## 如何挽救婚姻？

> 熊太行
> 在昨天的课程中，我给大家分享了如何快速离婚的攻略。今天的分享，是如何挽救婚姻的攻略。
> 还记得以前我分享给大家的那个压力源表格吗？离婚是重要的压力源之一。它还会同时带来经济条件的变化、搬家，也许还有失业和换工作。
> 有的婚姻还可以挽救一下，事实上如果婚姻的存续对自己一方有利，就应该努力争取，如果婚姻的存续对双方有利，那就应该全力以赴。

大家应该都读过“扁鹊见蔡桓公”的故事，医生发现了病人的问题，病人拒绝承认，等到病入膏肓了，又开始找医生。

这是一个典型的婚姻咨询故事，在生活当中大多数人都在尽量掩饰和回避双方的分歧和冲突，试图用最低成本来解决婚姻冲突，这反而加剧了婚姻危机。

在《乱世佳人》的结尾，斯嘉丽看见白瑞德拎着行李箱要走的时候，才开始真正试图挽回婚姻，这个时候就太晚了。

大多数的友谊半年不来往问题不大，用的时候可以激活。但是婚姻是活的关系，半个月连续放松就可能出大问题。

一个人如果不是格斗大师，他想打你，他的眼神会盯着他要攻击的地方，他的肩膀一定会动，这就是征兆。

除了少数特别果断坚决的人，大多数配偶谈及离婚之前，都会有很长一段时间“奇怪”的表现。

想离婚的人经常会先使用间接策略，例如：疏远和冷漠，有的人还会故意挑衅和找茬。 逐渐给关系降温，或者挑起冲突，让自己的离婚请求看上去是因为“过不下去了”而且甩锅给对方“都怪你性格不好”。这是为了维护自己的内心自洽，也是为了给自己在夫妻的共同朋友圈当中寻找理由。

这个时候要用道破策略： “你是觉得我们的关系有什么问题吗？还是你想跟我分开？”

除非是那种从在一起的时候就天天吵的互虐伴侣，大多数以前关系还不错的夫妻，都有会一个漫长的心理建设期，这种找茬就是为了给自己下决定积累能量。（能够说要离就离，内心自洽极好的人很少。）

这种阶段突然叫破对手，会让对方措手不及，甚至充满羞愧感，这可能会让他改变自己的决策。

很多人都会忽视配偶的挑剔、找茬，不承认对方可能正在厌倦自己，给对方找诸如“疲劳”“忙”等借口。有的时候身边的朋友都能看出问题来，自己却因为不愿意相信或者回避冲突而浑然不知。

如果你每天观察你的配偶十分钟或者十五分钟，只是观察他的外表和语言，就能让你第一时间察觉对方的异常，如果对方非常正常的话，他会觉得你痴痴地看着他，根本看不够。别觉得靠着对方的身体玩手机就是亲密了！你要看他，称赞他！

婚姻有两种崩溃模式，这两种类型的夫妻要各自想办法弥补关系的不足：

1.持续冲突型夫妻

一种是在婚前就意识到了伴侣的严重缺点，相处时也暴露了很多问题，但因为种种原因最终还是选择了结婚。

这正是婚姻危机高发的一种情况：伴侣在婚前就对彼此的关系很不满意，一旦把缺点、矛盾和失败带到了婚后，会让婚姻关系比一般家庭更脆弱，更容易出现危机。

2.幻灭型夫妻

心理学家胡斯顿的研究表明，很多结婚时间较长却最终离异的夫妻，在蜜月期特别深情款款和浪漫温馨，平均来看，甚至比其他夫妻更相爱。但随着时间推移，当伴侣不再有热情去扮演一个完美丈夫/妻子时，过于乐观的人会体验到浪漫水平的急剧下降。婚姻结束的那一刻，这些夫妻彼此间的感情并不比其他人少，但巨大的落差导致他们的关系崩溃。

如果你还没有结婚，最好是挑选更理智、更能讲道理的人来结婚。

如果你已经结婚了，那可以复盘一下你的夫妻关系，最好是改善婚前在争执的那些问题，如果是浪漫型组合，就打起十二万分的耐心，做一个完美的浪漫爱人，一直到老。

婚前进行一次深谈，或者求助于心理咨询师解决掉两个人的问题，可能是更好的一个方案，这需要费用，但有时候不能怕花钱，因为离婚更花钱。

想离婚的人是这样摇摆的：一边计算自己的得失，一边对可能的替代对象（不一定有）进行评估。

如果一个人选择离婚，在下决心的那一刻，心中一定坚信没有伴侣之后，自己会过得更好。

防止关系破裂的一个有效的方法是：努力提高爱人离开你的机会成本。

我管这个策略叫做“温暖小屋”策略。

“你看，这是一间温暖的小屋，你进来，更好，不来，我和孩子过得也不错，你出门是进了广阔天地，但很可能会有暴风雪，你怎么选呢？”

另外，强大的男人和女人不容易被配偶提离婚。

如果你能在生活和事业上给爱人很多支持和帮助，如果你的收入能提升家人的生活质量，如果你在财产分割上处于绝对优势，如果你们都和孩子非常亲密，对于你的伴侣来说，结束这段关系不划算，而且可能错过一个好人、一段好关系，他（她）很难做出离婚的选择。

