的人，而是在努力寻找能给企业获得资源的人。郭子再努力工作，几年后的下岗潮里，他也是第一个下岗的人。
> 
> 郭子通过造成一个自己强大的假象来获得一些资源，是一个很对的策略。
> 
> “郭子”知道经营自己，也知道怎么样去讨好别人，但是在最关键的一点，他在如何收回自己的利益方面，却完全没有概念。
> 
> 当科长要求他去跟铁路上要车皮的时候，他应该立刻有的反应是：
> 
> “科长，公司的事情给我办没问题，但是相应的资源得给我配齐，托人办事要成本，您得给我经费，此外我的头衔也比较低，至少您得让我印一个有头衔的名片吧。”
> 
> 拿到身份（哪怕只是对外的）和这笔钱，他自然有可能找得到对的中间人，真的搞来车皮，有这样一次两次，他的路其实就打通了。他会在公司获得提升，也会在铁路上获得人脉，他自己也不会犯愁收入，那个时代的许多能人都是如此发迹的。
> 
> 但郭子的想法仍然是领导重视我，可能提升我，这是一个传统套路，他没有想好如何实现自己的利益。这本来是应该事先想好的问题。

不久前有个同学想要邀请我去给她公司讲课。

公司是个国企，女同学是我年轻时候喜欢过的人。

我就给她报了一个价格，说实话这是一个友情价了，但她第一反应是：

“怎么这么贵！”

我说：“我以为我们俩的交情，你应该站在我这边呢。”

她有点懵。

我说：“我的时间涨价了你应该替我高兴嘛。你可以说说你手上有多少预算，我可以想一些变通的办法。比如如果这个分享有你的副部级老总参加也是加分项目。”

“我们俩有交情，但这是为你的公司提供服务，我不能破坏我的公司给我的定价。我建议你去为我申请更多的预算，你的领导会为你和更有价值的讲课者有交情而对你评价更高。如果你动用私人交情去压价，很便宜的价格请来自己的朋友们，领导也会觉得理所当然，你反而没有太多的功劳了。”

我之前经常谈到利益接合部，有的同学写错成“结合部”，这是完全不对的，利益接合部就是一个人本人和他的职业角色之间的利益缝隙。

级别越低的人，他和公司的利益接合部就会越远，也就越容易突破。

我游说这个女同学的办法，其实就是在突破她的利益接合部。作为公司的雇员，她最好是对我压价，但是对她个人来说，最好的办法是保证我的价格，让公司稍微多花一点钱。

有些同学要的利益接合部的突破法，就在这里。

跟别人谈钱如果有困难，一定要先从帮私不帮公开始，如果对方不是公司的老板，一定不要为对方的公司白干活儿。

有交情还帮公司杀你价的人，应该也不会觉得欠了你的情。

还有一些“包子们”则是苦于从小到大的家庭教育，也就是谈论感情才对，谈论利益则不对。

谈钱不一定伤感情，谈感情一定伤钱。

压抑自己对正常利益的渴望，会让我们被“我要大方”所绑架。

结果就是一方面假装慷慨，让欺负人、主张“你要大方”的人随便占便宜，另外一方面，遇到正常的“我不要追求大方”朋友的时候，你可能又对对方期待过高而感到失望。

所以那些“大方”的人，反而朋友甚少，太大方的人会令人感到恐惧。因为大家不知道你要的到底是什么，总觉得你在憋大招，大方的人负担重，自己也苦恼异常。

对普通人来说，“这人大方”就很糟糕，套用一句文言文来说就是“这人像个凯子”。其实“这人不贪婪”就已经足够了。让自己背负太多的假大方负担，必然会在其它领域节约成本，这可能就会伤害自己的家人或者下属（如果有的话），长期地让支持自己的人受损而去关爱一些没那么重要的人，自己的“基本面”是很容易崩盘的。（文章末尾为你准备了一段关于“慷慨”的延伸阅读，供有精力的同学选读。）

这也是“包子”里最恶劣的一种，在外面一塌糊涂，假装大方，牺牲自己的利益，对内其实是掠夺、伤害。

有人可能会说：熊老师，你说的不对，我在外面是不会跟人谈钱，但是我没下属，我也不会让我的家庭受连累，我自己把一切都扛了，我是不是像条汉子？

你是笨蛋。

别看别人，说的就是你。

你自己都扛了，你浑身是铁，能打几根钉子呢？你把一切的业余时间用来讨好一些根本就是准备吃你、蹭你而不准备付出的人。

你对自己，还有一点尊重，一点爱吗？

忽视自己的利益的人，即使你的出发点再善良，也会被不知体恤的人看做是自轻自贱的人。

一个人自轻自贱，朋友也会轻贱于他。

咳，哪还有什么朋友呢？

自轻自贱的人，永远都不会有朋友了。

我过去在杂志社的时候，算是个对下属不错的领导，但是有次来了个实习生，打电话约别人采访，对方说“抱歉，没听说过你们的杂志”，他这样说：

“哦，没关系。我们就是个小破报纸。”

