## 英雄攻略：人到中年，真的要认真培养子女了么

大多数美国人都把40岁看做是一个心理上的坎儿，这是一个停下来，总结一下的岁数。

不过之前我们也提到过，发展心理学家研究了40岁左右的中年人， 发现大多数人身上所谓的“中年危机”并不存在。

关于到底有没有一个年龄的大魔咒，一直以来也是很有争论，比如心理学家埃里克森就认为每个阶段人都会感受到相同的压力，你40岁，我39岁，我们大家都突然感受到了压力和危机，这是一种偏传统的观点，“常规—危机模型”。

拉尔纳·赫尔森的看法不同，他认为决定人格发展方向的不是年龄，而是生活事件，比如大家的孩子都上一年级，梓轩妈妈27岁，爸爸30岁；子涵的妈妈37岁，爸爸40岁，那大家在精神面貌上就会表现出差不多的情况，比如都憋着参加家长委员会的选举，都在家长群里努力讨好小学老师。

但是赫尔森的总结也有他的问题：子涵的爸爸妈妈在经济地位和社会地位上可能会略优于梓轩妈妈，因为年长的父母更有可能把股票砸停盘，他们能调动的社会资源会更多。

所以问题来了，为什么人到中年，许多人会把自己的精力转向培养子女？养育子女是人到中年最重要的事吗？

埃里克森提出过一个观点，就是一个人到了成年中期的时候，需要为家庭、社区、工作和社会做出自己的贡献，他把这个急迫的需要称为 “再生力” ，有的人没有这种“再生力”，就陷入了停滞状态，具有再生力的人们会努力扮演好引导和鼓励下一代的角色。

埃里克森的“再生力”有浓郁的精神分析学派色彩，科学上证明不了这种存在，但是用它来解释中年人传道解惑的那种冲动真的是恰如其分。

养育子女确实是非常直接的一种方式，也是大多数人的选择。不过也有一些人会通过创造性工作而为社会做贡献，还有的会和更年轻的人一起工作，指导自己的下属和下级员工，当“师傅”确实也是一种保持再生力的好办法。

后来的发展心理学家乔治·瓦里恩特在这个基础之上提出了 “保持意义应对僵化” ，他认为45岁到55岁之间的这个时期，成年人在追寻生活的意义，他们通过发展出对他人的优势和接纳自己的弱点来获得“保持意义”的感觉，他们认识到世界是不完美的，有很多缺陷，但还是努力保卫自己的世界，这使得他们有满足感。

这两种观点其实点出了 “中年人想要什么” 这个问题的答案， 大多数的中年人本身已经不能像青少年那样通过感官的享受而满足，他们更依赖于人群，更希望别人的认可。

如果你理解了这个逻辑，你就会在职场上变得更强大。

我经常对年轻的同学说，如果你是一个职场新人，就要尽可能地尊重你的领导，尤其是40岁之后的领导。我们说不要跟领导轻易冲突、不要在球场上把领导打得像泻瓜一样，领导在不懂装懂的时候看破也不要说破，要保持他的体面，就是这个原因。

年轻人靠英俊、美丽、知识和运动能力被人欣赏，中年人靠经验和被需要被人欣赏。中年人小心翼翼地护着自己的一小块地盘，当他突然看见年轻人背着十字镐和旋风铲呼啸而来，把它连根抛起又欢乐而去的时候，他一定会和这样的年轻人宣战为敌的。

相反，做出 “大师，您的经验非常宝贵” 姿态的年轻人，做事就会特别顺利。蔺相如能和廉颇搞团结，最重要的就是不去碰对方的领域，放出话来说，廉颇将军是我们赵国的财富，廉颇就非常满意。如果蔺相如张嘴说一句“打仗有啥啊，我也会”，那两个人就再也团结不起来了。

