## 伴侣应该找相似的，还是互补的？47-2

> 今日新知：
> 1、两个相似的人，比两个互补的人更有可能走到一起。
> 2、相似性不是指经济状况和社会地位上的门当户对，而是指价值观、消费观等精神层面的“门当户对”。

到底应该找一个相似的，还是互补的人在一起？这是一个时常被争论的话题。

你是要找一个性格、身份都相似的人？还是找一个可以带给你新鲜感、和你完全不同的人？这两种说法其实就是心理学里的“互补论”与“相似论”之争。学完今天的内容，单身的你，也许会知道自己该找什么样的人；已经恋爱的人，会知道如何把两者的关系拉得更近。

先来看一组调查数据：爱荷华大学的罗珊红和伊娃·克洛南调查了291对新婚夫妇，发现伴侣越是相似，对自己的婚姻就越满意。另外一项针对202对情侣的调查则显示，分手的伴侣在很多方面都有差异，比如性别角色、浪漫情怀、宗教信仰等等。到目前为止，心理学界的主流观点非常一致——我们更加倾向于找相似的人。

你可能会问，相似性是不是民间传说的夫妻相？但是，这种说法靠不住啊，可能是他们在一起久了才相似的，而不是因为相似才在一起的。

心理学家继续通过实验排除了这个可能——两个人的相似程度和长期在一起生活没关系，其实就是两个人当时主动选择来的。

比如，一个家庭中兄弟姐妹在一起生活十多年，长相和脾气也没有越来越像，这就是一个反证。

更有意思的是，加州大学圣迭戈分校的遗传医学教授福勒（James Fowler）和耶鲁大学学者克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）的研究发现：这些夫妻之间不仅长得像，性格像，他们的基因相似程度也比其他人高，相似度大概类似于他们的第四代表亲。如果追溯到两个人的十八代以前，很可能会是同一个祖先。

实验表明：相似性，也就是“门当户对效应”的确存在，但这里说的门当户对不是经济状况、学历水平、社会地位的相似，而是一种价值观和才智上的门当户对，也就是一种精神上的门当户对。

比方说《梁祝》里，祝英台的员外老爸找到了太守之子马文才，希望撮合二人。这看上去是“门当户对”的，但为什么最后酿成了梁祝的爱情悲剧？这就是因为他们仅仅看到了物质层面的门当户对，而看不到精神层面的门当户对。祝英台在外读书，放在今天也算是留洋女青年；和梁山伯同窗学习，每天吟诗作赋——在精神层面和才情层面都很般配。而且那个年代的读书人都是潜力股，祝英台未必不会是未来的太守夫人。仅仅因为“门当户对”而棒打鸳鸯的故事，在今天的社会里也比比皆是，非常可惜。

此外，我们在生活里还经常听到一些关于“凤凰男”与“孔雀女”之间的故事——（凤凰男指的是出生在农村，在城市里打拼的男生；而孔雀女则是指在城市里养尊处优的女孩。）孔雀女一开始喜欢凤凰男的坚韧和勤奋，不顾家长反对坚持在一起，婚后却因为种种的生活习惯、消费观念等原因闹矛盾，最后导致分开。很多人认为，这就是门不当，户不对的问题。

其实两个人是否相似，跟出身有一点相关，但没有必然关系，我认识非常多相处得很好的“孔雀”和“凤凰”——好关系的秘密是他们发展出了一套对于当前生活一致的价值观、消费观。他们持续保持着精神上的门当户对。因为，即使两个人背景完全一样，当一方价值观发生了改变，而另一方没同步跟上，两个人也会渐行渐远。

为什么精神上的一致性这么重要？

因为一致性意味着这两个人目标一致、判断相近，只不过分工不同；即使有了冲突，为了一致的目标，也更容易调和，这是一种进化上的优势。

有人可能会反驳——不对，为什么我身边有很多霸道总裁和软妹子也过得很幸福呢？

这就是我开头提到的——互补性的确存在。

最典型的例子就是“支配型”与“顺从型”的结合。一个表现得主动、强势；另一个则内向、温顺。但是这种互补更多是行为和习惯层面的互补，前提还得是双方有共同的目标和价值观。所以，说到底，互补的背后还是相似性。

所以，在一段关系中，如果两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补，也许是最佳的组合状态。

我们最爱的，终究还是“最熟悉的陌生人”。

理解了好的爱情是找个相似的人，对我们有什么启发呢？

1.     “你若盛开，清风自来”“你对了，找的人才能对”——不再是鸡汤，而是有一定道理。

因为你的 Mr. Right 是和自己相似的陌生人，如果一个人不认可自己，没把真实的自己活出来，他就会把这种批判性投射到相似的人身上去——讨厌跟真实的自己相似的人。所以，等你自己接纳自己了，喜欢自己了，合适的人也就变得可爱了。

2.    别被所谓的“门当户对”绑架。

门当户对，尤其是社会地位和经济条件的门当户对只是一种社会学概率，而你自己的感觉才是大概率事件。

在父母之命，媒妁之言时代，门当户对是一种选择方式，掺杂了更多社会因素；在今天的时代，我们可以自由恋爱，有足够长的时间互相了解，更容易实现精神上的“门当户对”。

3.    在感性中寻找相似性，在理性中走进婚姻。

如何验证相似性？最靠谱的方式还是在深度接触中的“感觉”。所以恋爱是要“谈”的，只有“谈”才能看清两个人的相似性。恋爱需要感性，步入婚姻则需要理性。

愿你爱上熟悉的陌生人，遇上重逢的灵魂。

“相似性”往往代表着，你最欣赏恋人的那个方面，可能是你最爱自己的地方，或者你最欠缺的地方。那么，你最爱恋人的哪一点？这对你有什么启发呢？欢迎在留言区分享你的感受。

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