## 邵恒帮你问 | 怎么才能接受自己？

你好，这里是《邵恒头条》，我是邵恒。

这期的#邵恒帮你问#，我邀请头条的用户跟我们做了一次私密的分享。主题是，有什么关于你自己的经历或者性格特点，是你一直接受不了的？

在后台我们收到了上百条留言，很多用户倾诉了困扰自己多年的问题，感谢你们的信任。

这期节目，我就邀请到了著名的心理咨询师武志红老师来坐镇。他最近刚刚上线了一门新课《自我的诞生》，这门课解决的问题正是如何建立强大的自我。

我和武老师一起挑选了4个比较有代表性的问题，请他来点评一下，问题背后的症结到底在哪。

为了保护提问者的隐私，我们对每一个问题都做了匿名处理，但是我们保留了每个用户描述的详细情况。

接下来，就让我们一起进入武志红老师的心理咨询室。

> 1
> 武老师，为什么我就是没法对父母说不？

> 具体场景：我是家里老大，还有两个妹妹，一个弟弟。从小我比较懂事，上大学就自力更生了。我在外面遇到什么困难都不会告诉父母，怕他们担心，平时我也比较照顾弟弟妹妹。可是我越懂事、越坚强，父母就越觉得我什么都可以自己做。弟弟买房我帮忙贷款，弟弟结婚我帮忙筹划。我很想拒绝，但是每次有这样的想法，又会质疑自己是不是太自私。
> 
> 请问武老师，我怎么才能对父母说不？

武志红：一直懂事的人，可能是一直“失去自我”的人。从你的描绘中，我可以推断：也许你不仅仅是不能对父母说不，而可能是在大多数关系里都“没法坚定地拒绝”。

你可能是我所说的那种“老好人”，在各种关系里，时时刻刻，你想的都是别人，例如别人的利益、别人的感受、别人的情绪。如果别人有问题，你觉得自己有责任义务去帮助解决；别人有情绪，你也许会内疚；关系中你总是压缩自己，觉得不能给别人添麻烦……可以说，关系中你没有给自己空间，甚至你一个人时，都不能考虑自己。

如果我说的这些成立，那么你，以及和你很像的朋友得知道，你们太缺乏自我了。

我的建议就是：对你们来说，“自私”是一个宝贵的特质，要允许自己去自私，试着去尊重自己，照顾好自己，在细节中，在一些自己在乎的事情上，试着表达自己，甚至去计较。

可以先从一些小事上开始练习，练习拒绝别人，练习拒绝父母。不然，老好人就会等着关系中出现灾难，对方做得极其过分时，才可以理直气壮地说不，这样才不内疚。

对于你这个问题，抱歉，我必须要推荐我在得到刚刚推出的课程《自我的诞生》了。抱歉这个词，我是本能上要说的，这也显示，其实我和你很像，也是老好人，我也在不断认识自我和改变自我的路上。

这条路并不容易，所以能逐渐改善就好，不要太着急。

不过，为了激励你主动去做出改变，我要吓唬一下所有的老好人。老好人通常有这样一个人生轨迹：十几岁二十几岁时，觉得自己人设还不错，能通过帮助人活得快乐；三十来岁时，开始累积一些怨气，开始怀疑自己的人生方向不对；四五十岁时，怨气不仅累积在心里，也表现在脸上神情上；六七十岁时，身体就会出现一堆不舒服，而且普遍是干枯的，并且自己散发的怨气会吓到周围人……

你看，这条老好人的路实在不好，要早点掉头，早点开始去爱自己。

好，以上就是武志红老师对第一个问题的解答。

> 2
> 武老师，为什么我就是不能专心做事？

> 具体场景：拖延、注意力不集中是我一直以来的问题。 对待一件事，我总要在最后一刻熬夜、赶工，最终草草交付。其他时间我基本上都在纠结，纠结是开始干，还是再等等，导致时间白白浪费。 而且，我做事的时候经常被内在、外在的各种因素打断，比如我会东张西望、我会玩游戏、刷视频等。 每次我都后悔浪费时间，下一次却重蹈覆辙。
> 
> 请问武老师，我怎么才能克服拖延的问题？

武志红：一切美好事物都是深度关系的产物。你去做一件事时，就和这件事也在构建关系，而各种拖延、注意力不集中，是因为你缺乏深度关系的体验。

所有关系，包括人际关系，以及和事物的关系，都可以理解为“我”和“你”的关系。

能构建深度关系的人，内在会有一种信心：“我”可以把我的生命力肆意地向你表达，我们因此会建立起深度关系，“你”会接纳，并且我和你的生命力的表达，会滋养彼此。

各种注意力障碍，内在会藏着一个逻辑：我在你那儿是不受欢迎的，我的生命力表达到关系中，会破坏你，反过来也是一样。

这是从关系的角度来理解注意力障碍。

我们还可以从另外一个角度理解注意力障碍：“全能感”，就是觉得自己什么都能干。有注意力障碍的人通常有比较严重的全能感，这会表现为，希望“我一发出动力，事情立即就可以做好，而且做得完美”，但一发现不完美时，就受不了，于是就进行不下去了。

