## 为什么不要给人免费的建议

经不可以轻传，也不可以轻取。    ——《西游记》

绝大多数的成年人（18岁以上）。

这是一篇给鸽派人、好人的进阶攻略，目的是为了让大家把握好和自己和别人交往的界限。

但并不是只有鸽派才喜欢给人提建议，大多数的鹰派其实也有教人做事的冲动，而且很容易因此得罪人。

所以可以借机重温以下篇目：

《人际关系里的鹰派守则》（音频号01）；

《人际关系里的鸽派守则》（音频号02）；

《为什么不要给人介绍对象》（音频号018）；

《你总得认识到自己不能拯救世界》（音频号065）。

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我经常说两句话，常看《关系攻略》的关系户同学应该都有印象：

1.一切寻求免费建议的行为都是耍流氓；

2.不要给人免费的建议。

我也不止一次地说过我不回答有些问题的原因：

“我不接受代问，如果她想问我，让她自己来问我。”

有人嘀咕过，说熊老师是个财迷疯，为了多卖一个199元的订阅回绝了我的请求。

没错，熊老师是金牛座，也确实比较财迷，但是不回答代问的问题，不是为了多199元钱。

而是要确认一件事，对方是不是真的想要听我和你的意见和建议。

｜愿意花钱的提问者才是真心的

一个典型的关系户帮朋友提问的场景是这样的：

朋友：“我最近不知道要不要和男朋友分手”。

关系户：“我最近在学习熊老师的关系攻略，觉得特别有帮助。要不我帮你问问熊老师，让他帮你分析一下。”

朋友：“好吧。”

各位，我们中国人说好，未必是我喜欢，我愿意。还有一种情况是“也行吧”“随你吧”。

你的提议“我帮你问熊老师”未必是对方喜欢和愿意的一种解决方案。

更大的可能是，她根本就没有在跟你讨主意，只是想跟你聊聊，倾诉一下。

你却认真了，觉得对方是讨主意的，兴高采烈地把熊老师拉进来。

她和你是熟人，有千丝万缕的利害关系，愿意说给你的，可能也就是整件事的三分之二，托你转述给熊老师的，她可能还会做美化和删改。

到熊老师这里，看到的是一堆裁剪过的三手素材，要 从这种资料里找出蛛丝马迹，做出正确的判断，非常难。

当然，我也可以瞎出一个主意，让关系户转述给他的朋友听，但是这个主意很可能就是错的，然后朋友执行了，麻烦更大了，她未必会怨恨熊老师，首先怨恨的，正是这个热情地替人讨主意的关系户同学。

我不接受你们的转述和代问，就是为了防止让你们去变成一个费力不讨好的人。

相反，如果你把熊老师的专栏推荐给她，让她自己阅读和感受，她可能会信赖熊老师这个陌生人（有些话反而和陌生人能说），她认可了，发自内心地愿意去问熊老师问题，熊老师的建议才是有价值的。

这个建立信任的过程，就是通过付费来实现的，付费会筛掉那些跑来讲段子、开玩笑、开喷、撒谎的人们。我们《关系攻略》的留言质量相当高，很多时候爬楼看评论能够淘到宝贝，就是这个道理。

｜未必要收钱，但一定不能免费

不给人免费的建议，于熊老师来说，就是不在微博、微信公众号上去进行关系上的辅导，只在我们专栏里回复这类问题。

对各位同学来说，首先要做到的就是：

别把自己的建议主动送上门去。

在对方开口问你：“我该怎么办”之前，绝对不去主动给建议。

当对方开口问你，请你分析的时候，也要特别谨慎，看他是不是真的想听你的意见和建议。

大多数人都会对轻易得来的东西毫不珍惜。

所以如果有人要真心请教你，可能他会给你发红包，请你吃饭、喝茶、喝咖啡。他愿意支付成本，那就是真心的想要听你的建议了。

也有的人，可能确实是经济条件所限，如果是这样的话，还有一种付费方式。

“谢谢你，我欠你一个人情。”