美国一项对结婚超过12年的夫妻的调查研究表明，阻止人们离婚的主要有以下几个原因：

关于宗教信仰，如果双方信仰宗教，一般来说婚姻会比都不信教的夫妇稳定，但是一方信教，一方不信教，婚姻反而更容易破裂。如果你有信佛的女性朋友，就会发现她们当中如果有人丈夫不信佛，基本上婚姻都不够幸福。

一项针对美国大学生的调查发现，有三分之二的男生和一半女生都表示他们曾亲吻和爱抚过恋人之外的人，有一半的男生和三分之一的女生都表示他们曾与其他人有过性行为。

别觉得大学生、毛头小子性态度不严肃，要知道婚姻中的大多数人都从那个时代过来的。

心理学家巴克斯特还曾经要求大学生们写下自己对伴侣的标准，结果排序如下：

注意，忠贞仅仅在其中排在第五位，而不要有太强的占有欲则排在第一位，接近四成。

一些可靠的研究证明，男女双方对出轨的看法确实存在区别：

男性更在乎女方身体上的不贞，而女性对男性在感情上的不贞反应更强烈。

夫妻关系和大学生们的评价略有不同，因为忠贞可能意味着财产安全。

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201708/16/201708162335595045077204.png)

没有人会对伴侣的背叛无动于衷，除非这段关系真的已经彻底结束。

如果你出轨了，但你仍然看重自己的婚姻，那么头一件事情就是停止婚外亲密关系。红旗不倒、彩旗飘飘基本是没有可能的。

1.如果确定配偶已经获悉了你的背叛行为，破坏性最小的方式就是：在没有被问及的情况下主动承认你的错误行为。

2.表达方式很重要。如果爱人问你关于出轨的问题，不要完全否认它，如果事情已经败露，谎言会让事情更糟糕。可以试着使用一些策略避重就轻，让自己的错误听起来不那么严重。

如果你发现自己的另一半出轨，但并不希望关系破裂，那么你可能要先宽恕，然后再使用那些挽回的技巧。

有人认为宽恕之后自己就没有必要挽回关系，应该是过错方来当牛做马。这也是不对的。

满足以下条件时，宽恕比较容易达成：

1.出轨的人谦卑、真诚地道歉。

2.受害者一方的共情作用：那些能够站在伴侣的角度思考的人，更有可能宽恕伴侣。

在遭遇伴侣的背叛时，女性更希望修复好现有的亲密关系，而男性会更多地考虑离开，通过征服新的恋人来医治受伤的自尊。

女性不要试图拉进备胎制造嫉妒来激起对方的关注和忠诚。这一招只会加速离开，或者制造出“各玩各的”的婚姻关系，这听起来不错，其实是双方放弃的一种恶劣关系。

1.  鼓励支持：支持他去学习技能，赞同他的勤奋、上进和提升自己的追求，双方的亲密关系和个人幸福感都会提升。

2.  表达感激：主动关注伴侣的付出，表达欣赏和感激，会让亲密关系越来越好。

3.  参与互动：和伴侣一起参加一些有难度的、需要共同配合的游戏活动，活动结束后亲密感也会提升。孩子的运动会，羽毛球双打就不错。

4.  公平和承诺：回顾以往的家务分工。如果你的伴侣承担了较多任务的话，积极地提出修订规则，做出保证、分担任务并坚持到底。同性伴侣的幸福度一般高于异性恋，很大程度上就是因为他们在分工上不受性别角色的影响，更加公平。

5.  小家独立：与老人同住是很多婚姻危机的根源。

1. 耐心地听：尽量不要打断。

2. 给予积极回应：听的时候看着对方的眼睛，保持微笑和专注（除非对方正控诉你的出轨），可以经常点头回应。这些积极的反应能让对方说得更多、更流畅。

3. 知觉检验：可以时不时要求对方解释自己说过的话，澄清某些说辞，从而确认自己的推断，同时也表达了自己的专注和兴趣，并鼓励对方更加开放。例如，“刚才提到妹妹的时候，我觉得你有点不开心。是有什么不愉快吗？”

4. 控制负面情绪：不要自行揣测伴侣的意图，更不要用挑剔和恶意的方式去解读对方说的话。

5. 精确表述：轮到自己说时，每次只谈当前最关注的事情。同时谈几个问题容易导致主题偏离，关键问题得不到解决。

6. 少用“但是”：你在寻求和解，伴侣的抱怨正是改善关系的最好线索。

7. 描述而不论断：多用第一人称“我”来明确说明自己的感受，同时把描述内容聚焦在某一行为上，避免下一些绝对的判断。例如，可以说“上次我送给你的礼物被你不小心弄丢了，我很难过。”避免说出“你就是从来不把我放在心上”这种判断。

沟通的时候避免对方使用指称陷阱，当一个人说：“夫妻之间”“两个人”的时候，他是在对你提要求。

你要误认为这是一句鸡汤，那就会有麻烦。

比如对方说：“夫妻之间要有基本的信任”的时候，他其实是在说：“你要信任我。”

千万不要忽略这种埋伏在道理里的要求！

当然，有些关系确实无法挽回。

但是大多数婚姻在破裂之前，都没有真正被正式地挽回过，他们只是经历了抱怨和争吵，就结束了。

试试看，大多数时候都有机会。

《婚恋冲突攻略：与爱人的标准吵架指南》

《称赞伴侣的黄金法则》

《想要给她稳定的生活？还是一起写个美好的故事吧》

《密友攻略：如何把我自己讲给你听》

《男人说压力大，你就要赶紧说爱他》

《婆媳有了矛盾，为什么要站在媳妇这边》

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201708/16/201708161602075139954634.jpg)
