## 异地恋怎么才能不陷入绝境？

为什么我会把异地恋专门拎出来说一下，中国人眼中的异地恋有一种神奇的色彩，和普通的亲密关系相比，它和道德、政治、大局观绑在一起，人们往往会在这种魔力的影响之下做出错误的判断。

异地恋是一种非常折磨人非常痛苦的恋情。如果异地恋结婚之后，还会面临着特别现实的问题，两地分居的夫妻当中，一方（往往是女方）要独立抚养孩子。

一个民族的早期神话往往是非常有深意的，尤其是英雄神话。比如古代巴比伦的史诗是《吉尔伽美什》，一个人类对抗神，追求永生，最终无奈地失败，把余生用在了行侠仗义上。

中国最重要的古代英雄神话就是大禹治水，大禹天天在工地上，三过家门不入。他的妻子涂山氏（女娇）自己在家带孩子，这个孩子就是“启”，传说中夏朝的第一个君主。

西方人的故事，聚焦在我。东方人的故事，聚焦在国和家。在中国的神话里人们对牺牲了小家庭的人非常偏爱，甚至愿意把国家都交给他们。

还有一种故事历史教科书里没有提到，——有一种说法是禹变成了一头熊，在工地上搬石头，涂山氏跑了几百里地去看他，没看见丈夫看见了怪兽，心里害怕，禹在后面追，妻子就变成了一块石头，巨熊拍着石头，怒吼着：“把儿子给我！”（你们看男人担心的是什么）石头裂开了，孩子好好的在里面。禹抱着孩子，看着石化了的妻子，不知道是喜是悲。

这个神话特别无奈，但可能比上面那个高大全的故事更加真实：

牺牲故事里的付出一方一般只要求给予，不要求同等的回报，或者他们感到从自己的给予当中得到了回报。异地恋里，最终大家会做出一个评估，判断两人中的某一方工作更为重要，不能放弃。在中国，大多数最终被判断为“更重要”的，都是男方的工作。

付出方现在只有两个办法：

如果你遭遇异地恋带来的压力，详细地看看以下这个小清单，会有帮助。

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1.跟你的配偶寻求解决方案

很多异地恋或者两地分居的朋友会问我，熊老师，我该怎么办，我总是跟他们说，这件事最重要的和你的伴侣一起回到谈判桌上。

如果你们是刚刚开始相处，最好尽快确定发展的城市，然后一方向另一方靠拢，寻求那座城市的发展机会。不要等着孩子三岁（入托）甚至六岁（上学）的时候才开始做这件事，难度会增加。

如果女方要换工作，在那个时候会特别难。现在的用人单位特别不愿意用27~35岁的女性，怕她们要生育，已经生育的担心他们会生二胎。所以如果确定一个人要换工作，就要趁早进行。

2.关于体制内工作

大多数不愉快的异地恋都涉及一个体制内，两个人的工作都有编制，走跨地区的调动几乎没有可能，两个人的工作可能都是家里托了人甚至花了钱安排的，谁要辞掉都会觉得自己特别亏，一来二去，就耽搁了好些年。

这种局面没有更好的解决方式，就是尽快评估出哪一方的性价比比较高，另一方要做一些让步，尽快团聚会让你们的生活质量好一些。

3.对等牺牲原则

大多数的异地恋最终变成女方牺牲的局面。

雷贾德·戴蒙德是一位人类学家，他有一本非常好的书叫《枪炮、细菌与钢铁》，不过他的另一本小册子也很有名，那就是《性趣探秘》。

这本书里他研究了为什么大多数动物都是雌性养育子女——因为怀孕和抚养对雌性的成本太高，换句话说你已经在上面牺牲了太多，这是割舍不下、放不下的。

这可以解释什么大多数家庭里妈妈养育孩子都会付出很多精力。当然有一些妈妈会把自己的丈夫训练得很好，让他们分担家务，但是更多的时候，妻子会让男人去挣更多的钱回来，改善家庭生活，或者取悦女性自己（买包包），这就是另一种对等的牺牲方式。

异地恋家庭也是如此，如果给予一方付出很多，那最好另一方要在另外的方面做出付出，给一些弥补，这个异地恋模式就可以延续下去。但是我还是建议，尽快想办法团聚，不然各种问题都会随之而来。

