## 如何解决最激烈的家庭冲突？

> 熊太行
> 我们一般会使用“冲突” 这个词，来描绘行动或者目标的不协调。
> 冲突可以从国与国之间，一直到夫妻、室友之间。
> 我们有时候说“有人的地方就有江湖”，其实这是一句委婉语，说的就是“有人的地方就有冲突”。
> 人们不喜欢“冲突”这个词，所以你会发现，明明两个人激烈地争吵甚至动了手，事后他们把自己的行为描绘为“小矛盾”“小纠纷”“龃龉（jǔyǔ）”。
> 最后一个词儿写的人和读的人都受罪，但他们宁愿说出一个口语中死掉的词汇，也不愿意直接面对“冲突”的真相。
> 《战争论》的作者克劳塞维茨说：“战争是政治的工具；战争必不可免地具有政治的特性”。
> 同样，冲突也是人际关系的一种重要工具，不掌握冲突的艺术，甚至刻意地强调以和为贵，那最终必然滑向尴尬——你会面临一个求和都没人搭理的局面。
> 我们在接下来的一周里，会给大家详解生活中遇到的各种冲突。

订好这一周的闹钟，每篇最好都不要错过，尤其是新同学，熟悉我们《关系攻略》的老同学都知道，我们的音频有料，但阅读能更丰富，最关键的还有后面的留言和回复。

这不是一堂讲座或者一个专栏，这是一所关系学院。

今天我们就先来谈谈家族或者大家庭当中的冲突。

首先我们明确一个问题，你在大家庭当中活动，最根本的目标是什么？

是不是没想过？有的人可能还会说，在自己家里，率性而为就好了。

当然不能这样，最年轻的成员是可以率性而为的。

如果你已经成年，又对大家庭内的关系有所期待，那就要给自己设定一个目标，比如家庭中地位的提升。以及更多人的尊敬、更多人的信任。

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中国的传统观念讲究的是“家和万事兴”。

这是一个美好的愿望。这种主张是想用“家和”来实现“万事兴”，遗憾的是，“家和”的实现，非常难。

大多数中国家庭有一个君主压制着大家，大家维护着表面的和气。

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这种和谐是用掩盖冲突来实现的，所以并不稳固。就像是鲧治水的时候，拼命加高堤坝，反而不如禹使用的疏导策略。

没有冲突的家庭是死气沉沉的，冲突体现了参与、承诺和关心，冲突能促进人际关系的变化和发展。

1.争夺利益而产生的冲突

一些家庭的兄弟姐妹冲突是因为遗产。还有一些家庭则是在老人尚在的时候，就因为分家而起了冲突。双方往往坚信自己主张的道理，很难摆平。

最好的方式是老年人（财产的所有者）能够尽早去确定自己的遗嘱并且加以公证。

不要在自己活着的时候把财产分开，再依靠子女活着。

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2.逃避损害发生的冲突

在这种局面下，老人成为负担，各方都不愿意照料老人的生活。这和遗产之争往往是一个硬币的两面。

这种冲突比争夺利益产生的冲突还要坏，我们经常说的“别让街坊邻居看笑话”，就是指的这样的冲突，这种冲突会让各方的社会地位受损。

传统相声《化蜡扦》（可以听刘宝瑞或者郭德纲的版本）当中，守寡的老母亲就被分家的儿子当做负担来加以虐待。

3.偏爱产生的冲突

和其他群体不同，大家庭当中还有感情成分，比如偏爱和嫉妒。

西方的心理学家会研究人们在家庭中的排行，老大哥和小弟弟在家庭中扮演的角色确实是不一样的。在中国一般排名在中间的女儿会容易受欺负，二女儿是最容易被忽视的人。

一些父母也会特别厌恶某些子女，比如孩子的外貌或者性格特别像配偶，而且像自己不喜欢配偶的那一点，还有的迷信行为也会导致厌恶，比如《左传》里的郑庄公寤生，他是难产儿，他妈妈恼他害自己痛苦，就偏疼他的弟弟。

郑庄公这个人也是闷声发财，暗地布子，最后等弟弟动手造反，再杀掉弟弟，囚禁母亲，然后又搞了一出母子地下相认的行为艺术。

如果看《左传》有困难，可以去找一下老版电视剧《东周列国》（1996年）的第二集，这部戏很黄很暴力，是94版三国演义团队打造的，郑庄公寤生是唐国强老师演的。

4.嫉妒产生的冲突

嫉妒不仅仅出现在兄弟姐妹争夺父母的爱之间，事实上成年之后，兄弟姐妹之间单纯争夺父母的爱已经非常罕见了。大多数时候，还伴发的是争夺父母的钱。

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一些婆婆会嫉妒自己的儿媳，这种婆婆一般都是高度自恋的，她对儿子的控制欲很强，会对儿媳吸引儿子的注意力感到不满。

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姑嫂关系也是容易发生嫉妒的关系，大多数妹妹眼中哥哥的形象都是非常高大的，而嫂子几乎是天然的情感掠夺者，一些小姑子会选择把注意力转移到自己的侄子身上，这种姑嫂关系会相对健康一点，如果只是纠结于争夺哥哥的注意力，这种冲突就难以避免。