注意了，欠人情的表示也是有价值的，这种收费以后会用劳力来支付。

也就是说：

一个真想听你意见的人，会给你钱、请客、帮你忙、给你出力、对你无比感激。

绝对不会是：

“你的意见呢？说来让我听听啊。”

“你的熊老师会怎么说啊，给我问问啊。”

我说的“想要免费意见建议的行为都是耍流氓” ，说的就是这样的态度，他不是在请教，即使有用，也不会对你感激，他不准备付出任何代价，哪怕是一句谢谢。

面对这种态度的家伙，把嘴闭紧就好了。

《西游记》里，孙悟空他们一开始就取了一份无字真经，一堆白纸，就是因为没有给灵山礼物。后来问如来的时候，如来说：

“经不可以轻传，也不可以轻取。”

这不是佛祖的话，但确实是吴承恩老师这个大人精的总结——免费的人生指南，你们会觉得一文不值。

｜鸽派人要防备自己拯救世界的冲动

鸽派人考虑别人的感受，很容易迁就别人，很容易接受别人的软绑架。

对鸽派人来说，一定要克制自己拯救世界、心疼全人类的冲动。

以前在学心理咨询师课程的时候，老师跟我们讲述了为什么咨询一定要收费。

老师以前有一个学生，在做实习咨询师的时候开了一个免费的咨询热线，结果每天都要接无数个电话，人疲惫不堪。

更要命的是，有几个人打电话上瘾，内中有一个求助者，每天都花样翻新地说自己家的悲惨遭遇。这个实习咨询师就做了无数的笔记，后来拿给老师来请教。

老师的评价是：“就是一个五六岁的小孩在骗三四岁的孩子玩儿。”

那是一个脑子里有幻想的病患，一直在编故事，遇到了免费的咨询师，简直太开心了。这个实习咨询师总是担心对方受伤、死掉，就一直在陪着他受虐。

同样，关系户同学们也经常有人留言，说自己的闺蜜或者发小最近遭遇了什么麻烦，天天打电话过来不堪其扰。

我就建议这样的同学，把自己的朋友交给职业的咨询师去处理，因为你没有足够的专业知识和足够多的能量去应付各种黑暗，只会把自己拉入到困境当中，和对方一起玩儿完。

有人说和朋友同甘共苦才是忠诚，这是糊涂透顶的想法，我会建议这样的同学重温那篇《你总得认识到自己不能拯救世界》。

我还是要强调一下，那些不愿意付出成本来请教你的人根本也不会在乎你的努力，你把工作辞了陪着这样的“朋友”，他也只是会觉得你该做更多。而你刚刚开始在这段关系中显示一点疲惫，他就会大吵大闹，觉得你已经不再关心他，爱护他了。

有的恋人也是这样的，如果你的恋人是这样的相处模式，最好的办法就是尽快分手。

｜鹰派人要留神自己指点全人类的冒犯

鹰派人本身效率高能量足，这是极大的优点，但是他们不能容忍别人低效和愚蠢，有的时候就忍不住想要教对方做人。

这种倾向非常危险，因为这种建议本身就建立在“先否定”的基础之上，先用极大的不快来击倒对手，再用几条建议去给对方洗脑。

遗憾的是，在“极大的不快”出现的时候，这个说服过程就已经失败了。对方很可能最终选择了你的建议，但是他对建议者产生了怨恨。

我们在《你不是我男人嘛，为什么每句话都要伤我》（音频号066）当中也提到过一些丈夫的态度，和这种情况很像，和给建议相比，说话者更重要的目的是折磨人。

｜什么时代的人爱给人建议

有些人确实是天生爱给人提建议的，但是同一个人，在不同的人生阶段，对提建议的偏好也会完全不同。

美国发展心理学家华纳·沙因从处理信息的角度，把人生阶段分为五个阶段，我从提供建议的角度给大家拆解一下：

A.儿童期和青春期的获得阶段

这是一个学习阶段，这个阶段的年轻人们一般不会输出什么建议，他们是接纳建议的人。

B.成年早期的实现阶段

成年早期一般就是大学生到35岁之前的年纪，人们获取信息会选择“现学现用”。这也是人们最困惑时期，他们需要大量的建议，鸽派青年开始心疼全世界，也是这段岁月开始的。鹰派青年也会在同龄人当中试图当意见领袖。这是一个爱给人提供免费建议的高发期。

