## 职场沟通：如何和同事“掏心窝子”？

> 熊太行
> 掏心窝子，就是面带诚恳说出自己的心里话。
> 
> 长期读“关系攻略”的同学看见这个标题一定会说：
> 熊老师，你这标题是个坑，你说过不要和同事交朋友！
> 对，非常好，如果你学会不和同事交朋友，你对个人关系的管理就已经及格了。
> 但是，就此回避和同事的社交，你就会错过一些理解他们的机会了。
> 让你不跟同事交朋友不等于没有交情，更不等于不社交。
> 与平级的同事之间，你们会有结盟、中立或者冲突的关系。除了根本利益冲突之外，要尽可能多地了解对方，所以我们会跟对方“掏心窝子”。

朋友：你们之间的感情很好，你愿意为这个人承受一定的金钱损失或者冒风险。

盟友：你们可能在为同一个目的而努力，或者你们在一段比较长的时期内稳定地有共同的敌人和对手。

盟友关系可能会因为敌人瓦解或者目标达成而解体。而当你说一个人是朋友，就有了许多情感上的羁绊。

现在的人都有亲密值虚高的问题，好多人一张嘴就是：“这人是我的闺蜜、是我的死党、是我姐姐、是我们孩子干妈（其实一下子认了十几个干妈）”。

这种分级完全没有必要，尤其你在托别的朋友办事的时候，他们会因为你这种分类而感到迷惑。

一个人根本就没法运作那么多亲密好友。 一个亲密值虚高的人，一定有许多名不副实的关系，要么希望套路别人，要么容易被人套路。

遗憾的是，这些单纯长于显示亲热的人，往往被我们的文化看做是“社交能力强”的人，许多同学跟我说“自己不善交际，羡慕这样的人”，我只能告诉他，你羡慕的这个人是有问题的。

一个有些内向的人可能交朋友会有点慢，但是只要交上了朋友，往往会是一辈子的朋友， 你需要改善的是自己的内心自洽和社交技能。

只要你在这家公司一天，就不要和同事做朋友，但是你们可以结盟，结盟关系当中你可以观察对方的表现，当你们不再是同事，可以转为朋友关系。

同样，如果你的朋友加入了你的公司，同一个部门，你也要调整你的策略，尽量把他当做盟友来看待，不然的话，你就会缩手缩脚。

明白了同事之间应该是盟友关系之后，你应该调整的就是 “自我暴露” 的程度了。我们说过朋友、恋人之间需要很高程度的自我暴露，而且是相互对等的。

但是盟友之间的自我暴露，一定要执行两个原则。

第一个原则：有限暴露

绝对不要什么都说， 可以交换的是你的人生观和世界观 。不要交换的是你大量的家庭情况，尤其是你最重要的关系，你的贵人是谁，你的主公是谁。

套用汪峰老师当评委的那些话：“你可以告诉别人你的梦想是什么，但是绝对不要告诉他你为什么来到这个舞台上。”

第二个原则：无关紧要

暴露的东西要和职场无关，绝对不要针对第三人，你跟哪个前同事谈过恋爱，财务总监是你表姐什么的，绝对烂在肚子里。不要让别人画出一张你的关系图来。

如果你是一个纠结的人， 有一句话不知道当讲不当讲，很简单，那就是不当讲 ，如果一个关系小白都觉得这个事情讲出来有问题，职场老司机很可能会想得更多。

控制住了自己的信息出口之后，你就要尽快调整自己的信息入口，你需要的是一个大功率天线，要多收集别人的信息。

以前我们教过大家，如何在婚礼上观察一个家族的实力，婚宴基本上能够暴露自己全部社会关系的总和。

类似的，和同事闲聊的时候，总会有一些人不太在乎自己的隐私，愿意多说一点，所以你也不要客气，自己记下来。

某某同事什么星座，哪天的生日，有几个兄弟姐妹，说者无心，听者要有意。家里爸爸做什么工作，妈妈做什么工作，弟弟在哪里上学，学的是什么专业，这些听了都可以记下来。

根本不需要去做那种惹人厌恶的包打听（你一定遇见过这种人）， 用心留意，知道的事情就很多。

你可以用一个纸质的记事本，也可以用一个TXT文档来解决这件事，前者的特点是可以写一写想一想，后者的特点是你可以用查找功能搜索名字。

但一定要记得不要把这些东西贩卖二手， 不要转述一个同事的个人情况给另一个听。

我们之前曾经给大家分享过如何训练自己讲故事、讲段子的能力，除了段子和故事之外，还有一点就是：关于同事的笔记要时常更新。

举个“熊老师的吐槽体”例子给你：“得到的专栏作者，经常教育人不要提供免费的意见，但经常手欠在半夜三四点把专栏问题回复完。”