这种时候，是“我发出的动力”被灭了，然后它变成了毁灭欲，毁灭欲会指向三者：指向自己，例如自我攻击；指向客体，例如批评攻击他人或贬低事物；指向关系，例如再也不想构建这个关系。可最终为了生存，又不得不去做。

关系和全能感这两个角度，都可以很好地解释注意力障碍。那针对这样的问题，我们该如何疗愈呢？我的建议是，想办法去深入关系，就是疗愈。这时我要特别推荐《心流》的系列书籍，这些书其实是在讲，在构建深度关系上的可操作性方法，通常有几个步骤：

以上就是武志红老师对于第二个问题的解答。

> 3
> 武老师，为什么我就是自信不起来？

> 具体场景：我从小就很少被父母肯定。我家的模式基本是这样的：我考了第二名，会被问为啥不是第一名；考了第一名又会被问，那门功课为啥不能是满分。
> 
> 现在，碰到问题的时候，我总觉得自己不够强大，很焦虑。
> 
> 而且，我看到别人在努力，第一反应就是担心被超过太多。比如有一期#人间值得#里，邵恒老师的同事推荐《给仰望者的天文朝圣之旅》这本书，我就会想：她看这本书了，我都没有看，我太不努力了。
> 
> 请问武老师，我怎么才能走出这种自卑心态？

武志红：其实各种对性格的描述，自卑也好，自信也好，本质上讲的都是关系，而且最初都是亲子关系的内化。

你提供了一个很好的例子。哪怕你再优秀，也得不到父母认可，而且父母总是去挑剔你的问题。我们可以看到，所谓自信，就是“内在的父母”相信“内在的小孩”；所谓自卑，就是“内在的父母”不信任“内在的小孩”。

我们容易以为，自信自卑是优秀不优秀的事儿，可其实，这是关于爱的事情。

再优秀的人，如果没有获得过爱，他们最多是有一些狂妄，但内在充满自卑。以我咨询的经验看，那份感觉像是“没有获得爱的光辉，人就会觉得自己是个怪物，如果有卓越的能力，那就是一个有卓越能力的怪物”。

在你的情况当中，看起来是你在挑剔自己，但其实我们也可以理解为，是你“内在的父母”在挑剔“内在的小孩”。你的内在对话，其实是童年关系模式的一种外化。

深刻理解了这一点，会让我们释然一些，毕竟知道这是怎么来的。真正的疗愈，在于构建有质量的深度关系。这方面研究就太多了，但结论很一致：重要关系的质量，决定了幸福感。当有了幸福感时，会发现，诶，我好像不那么在意优秀不优秀了，虽然我貌似这段时间也没有任何的努力，任何的变化。

此外，焦虑也是变优秀的大敌。可以看到，受内在对话的支配，你永远都在比较中，而且也都在自我挑剔和批评中，这种自恋性的比较，就会破坏你投入到事情当中去，所以它也是优秀的大敌。

好，以上是武志红老师对于第三个问题的解答。

> 4
> 武老师，为什么我就是不能轻松社交？

> 具体场景：我跟别人交往的时候，心理负担总是很重。我是个说话比较强势的人。有时候我说的话会让对方不舒服，所以我特别想改掉自己的这个毛病。这就导致我现在非常怕说错话，和别人沟通的每一句话，我都要在心里斟酌很久。这非常消耗精力，于是渐渐我就减少了社交。
> 
> 请问武老师，我怎么才能放下社交负担？为什么我不能像别人一样轻松自然地对话？

武志红：我想告诉你的是，人性有两个基本维度：自恋维度和关系维度。

自恋维度衡量的是力量和权力，这个维度上的主要感知是谁高谁低、谁强谁弱。最深处是死亡焦虑，也就是担心自己弱时，会被强的人给欺负、虐待甚至杀死。关系维度衡量的是情感和道德，它的主要感知是关系的深浅、善恶、爱恨等，并且在关系维度上，大家是平等的。

我们每个人都要在这两个维度中间找到平衡。

你说你平时说话太过强势，这种情况是过度受到自恋维度的支配了。之所以你会有说话强势的问题，可能是因为你对谁高谁低极度在意，并且希望自己每时每刻都在高位上，这时别人就感觉到，他们被放到了低位上，因此会不舒服。

在一个人心灵发展中，自恋维度在先，关系维度在后。当人的心灵能从孤独的自恋维度，发展到关系维度后，就会体验到平等，然后你就会发现，你的社交变得轻松自如了。

所以还是那句话：试着去构建深度的、有质量的关系，有温度的情感，是疗愈的良药。

好了，以上是武志红老师的建议。

听了武老师的分享，我觉得自我和他人的关系真是相生相克。很多时候我们以为是关系出了问题，比如跟父母、跟孩子发生争执，但实际症结在于，自我不够强大；又有很多时候，我们以为自我出了问题，比如自卑、自大，但症结却藏在跟家庭、跟他人的关系里。

如果你希望更深入地探索这个话题，那么我推荐你去学习武志红老师的新课《自我的诞生》。

好了，这就是本期的#邵恒帮你问#，我是邵恒，我们明天见。

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