## 095 | 职场夫妻如何兼顾家庭和事业？

你好，这里是《邵恒头条》，我是邵恒。

最近有一部高分美剧正在热播，叫《致命女人》。它讲的是三对夫妻的故事，生活在不同的年代，但在婚姻关系中，都出现了丈夫出轨的情况。这部剧的主线故事，就是妻子如何在一段走向破裂的关系当中，重新认识自我。

这部剧有意思的地方就在于，夫妻关系在不同时代呈现的形式虽然不同，但夫妻矛盾都不可避免，而且矛盾的产生都离不开当时的社会背景。

而放在当下的社会当中，我注意到，有不少夫妻之间的矛盾，都来源于一个共同的原因，就是职业发展。大部分年轻夫妻，都同时在职场打拼，一手忙事业，一手顾家庭，难免产生矛盾冲突。怎么在两个角色当中做好平衡，是很多夫妻最头疼的问题。

我最近在《哈佛商业评论》上看到的一篇文章，正好就为职场夫妻如何协作，提供了一套解决方案。

这篇文章叫做《职场夫妻如何成功兼顾家庭与事业》，文章的作者詹妮弗·彼崔格里利（Jennifer Petriglieri）是一名组织行为学教授，她任职于欧洲工商管理学院。

彼崔格里利教授用了6年的时间，对一百多对夫妻进行了深入的跟踪调查。教授从她调查的一百余对夫妻中，总结出了这样一个现象：在一段长久的夫妻关系中，职场夫妻普遍会遇到两个关键转折点。难就难在，职场夫妻如何在转折点及时切换模式，顺利度过考验。今天的《邵恒头条》，就来为你分享一下这篇文章的主要内容。

夫妻关系的第一个转折点，往往出现在他们一起经历第一个重大的人生里程碑的时候，比如，夫妻当中的一方，获得了一次难得的职业发展机会，像是升职或是创业机会，或者是，家庭里迎来了第一个孩子，两个人都是第一次为人父母。一旦这样的里程碑事件出现，便需要两个人重新评估家庭和职业之间的角色分配。

教授在文章中举了一个例子，我们先一起来看一看。有一对年轻夫妻，丈夫是一家建筑公司的项目经理，需要经常出差，妻子在一家服装公司工作，在结婚前刚刚迈入她人生中的第一个管理岗位。婚前，两个人虽然平时工作比较忙，但是周末会一起约着吃饭看电影，相处得还不错，所以认识一年半就结婚了。

可结婚不久，两个人的生活就迎来了重大变化。丈夫在公司负责的一个新项目，要求他每个月要出差三周。与此同时，他们迎来了第一个孩子。你也可以想象，妻子身上的担子一下子变得很重，既要照顾孩子，又要上班，老公还常常不在身边。

所以在这种情况下，两个人做了一个理性也很自然的决定：从收入层面来看，丈夫的赚钱更多。于是两个人决定，优先保丈夫的工作，而妻子选择了负责一个小一点的项目，允许她远程工作。这么一来，她就能带着孩子搬到丈夫身边，一家人又能团聚了。

听起来像是一个完美的解决方案，对吧？在这个场景中，家庭和双方的职业发展似乎两难全，不如现实一点，谁有更强的能力挣钱养家，谁就在外打拼。另一方退而求其次，多照顾家庭嘛。

但是，彼崔格里利教授指出，这种仅仅基于收入的现实考虑，恰恰是一个误区。为什么呢？因为它没有考虑到双方的情感需求以及价值追求。比如说，妻子的事业的确挣钱不多，但假如，她要放弃的工作，对于她对自我价值的认同格外重要呢？这时候你让她放弃工作，对她是个特别大的打击。又比如说，丈夫的确事业发展得更好，但假如，他特别渴望能成为一个好父亲呢？如果这些情感需求被忽略了，那么它们在未来很可能会成为矛盾的导火索。

前面说到的那对夫妻，就遭遇了这样的情况。表面看，他们的选择合情合理。但妻子搬到丈夫身边不久，就在职业上陷入了发展瓶颈。远程办公让她与公司总部之间的关系渐渐疏远，因而错失了一次重要的升职机会。这让她逐渐产生了怨恨的心理，夫妻之间的关系紧张起来。显然，她是一个非常有事业心，渴慕职业发展的人。光是带孩子，难以满足她自我成长的渴望。