一个身份定位，一个个人主张，一个背离自己个人主张的行为。戏剧性一下子就出来了。

你的笔记中，可以把同事主动分享的戏剧性情节记得清清楚楚。

有人会谈论自己的妈妈恶斗传销组织的心得，或者保护儿子不被舅舅姨妈逼婚的态度，这些戏剧性的场面，日后都可以提及。

再分享一个例子给你：

有个网友第一次见我，问我：“熊老师，家里老太太好吗？广场舞天团的事业进行还顺利吗？”这就是因为她看了《我妈卷入了广场舞天团的政治斗争》那篇文章。

你对一个人越熟悉，就越会有话说，你跟自己的同事没话说，就说明你没动心思去了解他。

藏身在人群之中听别人聊自己是很安全也很有趣的事情。如果你到一个新单位，可以先加入同事们的午餐局，慢慢对每个人熟悉起来。

同时，一些大嘴巴同事也会把别的同事的事情说给你听，如果跟某个大嘴巴爱聊天的同事出门办事或者出差，你就能收获很多东西。

当然还是那句话：你要谨慎，留神他的打听。最好的办法是一直请教他，让他输出。

你跟有些同事可能确实不熟，还有新到一个单位，也会有刚刚破冰的那一刻，应该怎么和不熟悉的同事掏心窝子呢？

我一般采用的办法是，谈论你们共同面临的问题。

如果你的办公室在高层，你会遇见很多在电梯里聊天的同事们，然后你会发现，他们说的大多数话都是蠢话，你要想接下茬，都能怼得很漂亮。

如果你新到一家公司，发现同事们在说蠢话，千万别觉得他们是蠢人，也不要对你的公司印象破灭。

相反，如果你的同事张嘴就说：

那这个公司才值得留神了。

蠢人很难说出聪明话，但是聪明人一定会说蠢话。

我们多说一些蠢话，很多时候不是因为我们蠢，而是因为这些蠢话能让我们暂时彼此不太防备，也注定不会冒犯了别人，还能慢慢地增加亲密值。

跟你分享一段我的个人经历，怎么在一个毫不相识的局上被认可还能全身而退。

我曾经在一个小城市的KTV里被喝醉的陌生人当成自己的同事拉进了包房。

大概一分钟左右我弄明白了，这是一群中学老师。有一位老师反复把烟往我手里递，我不抽烟，他就死活往我手里塞，他看着比我小两岁，想来平时是个压抑的苦人，没什么硬后台。

那天我一脑门子事，想快速脱身，这时候快速扮演好他的同事，也许是个好主意。于是我想着先把他弄哭了再说。

然后我对着他的耳朵大声喊： “加油！”

二十多岁的人都受不了这个。而且从他的衣着和说话做事判断，能看出来这个小城应该也不是他的家。

我紧接着又撂了一句：

“为了我们乡下的妈妈……”

“他们辛苦一辈子，为谁呀，就为我们有出息嘛！”

结果这哥们突然呜咽起来，泪如雨下，弄得我都不好意思了。10秒之后，我就把他从我肩膀上卸下来放在沙发上了，给他盖了一个外套，他还哭得浑身哆嗦。

出门前还跟他的同事托付：“你们照顾好他啊，我去洗手间……”然后全身而退。

这种办法我叫做：共享情感。

如果你和一群人没有那么熟，你需要共享的未必是自己的心事和隐私，共享一种感受和情感也许是更好的办法。

如果是一个深夜或者是喝过酒的情况下，这种方法简直好用到爆。

1.把对方当盟友；

2.同事不是亲哥亲姐，更像那种爱抢你糖的表哥表姐；

3.不要过多讲自己的隐私；

4.一点也不要提自己在公司里的各种关系；

5.同事说话要做笔记；

6.大嘴巴是好的信息来源，多请教他，别等着他来问你；

7.准备一些通用话题给不够熟悉的同事来交流；

8.聪明人都懂如何说蠢话，不要看不上蠢话沟通；

9.和分享经历、心事相比，共享同一种情感在有些场合下特别好用；

10.如果男性想当女性之友，在她们讨论女明星（注意，男明星绝对不要）的时候探头进去说一句：“她整过”就够了，这招百试不爽。

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