## 危机攻略合集：关于两种离开的危机应对

> 熊太行
> 本周我们的主题是“危机”，今天我们一起回顾总结一下。
> 先来看看一段遭遇危机的婚姻，应该如何挽救？

1.伴侣间的鼓励支持：支持他去学习技能，赞同他的勤奋、上进和提升自己的追求，双方的亲密关系和个人幸福感都会提升。

2.表达感激：主动关注伴侣的付出，表达欣赏和感激，会让亲密关系越来越好。

3.参与互动：和伴侣一起参加一些有难度的、需要共同配合的游戏活动，活动结束后亲密感也会提升。孩子的运动会，羽毛球双打就不错。

4.公平和承诺：回顾以往的家务分工。如果你的伴侣承担了较多任务的话，积极地提出修订规则，做出保证、分担任务并坚持到底。同性伴侣的幸福度一般高于异性恋，很大程度上就是因为他们在分工上不受性别角色的影响，更加公平。

5.小家独立：与老人同住是很多婚姻危机的根源。

1.耐心地听：尽量不要打断。

2.给予积极回应：听的时候看着对方的眼睛，保持微笑和专注（除非对方正控诉你的出轨），可以经常点头回应。这些积极的反应能让对方说得更多、更流畅。

3.知觉检验：可以时不时要求对方解释自己说过的话，澄清某些说辞，从而确认自己的推断，同时也表达了自己的专注和兴趣，并鼓励对方更加开放。例如，“刚才提到妹妹的时候，我觉得你有点不开心。是有什么不愉快吗？”

4.控制负面情绪：不要自行揣测伴侣的意图，更不要用挑剔和恶意的方式去解读对方说的话。

5.精确表述：轮到自己说时，每次只谈当前最关注的事情。同时谈几个问题容易导致主题偏离，关键问题得不到解决。

6.少用“但是”：你在寻求和解，伴侣的抱怨正是改善关系的最好线索。

7.描述而不论断：多用第一人称“我”来明确说明自己的感受，同时把描述内容聚焦在某一行为上，避免下一些绝对的判断。例如，可以说“上次我送给你的礼物被你不小心弄丢了，我很难过。”避免说出“你就是从来不把我放在心上”这种判断。

大多数婚姻在破裂之前，都没有真正被正式地挽回过，他们只是经历了抱怨和争吵，就结束了。

试试看，大多数时候都有机会。

如果婚姻真的破裂，没有挽回的可能，那就需要快速离婚。别在离开这件事上消耗太久。

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只有双方同意，离婚才能干净利落，接下来这种情况下， 离婚可能是高效的。

1. 双方都是急着挣钱的生意人；

2. 双方都是在意公众形象的公众人物；

3. 双方都是沟通能力比较强的高知人士；

4. 双方彼此厌恶至极，这在一些闪婚的情况当中比较多见；

5. 一方或者第三方支付了一个难以拒绝的价格。

这5种情况有个关键的共同点：男女双方仅仅把婚姻当做一种关系，是可以结束的。

而那些离婚比较慢的例子，大部分都是以下这种情况：

1. 一方或者双方无法就财产分配达成一致；

2. 双方争夺子女抚养权；

3. 家暴（要找警察）；

4. 一方或者双方性格幼稚、冲动、依赖对方、无法沟通或者是自尊较低的人士；

5. 极深的怨恨，希望“拖死对方”；

6. 一方有疾病或者精神疾病；

7. 赤贫。

我们发现这些情况中，当事人都不仅仅把婚姻看做一种关系，而是看成生命中的一部分。把对方看做自己生命完整性的一部分，这是不对的。

如果是这几种情况，可能要面临一个冗长的调节期，这就是那种会导致人们花费3~6年时间来离婚的关系。

漫长的离婚期会让双方都非常痛苦，还会导致工作效率下降，社会关系受损等等。

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第一阶段：拒绝

认为自己被误诊，有的人甚至会急性失忆，忘记在医院发生的情况。拒绝是一种心理防卫机制，是人自我保护的一种方式。

第二阶段：愤怒

爱动怒，觉得世界不公平，可能会把所有活人都骂一遍，说一些残酷的直来直去的话。

第三阶段：讨价还价

“菩萨，让我看见我孙子结婚。”这是很多人的一种方式，觉得可以和某种神秘力量做交易，当然了如果这位老太太真的看见了孙子结婚，她可能会期待着见到曾孙才肯罢休。

这也提醒了我们，千万不要因为长辈的病重就急于仓促结婚，这仅仅是病重者的一种讨价还价而已。

第四阶段：抑郁

大多数人都会迎来抑郁阶段，失落感来袭，自己即将失去所爱的人，如果他们已经无法吃饭和大小便，他们会觉得尊严丧尽，如果疾病让他丢掉了工作，他的抑郁还会加重。

第五阶段：接受

感情淡漠和寡言少语。这时的濒死者已经不太愿意搭理人了。

第一，和医生的沟通

要真诚地请教对方的建议。让家人早做准备是医生的好意，应该真诚地请教“更少痛苦”的做法，对方一般都会给你最好的建议。

第二，和其他家人保持一致

即使医生给了你最佳建议，也不要就立刻开始，而是要快速开一个家庭会议。

如果你是病重者最亲近的人，比如配偶、子女、父母，你可能要和一些虽然关系略远，但可以问责的人沟通，取得谅解，比如我爸爸病重时候，医生建议不要上呼吸机或者进ICU抢救，这个建议我和我妈都同意，也要跟姑姑、伯伯来沟通，不然一定会出误解。

第三，病重者自己的意愿

如果病重者本人神志清楚、本身又是一个受教育程度比较高的人，这些事情可以跟他讨论。

在美国病重的人可以签署“生存意向书”，授权给某个亲属或者朋友，决定医疗决策，说句大俗话，就是授权给某个人拔管子。在中国，医生一般会让配偶和子女取得一致，如果一个病重者已经到了中老年，大家一般不会问他的父母的意愿，相反，所有的决策都瞒着老人都是可以理解的。

第四，回光返照

不是每个人都有所谓的“回光返照”，要立遗嘱最好趁着清醒早立，遗嘱能够省下许多房产、债券更名之类的公证费用。

如果昏迷的人突然清醒，要赶紧把他最想见的人叫来，别的事都可以先放下。

后事要趁早问，有些人有隐藏的财产或者大家不清楚的债券、股票，如果等到陷入昏迷，这钱可能就拿不回来了。

第五，安乐死或者辅助自杀

中国不支持安乐死。不过事实上对极其痛苦的濒死者，医生或者护士都有一些办法让他们走得舒服一点。癌症晚期疼痛加剧的时候，家属可以请医生多给一些镇痛泵，不要考虑止疼药对人身体好不好了。因为已经不能再坏了。

> 熊太行
> 再重复一下这句话：凡人皆有一死，凡人皆需侍奉。
> 这就是我们对待死亡的态度，人都会死，在亲人死亡之前，我们要做的就是帮他减少痛苦、接纳死亡，当然，这同时也是在缓解我们的悲伤。

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