小姑子的怨念本身看起来没那么严重，但它一般会引来婆媳关系的更严重冲突。

刚才我们说了，争夺利益、逃避损失、偏爱和嫉妒都不会直接导致冲突，但会引发冲突。

这些原因都会严重地破坏当事人的内心自洽，内心自洽是我们讲关系管理的时候经常提到的一个观念。

因为以上这些利益或者情感的原因，我们会感受到严重的不公正。

郭德纲曾经有三句话，用来讽刺那种“不谈钱”的人：

其实这个对话恰恰没那么可笑。这三句话就是典型的冲突因为利益而起，却因为“不公正”的感觉而爆发。

除非刻意培养。人类不是习惯于使用暴力的人，无论是拳头殴打对手，或者是剧烈的争吵。

大家如果跟别人吵过架或者动过手就会知道，争吵结束之后，很多人都会陷入一种愤怒、无力的感觉，换句话说，使用肢体或者语言的暴力，会让我们自己受到折磨。

好多人跟配偶或者在网上跟人吵架之后，第一感觉就是后悔，因为他不是为打老婆或者骂街而生的。这种愧疚会让他下一次做决定更谨慎，克制自己的冲动。

但是人类为自己的行为合理化的能力非常强大，冲突双方会迅速重新定义这个事件，比如把对方定义为苛刻的、不通情理的人，把自己描绘成一个对方越界几十天，仍然苦口婆心，最终忍无可忍的大善人。

有一个专门的词来描绘这种误解，叫做“镜像知觉” ，冲突双方都把对方描绘为类似的人。一项调查发现，冷战时期的美国人心中的苏联人，和苏联人心中的美国人的形象基本相似，都是冷酷好战、侵略成性的。这种误解会让冲突继续下去。

如果你已经被卷入了强度很大的冲突，记得要经常回头看看冲突开始时的分歧，你到底有没有停止冲突，先提出这一点未必会让你陷入不利，如果对方是一个理性的人，大家就可以坐下来谈。

1.密集的沟通

这个好理解，家族中尤其如此，多跟自己的亲人提到自己对某事的看法，是一件好事，中国式大家庭里，更多的人会选择这种可怕的模式：

这种打哑谜式的沟通方式，让家庭的冲突一爆发就是高烈度冲突。不如早早像生意人一样对家人提要求。

2.共同的敌人

清朝的一些村落里，大家的房子都连在一起，有的全村都是同一个祖先，这种同姓的村落很少冲突。有人说这是血缘和教化的原因，这只是原因之一。

有些村子有围墙，用来保护自己防备山贼或者捻军的侵扰，还有的村落附近往往会有各种冲突，有共同的敌人，大家就容易团结在一起。

3.道德模范的作用

这点必须承认，如果一个大家庭当中，有一个见识高、社会地位高，同时又愿意介入大家庭事务的人，大家庭就更容易团结起来。这个人呼吁成员撇开个人利益，多考虑群体利益的时候，非常有效。

你应该去做冲突的控制者，而不是让冲突来控制你。

发动冲突和结束冲突，都应该是策略性的，而不是冲动性的。

和不合理的要求斗争，跟不讲道理的人发生冲突，能提高自己在大家庭当中的地位，即便结束没有益处乃至于损害大家利益的冲突，同样也能获得其他家庭成员的赞许。

即使你是家庭成员当中社会地位最高的人，也不要盛气凌人或者给人下命令，大家庭内部还有辈分和血缘的一个架构，谦虚谨慎最好不过。

但也不要让一个不讲理的、见识很低的人仅仅因为血缘辈分就对你指手画脚。要尊重客气，但一定要架空这种愚妄的长辈。

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政治的秘籍就是：把自己的人搞得多多的，别人的人搞得少少的。我们说过，对幼弟子侄要好好维护和培养，选择其中有出息的来结盟，只要你一直在成长和强大（注意这个前提），大家庭就是你的情感慰藉和力量之源。

如果你去传统文化里探索，想知道怎么“家和万事兴”，你会发现这些圣贤们就给了你一条路，就是让你做家族内的道德楷模。

其实这些圣贤们都是过来人，从王阳明到曾国藩，哪个人会仅仅靠道德活着呢？他们都知道权力的游戏是什么规则。

圣贤们往往用儒家道德束缚而闭口不言一些真正的规则。甚至于回避冲突、不讲冲突。

后世的修习者就会像杨过一样，只学了一堆全真教的口诀，却根本不知道如何用功。

这就是为什么这个时代需要《关系攻略》这种直话直说的应对方案，关系世界伪装得一番混沌，我们在做的事，是抓起两把大斧，劈开阴阳二气，区分出这里是光，那里是暗；这里是善，那里是恶。

我们谈论的是输赢，但最后你会发现我们拥有了稳定而健康的三观。

> 熊太行
> 接下来这个投票，是从上周的评论中选出的“本周五解读经典人物”，留言中提到最高的是《权力的游戏》《红楼梦》《教父》，但是由于这个环节刚开始，我还是想尽量用正史来为大家解读。所以选出以下几个人物，你可以投票选择。
> 当然周一放出这个投票还有一层意思，你有时间去把以下提到的历史人物的大概故事去读一读，先看看自己能读懂出哪些门道。

《如何帮助可能患有精神疾病的亲友》

《打孩子，你会变成最没本事的父母》

《婆媳有了矛盾，为什么要站在媳妇这一边》

《如何称赞亲戚家的孩子》

《亲戚家的孩子长大了，快送他们去和亲吧》

《婚礼是研究一个家族的绝佳样本》

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