我听说之后连着卷了他好几天（不能立刻开掉，不然太便宜了），很快他就忍不了跑路了。

两个理由：

第一个理由：跟人客气可以，侮辱同事不行。

这本杂志在那几年输出着全国最好的时政报道，许多报道不仅有新闻价值、文学价值，甚至还有史料价值。

它可能规模上“小”，但绝对不“破”。当初的同事现在都在各行业做得风生水起。

用侮辱同事、侮辱自己品牌的方式去跟人套磁，这就是自轻自贱的行为。

第二个理由：这人智力有问题。

连自己的实习单位是报纸和杂志都分不清，还混什么劲呢。

你是一个设计师，你的一个朋友经常会让你帮他的公司做一些美术设计，从来没有为你支付过费用，你决定改变这个局面，结果今晚他又来找你“帮忙”了。

你鼓起勇气说：“XX，你们公司应该支付酬劳，我不准备再免费为他们工作了。”

他则说：“我很不容易，没有预算，只是个打工的。”

你可以选择的回复是：

A.“我也是个打工的，我们打工的人，拥有的只有时间和精力。没有酬劳的事，我不要做了。”；

B.“你不如打我好了”；

C.“你应该跟老板申请更多的预算，给朋友支付酬劳，你老板每次都能不投入就满足，日子久了他就被惯出来了，你的工作就会特别难做。”；

D.“让你搭着人情干活儿，这样的公司不能久呆呀。”；

E.默默把今天这篇文章分享给这位朋友，让他读完了自己感受一下。

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答案是A.C.D.E。

这个题目是送分题，C是我们正文当中提到过的表达，而D还带着挑拨。

我要重点说的是E。

在我们专栏上线半年之后，精心修习的你比过去已经强大了很多，可以放心地把《关系攻略》分享给自己的朋友了。

一来是你已经确定了自己的先发优势，你带进来的修习者不会对你造成什么伤害。

二来是了解《关系攻略》的人越来越多，你不必担心自己成为什么黑魔法修习者，这是一门堂堂正正的、基于心理学、传播学、政治学方面的综合学问。

三来是我们会发现，两个同样研究关系攻略的人的最佳策略是结盟，关系攻略的修习者，在行为和决策上是可以预期的。

最近有些同学发明了一种用关系攻略标题和引语辩论的游戏，我看了看，好像玩得还很开心。据说有游戏者觉得不过瘾，还准备把“就叫熊太行也行”的标题也加进这个游戏。

全网几百个付费平台，又好用又好玩的产品，看来暂时只此一家。

希望各位关系户同学继续帮我把关系攻略分享给你的朋友，就像我时常说的一样，这个产品是我们一起打造的。

半年了，我希望我们继续努力，一起完善她。

意大利政治家马基雅维利最著名的著作就是《君主论》，这是一个长期被中西评论家黑得很惨的人，都说他教人不择手段，其实你会发现他是一个发心做事的人，是一个爱国者，他希望意大利摆脱雇佣兵的控制和胁迫，早日统一。

马老师评价过君主是不是应该是慷慨的，对普通人这个原则也适用，来看看他怎么说：

“被人们称为慷慨可能是好的；可是，如果慷慨在作法上使你不获称誉，它就损害你了。

因为如果你有道德并且正当地慷慨行事而不见知于人，你就逃避不了与此相反的恶名。

所以，一个人如果希望在人们当中保有慷慨之名，就必不可免地带有某些豪侈的性质，以致一个君主常常在这一类事情上把自己的财力消耗尽了。到了最后，如果他们想保持住慷慨的名声，他就必然非同寻常地加重人民的负担，横征暴敛，只要能够获得金钱，一切事情都做得出来。

这就使得他的臣民开始仇恨他，而且当他变得拮据的时候，任何人都不会敬重他。结果是，因为他这样的慷慨损害了许多人，而受惠者只是很少数人，所以他是第一个遭遇困难的人，不论发生什么危险，他将先受其害。而等到他认识到这一切想要缩手的时候，他将立即获得吝啬的恶名。”

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