那遇到这种情况，应该怎么做呢？彼崔格里利教授给了一个清晰的协商模板。他认为，夫妻双方需要在三个核心观点上达成一致，这三点分别是：我们在意的东西是什么？我们的边界是什么？我们的担忧是什么？

首先，讨论彼此在意的东西。比如说，有什么东西让你感到幸福？什么让你感到自豪？你理想中的“好生活”是什么样的？假如妻子对家庭生活最重视的部分，是彼此的陪伴，那么显然，丈夫要经常出差是无法接受的。

其次，讨论彼此的边界是什么？这里的边界主要涉及地点和时间。在这一层面的沟通上，可以试着问你的伴侣这三个问题：你更倾向于在哪儿工作和生活，或者你不喜欢哪些城市？工作是否占用了你太多时间，没有办法让你做自己喜欢的事情？又或者说，你愿不愿意换一个城市工作，和伴侣分开一段时间？如果愿意，你能接受的时间大概有多久？这些问题可以帮助夫妻理解，伴侣关于工作时间和工作地点的选择，有什么偏好。

第三，说出彼此的担忧。比如说，生活中的哪些变故最让你感到害怕？你对我们的关系和彼此的事业最大的担忧什么？比如说，一对长期分居的夫妻，最担心的可能是双方感情疏远了，如果这时候仍然只是讨论，谁来照顾孩子，谁承担更多的经济负担，这显然没有触及到，他们情感中最在乎的东西。

回到我们一开始的案例中，这对年轻夫妻后来就是使用这个讨论模板，明确了夫妻关系中的核心问题。最后他们权衡彼此的工作地点后，重新选择了自己新的住所，丈夫出差的时间也相应减少了，一个月不会超过7天。三年后，两个人对生活中的幸福感有了很大提升，还迎来了自己的第二个孩子。

好，这是夫妻关系当中常见的第一个转折点，它往往发生在夫妻首次成为父母，或者一方获得了新的职业发展机会的时候。

像这样的转折点，在年轻夫妻当中比较常见。而对于在一起已经生活了很久，关系比较稳定的夫妻来说，比如中年夫妻，彼崔格里利教授认为有另外一个值得关注的转折点，那就是个人的“中年危机”。

稳定并不一定是一件好事。有的人，职业虽然发展得很好，但做的并不是自己喜欢的工作，而是为了承担家庭责任而选择的职业。而进入了新的人生阶段，比如孩子工作了，不需要自己养活了，可能会开始考虑新的选择。也有的人长期以来做同一份工作，也很稳定，很可能会觉得工作缺乏挑战性，继而对自己的身份产生怀疑。

这种自我怀疑，很容易弥散到夫妻关系当中。比如，丈夫想要在事业上寻求新的突破，但妻子却会产生不好的联想：为什么我的伴侣对现在的生活不满意？他究竟是不满意现在的工作还是不满意我们的关系？这种猜忌会拉大双方的距离感，使彼此的信任感大大降低。

那面对这样的转折点，职场夫妻应该怎么做，才能平滑地渡过这个转折点呢？

彼崔格里利教授也给了三条建议。

首先，寻求事业突破的一方应该主动沟通，明确地告诉对方自己目前的担忧，表明这些担忧与伴侣和家庭无关，完全是工作上的担忧。

其次，对于另一半来说，要主动承担支持者的角色。心理学家把亲密关系中的这一角色称为“安全基地”，类似于作战时的分工合作，一方在前线冲锋，一方在旁边支援。

最后，当伴侣面对中年危机，这个时候不要质疑他们的选择，而是要关注他们担心的问题，并且给予他们正面的反馈。很多时候，改变会引发恐慌。这时候需要两个人都要从积极的角度来考虑变化，这种变化就像是为一片池塘注入了新的水源，会为一成不变的生活带来新的活力。

好了，总结一下，在今天的《邵恒头条》中，我为你分享的这篇《哈佛商业评论》文章，讨论了职场夫妻如何能够成功地兼顾家庭与事业。作者提到了夫妻关系中的两个重要转折点，一个是事业上升期、或者初为父母的年轻职场夫妻应该如何协调彼此之间的关系，另一个是中年危机下的职场夫妻应该如何分配角色。

无论是那种情况，其实解决方法都用的是同样的原则：不要只考虑现实因素，而是要深入去挖掘对方内心深处的情感需求。

好了，这就是今天的《邵恒头条》，我是邵恒，我们明天见。

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