4.只倾诉不抱怨

牺牲故事里的给予者有的时候喜欢抱怨给别人听，不了解这种模式的朋友，往往会上来劝说：“那就赶紧想办法把工作调回来/调过去吧。”

也有更决绝的：“不行就赶紧换一个（伴侣）吧。”

这都是得罪人的建议，我经常跟大家说，不要给人免费的建议。就是因为寻求免费建议的很多人，其实根本不是想听建议。

一个跟你抱怨的异地恋/两地分居的朋友，根本不是想寻求你的意见，那些意见她在开始这段关系的时候就明白，她只是倾诉一下心里好受一点。你这种意见她即使听了一百遍，在你说出来的时候滋味就会不同，她可能会感受到了冒犯，原来你也不理解我呀。

她的生活就是牺牲故事，她从付出当中收获的感觉特别好。有人说这是受虐狂吗？不是的，这更接近于“殉道者情结”。

5.强迫演下去的牺牲故事

大多数异地恋都是一种阶段性状态，这也是为什么我会建议最好早做筹划，随着子女养育问题出现，大多数的异地状态都会得到缓解或者解决。

但是，必须要有时间表，这是诚意的表现。

如果付出一方已经对异地状态和自己的付出厌恶透顶，另一方虽然感受到不满却不准备做出改变、回避冲突的话，即使是一个很好的牺牲故事也会最终走向崩溃。

6.钱

这件事一直都很重要，但是对异地恋的人来说，可能更重要。

异地恋从经济账来说根本不划算，置办两套房子（无论租或者买），两套家具，成本很高。

大多数的异地恋想做出改变都是因为经济上有问题。

A.我到对方的那座城市去生活，会找不到工作（0收入）；

B.我到对方的城市去生活，会找不到现在这么好的工作（收入减少）。

这个时候就应该趁着分居状态有很多的时间，赶紧接受一些培训，增加自己在职业方面的竞争力，然后一鼓作气实现团聚。

遗憾的是异地恋的双方，可能对自己关系的稳定感到不安。

我知道的有的年轻人，下班回到自己的住处就要打开视频，一举一动都要和自己远方的女朋友共享，每天用4到6个小时哄远方的女朋友，什么时候用来学习和充电呢？

7.实力

如果两个人做的都是体制外工作，而且能力够强，异地恋根本就不是什么问题：

到底多远算异地恋？有人开玩笑，说北京的西三环和东三环算异地恋，这是讽刺北京堵车的笑话，有地铁，三环路就算走不动也有办法很快见到彼此。

但是，同样相隔两小时，如果是县城和省会，可能就是永远无法跨越的沟。

县城和省会是异地恋，北京和上海不是异地恋。

县城和省会之间有编制和工作藩篱，即使只有两小时的车程，也是异地恋。任何一个人的工作调动都会特别痛苦。

北京和上海不是异地恋，一个人如果有实力在北京的某个行业当中成为出色的人，他转去上海的类似公司并没有太多的难度。

一线城市当中都是类似的情况，人才流动是一种平常事。

还有一些工作，其实取决于手艺，有时候挺令人羡慕，一个小包背着，人就可以四处流浪。

大概十几年前吧，我出门面试，去早了在路边长凳上休息，有个小伙子和他的女朋友一起找工作，男生看了看那个美发店的装修、档次，跟女朋友说：

“我的技术肯定没问题。”

走了进去，大概30多分钟之后，他走出店门，女朋友欢脱地跑过去抱住他，问他怎么样。

“剪了一个，他们很满意，跟我说底薪……提成……”

有时候陷入异地分居这样的麻烦，我们缺的可能就是“我的技术肯定没问题”的底气。

以及一种说走就走的勇气吧。

P.s

有人说我喜欢讲体制内的事，不相信实力能改变人生。还有人说，听熊太行会觉得人生是灰暗的。

熊太行是把世界的有些灰暗之处给你看。

有时候要讲体制内的事，是中国还有很多人在体制内工作，不在体制外工作的人也难免会跟体制打交道，理解彼此的行事方式是最重要的。

至于我，我十年前从体制内离开，我从来都没有后悔过。

有人要给你介绍一个很好的对象，家乡在一起，各方面条件都很好，但是你们俩的城市相隔1500公里。你会答应见面还是拒绝见面，你应该如何回应这个提议呢？

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