## 284 | 如何通过“非暴力”的方式提出诉求？

你好，这里是《邵恒头条》，我是邵恒。

上周五，美国最高法院大法官露丝·金斯伯格逝世了，享年87岁。我身边的很多女性朋友，听到这个消息非常难过，因为金斯伯格在女性群体当中，一直是一个灯塔般的传奇人物：她是美国历史上第二任女性大法官。如果用一句话概括她一生的成就，那就是“法律面前，性别平等”。

她参与审判了很多里程碑式的案件，通过这些案件为女性争取权利，比如为女性争取受教育的权利、维护堕胎的权利、争取女性跟男性同工同酬等等。这些案件现在听起来似乎难度并不大，但是在她早年进入法律界的时候，这类案件格外难搞，因为当时的法律界完全是男性的天下。金斯伯格在哈佛法学院念书的时候，甚至被院长当面质问，说你为什么觉得自己有资格占男人的位子？

在那种环境下，金斯伯格作为一个女性，要想说服其他男性大法官承认性别平等，简直比登天还难。后来她采取了一个策略，就是经常接男性上诉的案子，帮男性也争取平权。比如有一个很有名的案子，打官司的男的，老婆在生孩子的时候去世了，他想领政府补助的抚养金。但是当时的法律规定，只有寡妇可以领，男人不能领。金斯伯格认为这不公平。通过这种方式，金斯伯格让自己的男性同事看到，纯粹基于性别对人进行区分的做法，对于男女双方都不利。

你看，金斯伯格的沟通策略非常巧妙，虽说她的最终目的是为了女性争取权利，但是她并不想把男性群体放在自己的对立面上。相反，她做的很多工作是把他们拉拢过来，让他们看到，自己跟女性其实站在一条船上。

这种策略让我很受启发，它让我想到，前段时间休假的时候我一直在读的一本书，叫做《非暴力沟通》。这本书讲到的沟通方法，其实和金斯伯格的策略有异曲同工之妙。它讲的是，如何让你的诉求被别人听见，但是又不让对方觉得受到了攻击。在今天的《邵恒头条》中，我就来跟你分享一下我读这本书时，摘录的一些要点。

我不知道你有没有遇到过这样的情况：你很想跟别人理智、平静地探讨一个问题，但是没说几句，对方情绪就非常激动，觉得你在挑他的毛病。

比如说，想象这样一个场景。你自己是个老板，你发现一个原本很勤快的下属，在过去一周里，每天上班都比平时要晚，你想跟下属谈谈最近的工作表现。于是你把对方找来，对他说，我发现你最近经常迟到早退，是不是工作有点懈怠了呀？下属可能马上会说，我怎么迟到早退了？我每天回家都加班。你看这样的对话，一上来就带着火药味。

再比如说，另一个场景，是这本书里写到的，有一次，一对夫妻一起参加了一个沟通课，其间作者让双方描述一下他们的感情遇到什么挑战，于是太太说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”

先生的反应什么样呢？他真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向旁边的人，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”

我不知道你听没听出来，前面这两种沟通方式，都犯了同一个错误，就是一上来，说话的那一方就在指责别人。老板对员工说，你总是迟到早退，或者妻子对丈夫说，他就像一堵墙，潜台词都在说“你做错事情了，你不对”。

在《非暴力沟通》这本书的作者看来，这不仅仅是一种错误的沟通方式，它也是一种隐性的语言暴力。什么叫语言暴力？作者的定义是，让别人遭受到精神伤害的语言，比如前面咱们说的这种，带有攻击性的语言。

这本书的作者认为，只有当我们去掉语言中的暴力，我们的沟通才能成为真正的有效沟通。什么叫有效沟通？就是既能真实地表达你自己的诉求，同时又让听的人觉得受到尊重。

这件事说起来简单，可是具体怎么做呢？其实原理并不难，关键是要在几个重要的维度上进行区分。

接下来，我们一个一个说说。先说第一个，区分观察和评论。

这两件事在定义上很容易区分。观察是客观地描述事实，而评论是主观地对你看到的事实进行评判。

举个例子来说，“你总是很忙”——这句话，在夫妻吵架的时候，是不是经常听到？这就是一句评论，评论是一个人主观的看法，而不是客观事实。

如果我说，“我总是很忙”，我的意思是，我的工作日程是996。但换一个人，比如我妈，根据她那个年代的经验，别说996了，就是每天晚上7点之前下不了班，可能就是很忙了。所以对于“总是很忙”，我们的定义是不一样的。

如果你去观察平时人们说话，你会发现，很多时候人们自以为在描述事实，但实际上他们在用自己的经验去“评论”别人。比如说，几个常见的句子：你从来不负责任，你特别懒，你每次都迟到，你经常不拖地。以“你从来”、“你每次”、“你经常”、“你总是”开头的句式，其实都是评论。因为这些词都是一些主观的体验。