C.成年中期的责任阶段

大家都逐渐接受了现实，开始考虑买房、孩子上学、家庭收入这样的事儿，更实际了，这个时候的人不太需要什么人生上的建议，也懒得输出建议给别人，闷声发大财，说的就是这段岁月。

D.成年中晚期的执行阶段

随着财富和地位的稳定有一批中年人会开始重新关注广阔的世界，沙因管这个阶段叫执行阶段，这个阶段的人不仅仅关注自己，也会加入社会生活，比如业主委员会、家长委员会、环保团体、忙着买鱼放生。如果说这些还要花钱和花精力，还有一些人会选择看中央电视台的国际政治或者台海问题栏目，关心一下大政方针，这会儿的人，鹰派中老年会特别爱控制子女、晚辈甚至一切年轻路人的人生，鸽派的中老年也会给建议，但可能比较偏唠叨。这是长者们最爱分享人生经验的几年。

E.老年人的重组阶段

这个阶段的老年人不太关心政府工作报告上的GDP了，他们更关心医药费报销比率和退休工资的提高。他们忙着给同龄人和家庭微信群里转发一切关于养生的知识和谣言。

他们给后辈的建议基本是关于尽快搞对象、结婚和生育的。

看完了人生各阶段人们是如何给建议的，就可以明白自己应该在什么时代控制自己，做什么样的事了。也许每个人最终都还是会对世界的运行提出自己的想法，但是“不给人免费建议”一条把住了，情况就不会太糟。

以及，真的遇见免费给你建议的人，也不要勃然大怒、拍案而起。

其实他们可能根本就没有冒犯之意。

以下关于给建议的说法当中，哪个是正确的(多选）：

A.愿意免费给建议的人也许不是想冒犯你，而是想要帮助你或者见不得你的低效；

B.刚刚步入职场没什么钱和资源的人，如果想听资深人士的意见，可以显示自己的诚恳和感激；

C.为了和对方的友谊，可以接纳不对的建议，自己吃一点亏；

D.朋友主动给建议导致事情办砸之后，应该去责备对方；

E.尽量在对方明确提出求助之后再给对方以帮助比较好。

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答案是ABE。

今天的问题比较简单。

如果自己是建议的一方，要尽量克制指手画脚的冲动。

如果自己是求建议的一方，如果遇见战局不利的时候，不应埋怨帮你的人。

一方面不要主动送上帮助。

另一方面也不要随随便便求助一些自己还没有搞明白状况的人。

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有个关系户同学那天问我：

熊老师，你说和妻子丈夫的关系比和父母的关系还重要。我突然想起来我上初中的时候，我的一个同学说：“父母都是唯一的，妻子可以再娶，丈夫可以再嫁。”到底哪个对呢。

我于是说：“你还是信初中生的话吧，别听我的了。”

这就是执行力太少而想得太多。

你二十三四岁了，看了这个专栏半年了，还要拿一个十四五、不懂的妻子、丈夫是什么的孩子话当真理，从十几年前的往事里寻找营养，你身边能给你提供建议的人得多稀缺呢。

你应该真正去谈个女朋友，琢磨一下亲密关系到底有多么重要。你会发现一个家庭要发展，就要和配偶结盟、互相保护与照顾、处理财产和抚养后代，这些事都不是你和父母能做的，而处理好这些问题，其实是父母希望你做到的。如果有什么冲突，也应该紧密围绕“向前走”这个主题，而不是去做那种愚忠愚孝的儿子。

小马过河里，有个松鼠，一张嘴就是“河水很深，会淹死你的！”

对，因为松鼠还太小。

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