## 特别放送｜受欢迎者的自我修养

> 万维钢
> 各位好！今天的“特别放送”，是我为一本书写的序言，这本书是咱们第一季里讲过的《欢迎度》（Popular: The Power of Likability in a Status-Obsessed World），作者是米奇·普林斯汀（Mitch Prinstein）。现在这本书出了中文版，序言的内容能帮你迅速了解这本书的内容，我也把日课解读的链接放到了文章底部，方便你复习回顾。

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201802/02/201802022118313419877852.jpg)

你是个受欢迎的人吗？我从来都是。

我从小就人缘好，班级各种选举和评选，只要是民主的，我基本都排第一。不管是书呆子还是社会人，只要必须相处，我都相处的不错。到美国以后英语限制了我的影响力，但我仍然维护了中国人的亲善形象，从来没被排斥过，处处受到优待。这并不是说我享受明星待遇或者一言九鼎，但如果我跟人说个什么事儿，肯定都能被严肃对待。

做个受欢迎的人有很多好处，但是受欢迎的人可不是那么容易做的……当然，对我来说是非常容易的，因为我父母就很受欢迎，我的妻子和孩子也都很受欢迎，我出生和生活在受欢迎的家庭。

没有任何证据表明是基因决定了人的欢迎度。但是根据米奇·普林斯汀的《欢迎度》这本书的说法，欢迎度，是在家族中传承的。

普林斯汀考察欢迎度的方法是把人分成“被接受”、“被争议”、“被忽略”、“被拒绝”和“一般人”五种类型，其中欢迎度最高的是“被接受”和“被争议”这两种类型。

杜克大学的研究者发现，想要知道一个孩子受不受同学欢迎，你可以直接问他妈妈自己小的时候受不受同学欢迎。如果妈妈回想起自己当年在学校的日子都是一些幸福时光，她当年就是“被接受”的，那她的孩子在学校的欢迎度也绝对是平均水平之上。如果妈妈当年是个“被拒绝”的角色，整天跟同学充满敌意，那她的孩子也很有可能被拒绝。

荷兰的一项研究表明，父母对孩子社交水平的影响是从一岁就开始了。研究表明最理想的亲子关系是孩子跟你很亲密、但也能暂时离开你，跟老师和同学玩。如果是跟家长很疏远、或者一时半刻都离不开家长，那这个孩子的安全感就有问题，他长大就会面临社交困难。

而想要预测一个五岁的小孩过两年之后在同学中的欢迎度如何，一个好办法是听他妈妈如何评价他。如果妈妈说起自己的孩子都是用一些温暖的词汇，充满喜悦和自豪，那就说明母子互动良好，这个小孩在将来很长时间内都会跟同学相处的很好。如果妈妈一说起孩子就是各种抱怨，那这个孩子就很可能特别具有攻击性。

所以欢迎度是个需要你赢在起跑线上的项目。而且赢了起跑线还不够，后面还有新的关卡。

十三岁是个关键节点。人脑中有个区域叫“腹侧纹状体”，负责大脑的奖励系统，能在某些情境之下给我们带来愉悦感。从十三岁开始，腹侧纹状体给的奖励，重点偏向于社交领域。

十三岁以前，我们重视父母、老师对自己的评价。过了十三岁，我们对同辈人的重视，就超过了对师长的重视。我们开始强烈地感受到自己的“社会地位”。

十三岁以前，那些学习好、听话的孩子受到同学欢迎，因为老师喜欢他们。过了十三岁，“老师喜欢谁”可就不好使了。学习好的孩子可能恰恰因为被老师喜欢，而被同学不喜欢。很多书呆子就是从这个时候开始心里有了阴影，一辈子都不合群，成了“被拒绝”的角色。

到了这一步，想要提高欢迎度，你就面临一个矛盾的选择 —— 到底是专注提高社会地位，还是老实一点，满足于“被接受”甚至“被忽略”。

提高社会地位的快速办法是做个“酷”小孩。什么叫“酷”呢？我听说过一个最科学的“酷”的定义是“对不合理的主流的正当的打破”。也许你认为其中“正当”二字很重要 —— 但是对青春少年来说，“酷”关键词是“打破”。

被同学评价为最酷的孩子，会故意做一些出格的事情，比如说抽烟喝酒、从超市偷东西，进电影院逃票等等。他们这么做不是为了什么享受，更不是为了什么物质利益，而纯粹是他们觉得干这些事很刺激。敢做这些事的孩子是最早有女朋友和男朋友的，他们是其他孩子心目中的明星。