中国父母常见的一种错误就是，在中年之后，逐渐放弃自己的人生，把期待全都加在儿女身上。

大家可以看看各种各样的音乐、美术培训班，基本上分成两种情况：

第一种是父母一方对这门艺术本身就有所了解，他们带孩子来，是想看看孩子是否有兴趣学这个，孩子的学习过程中他们在陪伴，自己也有成长。

第二种是父母一方有一个没有圆的梦想，自己当年想学，但是因为条件不允许没有学上，于是希望孩子替父母圆梦。

第二种孩子过得非常辛苦，而且很难学出来，他们背负的压力往往比第一种孩子要大得多。

事实上，父母越弱的家庭，对培养孩子越有一种不切合实际的期待， 他们会强迫孩子做自己年轻时候做不到的事情，这种父母在很多方面都执行双重标准，对自己的要求很低。

而父母如果在人到中年之后仍然在学习、在努力上进的话，他们孩子的自尊水平往往会更高，学习行为也会更加自觉。

让孩子前行的不是父母的高压，反而正是父母本身的优秀。 我们经常说身教比言传要重要，就是这个原因。榜样的力量是无穷的，最好的榜样就应该是自己的父母。

所以特别应该感谢一下得到，终身学习者越来越多，这对我们的下一代是很大的利好消息。

我们前面已经提到了， 中年人的核心需求是“被需要”， 而不是“养孩子”。

换句话说，把注意力全部倾注在孩子身上也许不是一个好主意。孩子仅仅是中年人收获“被需要感”当中的一个方向。

传统的观点认为，培养一个好孩子，以后能“指得上TA”，这是比较典型的投资行为。

在今天，这种观点应该有所改变了。

中年人需要额外关注的其实是照顾年迈的父母这件事。中国人未富先老的趋势已经非常明显，而大多数家庭经济状况的下滑都和家庭成员的重病相关。所以照料好年迈的父母，让他们的身体健康保持良好，能够省下很多力气、很多金钱。

随着人的寿命的增长，许多人到了40~65岁，都仍然有更年长的父母，这时候的中年人被称为 “夹心层”（sandwich generation） ，就是我们中国人说的“上有老，下有小”，这批人特别需要关注，因为他们的角色容易陷入混乱。

他们会在培育子女的时候扮演父母的角色，又要在赡养父母的时候扮演子女的角色，不说这两件事的难度，单说在这两个角色之间转换，就已经可以累死很多人了。

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201711/09/201711091959211470129476.jpg)

照顾年迈的父母对很多人来说都非常艰难，一方面要忍受父母的失能：阿尔兹海默、脑梗等各种疾病都可能让父母生活无法自理。另一方面是很多父母（尤其是双方身体状况都不好的话）可能要和中年子女一起居住，这又是新的冲突来源。

我们之前提到过，媳妇和婆婆最好不要一起生活，不然的话问题会很多，这个情景说的其实是婆婆作为“婴幼儿照料者”的那个阶段。

“分开住”和“不要妈”是两回事。事实上，孩子处在学龄前的这段时间，是所有婚姻当中幸福感最低的一段时光，让婆婆和媳妇在这个非常时期分开住，避免对婚姻毁灭性的打击，至关重要。

反倒是等到中年之后，老人真正需要照料，可能会被迫和子女同住了，这个时候父母的经济地位会因为退休或者无力照顾孙辈而变弱，而度过了婚姻最不幸福时期的中年夫妻也会变得更加成熟，反而更容易接纳老人。

世界各国的家庭都面临着养老问题，比如美国在1990~2000年之间，三代同堂的家庭就增长了4%，近十几年的增长只会更多，很多少数族裔的家庭里都是姥姥带着一堆外孙生活。

祖辈和孙辈共同生活会造成新的紧张，尤其是青春期的孙辈可能对接纳失能的祖辈这件事感到不满，这个时候夹心层必须挺身而出，不能像大宅门或者荣国府那样让老太太说了算， 夹心层必须协调全家的利益，做好平衡。

当然还有一点千万不要忽视，那就是工作。

事业永远、永远都是你的基本面。

中年失业对一个人甚至于一个家庭都是致命打击。

而且中国人对中年失业可以说是知之甚少，第一代参与现代职场的人（出生于1970~1980）还没有到中年失业的高发期，而对于更早一代，人们往往用“下岗”这样委婉的方式来指代这件事，这给了我们一个错觉：那是国家的结构性调整，不是我们个人的错。

中年失业对一个家庭的打击很可能是毁灭性的。除了钱，还有那种“我再也不被人需要了”的绝望感。

美国失业率每提高1%，自杀率会提高4%。精神科住院的男性增加4%，女性会增加2%。

这也是为什么我回复人到中年想要转行、跳槽的同学的时候，都会先说两个字：

谨慎。

这应该是我们中年人最大的优点才对。

好了，我们总结一下中年人击退内心黑暗，成为家庭英雄的做法吧：

1.  明白自己要的是什么，中年人需要被肯定、被需要；

2.  养育子女，能够很好地让你觉得自己是有用之人，但养育子女不是全部；

3.  对子女的养育，做表率比给高压更好；

4.  和子女关系相比，和年迈父母的关系更为重要；

5.  要在自己的家庭里当家，不要让年迈的父母执掌权力，这对大家都好；

6.  保住自己的职业和收入，事实上，你应该更有进取心。不能放弃自己的人生！

### 💡 精华要点
- 中年人的核心需求是“被需要”。大多数的中年人本身已经不能像青少年那样通过感官的享受而满足，他们更依赖于人群，更希望别人的认可。
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- 和培养孩子相比，照顾好年迈父母和逼着夹心层自己前进可能更为重要。
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- 事业永远、永远都是中年人的基本面。
- 中年失业对一个人甚至于一个家庭都是致命打击。
