## 武志红：爱情是美妙感和受挫感的合体 47-6

> 古典
> 本期是爱情心理学专题，我为你请了一位在这个领域很有发言权的成长导师——武志红（订阅专栏《武志红的心理学课》的主理人）。他是北京大学心理系研究生毕业，也是中国特别受欢迎的心理学家之一。他说，“学习心理学是为了帮助我们更好地成为自己，拥有一个自己说了算的人生。”这跟我们超级个体的目标是一致的——成长，长成自己的样子。
> 可是，“爱情总有意外”，在爱情里，很多事往往不是我们说了算的——
>   · 什么时候，爱上了谁，不是我们说了算。
>   · 在爱情里保持什么的姿态，不是我们说了算。
>   · 什么时候，不爱了，也不是我们说了算。
> 那么，在爱情这个奇妙的世界里，我们应该如何做自己呢？
> 我从超级个体学员们提出的问题里，选了三个比较典型的，请武老师亲自为你解答。

![图片](https://piccdn3.umiwi.com/img/201709/15/201709152250173136467359.jpg)

> 提问一：
> 爱情和成瘾物质都会让人产生多巴胺，为什么爱情的瘾会消退，而成瘾物质的瘾却难以消退？

我不是生理学家，不是特别懂多巴胺的分泌机制，但可以讲讲人性的规律。

爱情会产生多巴胺，成瘾物质也会产生多巴胺，这两者有相似之处。但不同的是，爱情不可控制，控制另一个人，是世界上最难的事情之一。所以， 爱情也容易带给人巨大的受挫感。美好的感觉，和巨大的受挫感，结合在一起，这才是爱情和人性的全部。

因为人难以控制，所以我们必须在爱情的关系中，学习如何放下自恋，学习依恋，学习放下自我，去碰触对方的真实存在。

相反，成瘾物质是容易控制的，只要有钱，就可以找到成瘾物质，并且它难以给人制造巨大的受挫感，成了一个可以不断自我刺激的源头。但当人不断这样做时，这个看似容易找到的快乐，却会让一个人陷入到远离现实世界的虚幻中，甚至最终让一个人崩溃。

> 提问二：
> 在两性关系里，如果因为双方的成长不同步，造成个性差异越来越大，分还是合？

这个问题看起来的合理答案是，还是分了好。

但是，作为见了无数故事的咨询师，我深深地知道，事情要比这样的表述复杂很多。

譬如，两个看起来社会经济地位千差万别的恋人，可能是绝配。因为那个看起来地位高的，心理上却有无比自卑的一面，他需要找一个很差劲的人，来衬托自己的伟大。甚至，他还会摧毁对方、阻碍对方，不让对方发展，以此来保证自己在这个关系中的优越感。

所以，作为咨询师，我通常不会给对方提建议，而只是去理解来访者的内心世界，最终让他们去做选择。

婚姻如市场，两个婚姻市场价值相匹敌的人，最容易构建起稳定平衡的关系，但 婚姻市场价值，除了外显的能力、金钱、地位和相貌外，还有心理市场价值 ，而两个看似外在市场价值相距极大的人，他们的心理市场价值，却可以是相匹敌的。

> 提问三：
> 为什么越喜欢一个人，越容易产生自卑心理？

为什么越喜欢一个人，越容易产生自卑心理？

用美国心理学家科胡特的理论，可以回答这个问题。

他认为， 每个孩子一出生时，认为自己是神，而其他万事万物都是满足自己的工具，这时自己是高高在上的。

但很快，孩子发现，自己什么都不是，妈妈才是神，因为自己的一切需要被满足，都有赖于强大的母爱。

然后，孩子发现，父母也是一般人，而老师才是神。

再然后，他们发现，自己身边人都不是神，于是开始追星，认为明星或名人才是神。

最后，他们发现，没有人是神，而神，只可能在生活之外。

当明白这些后，他们会将人视为和自己对等的存在，这个时候再去爱的话，就不太会抬高对方到神的地步，于是俩人就可以平视。

但是，如果这个过程严重没有完成，一个人还是处在在身边人找神的地步，那么一旦爱上一个人，就会觉得对方是神，而自己什么都不是，于是产生浓重的自卑。

> 古典
> 感谢武志红老师的专业解答，他从心理学理论的角度，为我们拆解了那些看似无解的问题，如果你现在正处在感情的困扰中，相信对你会有所帮助。当然了，如果你想天天请武老师为你答疑解惑，可以点击文末的图片，订阅《武志红的心理学课》。
> 我很认同武老师的一点是，他说，他做咨询通常不会给对方提最终的建议，而只是去理解来访者的内心世界，最终让他们自己去做选择。这跟我在生涯领域的原则是一致的。因为一方面，我们相信，每个人都有选择的能力和权利；另一方面，即使对方再专业，也不如你了解自己。
> 就像我之前说的，我们不能按照道理、公式和概率去生活，爱情总有意外，希望每一个选择都是最真实的你。