更直截了当的办法是欺负其他孩子。别人没招你没惹你，而你为了建立自己的权威，要主动欺负他一下。如果你觉得这种行为无法接受，那是你在成年人的文明世界里生活得太久，你忘了，通过打击别人建立地位是灵长类动物的本性。我们看现在热烈讨论的校园欺凌现象，根源就在于这个本性的流露。

按照普林斯汀的分类法，酷小孩和通过打击别人上位的人当然都是“被争议”的角色。地位高的人哪有不被争议的？美国高中里最受同学欢迎的女生从来都不是中国文化喜爱的那种淑女，而是美丽而骄傲、善于社交更善于打击的“女王”。女王不但受男生欢迎，而且被女生崇拜，她们是所有的同学聚会邀请对象，走到哪里都带着跟班，有着社会头面人物的气质。

但是兴一利必生一弊。普林斯汀在书中说，高中女王这种人设虽然在高中阶段一时爽，可是高中毕业以后就不行了。一个环境中的竞争优势换个环境就可能是劣势，保持社会地位的技能不是永恒的。

弗吉尼亚大学的研究者锁定了一批十三岁这年在学校里地位最高的酷小孩，然后等待了十年。十年间这些孩子各奔东西，现在干什么的都有。在他们二十三岁这年，研究者走遍全国，把他们一个一个找到，看看他们是不是还像当年那么酷。

他们现在一点儿都不酷。有很多人酗酒和吸食大麻，生活一塌糊涂。当年越酷的孩子，现在越不容易交到真心朋友，他们的朋友普遍比同龄人少，他们很难找到合适的结婚对象，他们总是抱怨别人不能理解自己的地位曾经有多么高……他们永远停留在了十三岁。普林斯汀自己调研过的一位高中女王，因为参加了太多聚会没时间学习，最后未能考上大学，后来男朋友也跟她分手了，现在日子过得不怎么样。

所以“被争议”不见得是个明智的选择。但是你更不要选“被拒绝”。有研究发现，高中时代被拒绝的人，一直到大学、甚至此后一生之中，都有可能背上一个被拒绝的社交精神枷锁：他会戴着受害者的有色眼镜观察世界，把各种偶然事件解读成别人故意欺负自己。

普林斯汀的结论是你应该追求做一个“被接受”的人。喜欢你的人比较多，不喜欢你的人很少，也许没有高中女王那么引人注目，但长期看来生活总是很愉快……就像我一样。这是一个有点矛盾的选择，因为选择了被接受，就等于选择了低调。生活中被争议的人远远少于被接受的人，但是普林斯汀估计，所有地位高的人之中，大部分都是“被争议”型，只有35%是“被接受”型。

而且这也不是你想选就能选的。研究表明人的欢迎度类型非常稳定，在这个环境里是什么类型，换个环境还是什么类型。但是别担心！我发现所有这些有关人的优良品性的心理学学说都有个共同点：一方面它说人的性质很稳定（否则这个学说就毫无意义），一方面它又说你要真的想改也能改（否则这个学说就不给人希望）。

普林斯汀给了我们希望。想要做个“被接受”的人，你应该做到 ——

* 要帮助别人，而不是只顾自己的需求；

* 要关注别人，而不是只想要被关注；

* 要精心培养深入的关系，而不是收集更多的朋友圈“点赞”；

* 要让别人感受到接纳和欢迎，而不是自己感觉高人一等。

普林斯汀的欢迎度课程在大学受到了热烈的欢迎。书中描写他每年都领着好几百个学生做一个大实验：假装一天自己是个受欢迎的人。实验结果是在这一天里，别人真的更欢迎你了。

所以，一方面是“高中永不结束”，青少年时代的社交精神枷锁可能会伴随你的一生；一方面是哪怕你愿意假装，你都可以提高自己的欢迎度。有些素质是遗传和环境给的，但你似乎总有选择权。选择怎样对待别人，就是选择自己是个什么人。选择自己是个什么人，就是选择下一代是个什么人。

在枷锁和假装之间应该怎么选？在高地位和被接受之间应该怎么选？我觉得答案不见得是显然的，但是了解这本书中有关欢迎度的知识，有助于你做出更明智的选择。

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### 💡 精华要点
- 1、一方面，“高中永不结束”，青少年时代的社交精神枷锁可能会伴随你的一生；另一方面，你可以提高自己的欢迎度，哪怕是通过假装。
- 2、有些素质是遗传和环境给的，但你总有选择权。选择怎样对待别人，就是选择自己是个什么人。选择自己是个什么人，就是选择下一代是个什么人。