那怎么说才是客观地描述事实呢？

与其说，你“总是”迟到，你应该说，我注意到，这周当中有三天，你到公司的时间在10点以后，这比我们规定的上班时间要晚，这就是观察。

那“评论”为什么可能会造成“隐蔽的暴力”呢？因为对方可能会觉得，你言过其实，或者说，觉得你在给他贴标签、指责他，这很容易造成对方产生逆反心理，让双方的冲突升级。

所以，区分观察和评论，是避免语言暴力很重要的一步。

第二个重要的区分，叫做区分你的需要和别人的责任。什么意思呢？

先说一个例子：我和小明昨晚上相约一起吃饭，但是小明放我鸽子。现在我要跟他表达一下我的感受，有两种不同说法——

甲：你昨晚没来令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

在上面的例句中，甲认为，她失望，是因为对方没来。换言之，她的感受是由别人的行为引起的。这也是我们通常采取的表达方式是，把自己不愉快的感受归咎于对方，希望别人因此感到内疚、认识到自己的错误，从而改变行为。

比如说，家长对孩子说，你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心；你没把饭吃完，妈妈很失望；或者妻子对丈夫说，我很伤心，因为你说你不爱我——这些都是“让他人为自己的感受负责”的表达方式。

但是《非暴力沟通》这本书的作者认为，我们有更好的沟通方式，就是前面这个例子中，第二种沟通方式。我说的是“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事”。在这种表达当中，我表达的就是，我感到失望，是因为我的愿望没有得到满足。换言之，我的感受，是源于自己的需要。

这种沟通方式为什么更好呢？

作者是这么说的：如果我们通过批评来提出自己的需求，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。我们把自己的需要描述得越清楚，对方越有可能找到方法来满足我们的需要。

最好，我们能在表达需要的时候，同时给对方一个行动指令——也就是说，你告诉对方，怎么才能满足你的需要。

很多时候，我们的行动指令太模糊了。比如如果你说，“我需要自由，希望你给我自由”对方不知道怎么才叫给你自由。但是如果你说，“我需要自由，我希望在接下来的3个月里，不论我做什么，你都能赞同”。这就是一个很明确的行动指令。

为什么要提出具体的需求？因为在提出具体需求的时候，我们会更好地认识到，自己内心真正需要的是什么。

比如说在书里面，作者给一对父子做咨询，父亲说，我希望儿子能更有责任感。作者让他再具体一点，说你想让他干什么？父亲说，我希望他能听话，别固执己见。那你看，这位父亲提出来的需求是不要固执己见，跟责任感其实没有任何关联。这个父亲描述出来的需求，和他内心真正的需求是有差距的。

有时候说出需求之后，我们也会意识到，自己的需要也许并不合理。比如在文章中，作者举了一个他做心理咨询时候的案例，他问一个客户，说为了让你开心一些，你希望别人做什么？这个客户说，我希望别人关心我。

作者继续问，你希望别人用什么方式关心你呢？对方先是说，这很难说、说不清楚，然后又说，我觉得不好意思说出来。

最终她说，当我说我需要别人关心的时候，我实际上想要的是，即便我还没有察觉自己的需求，别人总是能考虑到我的需要——这个需要显然不合理。

这就是第二个我们在沟通当中需要做的区分，叫区分你的需要和别人的责任。

第三个重要的区分，叫做区分“请求”和“命令”。

在前面我们说了，当你提出自己的需求的时候，最好能够给一个具体的行动指令。但是，这个指令到底是一个请求还是一个命令，那就有讲究了。

什么是命令呢？就是你提出来，别人必须得执行这个指令。那什么是请求呢？就是你提出来这个指令，但是别人可以选择做还是不做。

这本书的作者认为，非暴力性的沟通，应该接纳一种可能性，就是你提出的行动指令可能被对方所拒绝。

比如说，我对小明说，我今晚很孤单，希望你能陪我聊聊。

小明说，我今晚太累了，很需要休息，我今晚没法过来。这时候我应该怎么反应呢？

有一种反应的方式可能是，我会发火，说，你真自私。那我也可以去威胁小明，说，如果你真的爱我，今晚就会来陪我。这两种回应方式，都让最初的请求变成了命令，因为对方没有拒绝的空间，对方的需求也被完全忽视、被不合理化。像这种利用对方的内疚达到目的的请求，其实都是假请求，其实是伪装成请求的命令。

一个人面对命令会怎么样呢？只有两个选择，一个是服从，一个是反抗。所以给别人提出命令，是非常容易造成冲突升级的一种沟通方式。

作者说，在提出请求之前，如果你有以下的这些想法，那么你的请求就已经成了命令。比如说：

那么，你也可以利用这些模板进行“自查”，看看你给别人提的到底是需求，还是命令。

好了，总结一下，在今天的《邵恒头条》中，我跟你分享了《非暴力沟通》这本书给我的一些启发。

如果你对这本书感兴趣，可以到得到的电子书当中去搜索。

看了这本书，我意识到在沟通的时候，我们常常会犯的一个错误，就是在提出自己诉求的时候，把对方自动划为了敌人。我们常常会在不知不觉中指责别人、让别人为自己负责，或者命令别人做他们不愿意做的事情，以此来满足我们自己的需求。这些都不是好的沟通方式。而真正好的沟通，应该是在表达自己需求的同时，让别人也感受到充分的尊重和选择的自由。

好了，这就是今天的《邵恒头条》。我是邵恒，我们明天见。

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