## 大人物的坏毛病

我儿子学空手道的学校，把武术教育和品德教育结合在了一起，上课之前要背诵学生守则，下课之前要背诵“黑带精神”。家长们对这种教法非常认可：毕竟没有多少人指望孩子真用空手道打架，而优良的品质则是很必要的。

我听这个“黑带精神”中有一条，叫做“谦逊”。据我儿子理解，所谓谦逊，就是永远都不要吹嘘自己，但是可以夸奖别人。

比如说，如果你这次考试成绩好，而你的同学没考好，你绝对不要在他面前炫耀自己考得好，最好连提都不提。再比如说，如果你是一个武术高手，而别人问你武术练得如何，说假话当然也不好，所以你应该回答“我喜欢练武”。

这种谦逊态度，非常符合我们心目中牛人的形象。据有一种分类方法，说人分四等：没本事有脾气、没本事没脾气、有本事有脾气、有本事没脾气。最高境界，就是有本事没脾气。

但是这里面有个问题。谦逊也好，有本事没脾气也好，都是我们对大人物的期待——我们希望他如此，我们喜欢这样的人。可是大人物本身未必真是如此——更重要的是，做个谦逊和没脾气的人，是否有利于成为大人物呢？

像这样的问题我们不能光听体育老师的，还得听学者的调查研究结果。

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据斯坦福大学管理学教授Jeffrey Pfeffer在Power: Why Some People Have It—and Others Don’t（《权力：为什么有的人有——而别人没有》）一书说，如果你想从平凡的同事中脱颖而出，去做个大人物，你应该设法突出自己。

我们一般认为应该让能力和成绩自动说明一切，你要真是个厉害的人物根本没必要自我吹嘘。可是Pfeffer说，是啊，你要真的很厉害了、已经上去了，你的确不用吹了 ——吹的目的就是为了上去！

当中国人民的老朋友亨利·基辛格，还在读书的时候，他就非常能自我吹嘘，甚至可以说傲慢无礼。明明是个学生，却在同学中间摆教授一样的谱。他每次跟别人约时间都故意表现自己时间表很紧，而且一定要迟到十五分钟。

按一般眼光，基辛格不但欺下，而且媚上。他想让一个政界要人当自己的导师，这位要人想把他打发走，说你把这25本书都读了再来找我吧。别的学生在这一步都会知趣地退出，而基辛格真的去读了那25本书，还写出了详细的读书报告，逼得那人不得不给他当了导师。

为了突出表现，基辛格还不管不顾地写了长达三百多页的本科毕业论文，搞得校方不得不规定以后本科论文不得超过一百页——这个规则后来被学生们私下称为“基辛格规则”。

你喜欢身边这样的同学吗？事实上没有多少同学喜欢基辛格，但是同学们都认可他是个强人。

在Pfeffer看来，谦逊其实没什么了不起。谦逊其实是人的一种本能，甚至可以说是一种冲动：我们天生不愿意做那些会让身边的人不喜欢的事。而Pfeffer说，如果你已经是大人物了当然怎么本能怎么冲动都随你，可是你现在是想在众人中把自己突出出来——那你就必须克服自己的本能冲动，去做一些不受同辈欢迎的事情。

除了敢于把自己突出出来，你还得敢于向人提要求，尤其是向那些地位比你高的人提要求。

某人被一个著名咨询公司录用，他在接受职位之前，要求公司高层出个人来跟他吃顿晚饭。公司满足了他的要求，一个领导出来跟他吃饭。然后他在饭桌上又提了一个要求：要想让我来你们公司工作，你必须每年都跟我吃一顿饭。然后这个要求又被满足了。

这也是一个非常违反人的本能的做法。所有研究都表明，人们总是低估别人帮助自己的可能性，害怕被拒绝！有人做实验，让学生到街上问陌生人能不能领自己去个地方，有的受试者居然到了大街上而不敢去问人。而事实上，一旦你问了，大多数情况下别人其实乐意帮你。

最好的求助，就是让人给你提建议。首先提个建议非常简单不占用多少时间，更重要的是这会让那些被求助的人自我感觉很好！你厉害，才有人来向你寻求建议，对吧？这种求助本身就是一种拍马屁。奥巴马当参议员的时候，居然向参议院三分之一的议员提出这种求助——我是一个新人啊，您老对我有什么建议吗？你能当我的导师吗？结果老头子们都喜欢他，把他当成一个好学生。

当然这种提要求如果太唐突了也不好。一个办法是寻找你跟对方的共同点——有实验表明，受试学生更乐意读一篇他以为跟他是同一个生日的人写的六页作文。我们中国人爱用同乡、同学之类的共同点拉关系，也是这个道理。当然还有一个办法就是像基辛格那样，做出大量工作，让人不得不重视。

提要求，甚至要不惜打破规则。某年耶鲁大学搞了个暑期班，各地学生云集， 而校方明确规定这个暑期班的学员不能申请进入耶鲁法学院。其中一个表现优异的学生说我就想进法学院——结果他成了耶鲁历史上第一个在写申请之前就已经被法学院录取的人。

我们能看出来，这些敢于突出表现自己，敢于提要求，敢于打破规则的人，并不怎么在乎同辈的人怎么看他们，他们只在乎高层。人，总是倾向于谦虚低调，不愿意张扬，认为这么做是一种美德。但是事实上你让别人帮助你一下，你这又能损失什么？也许会留个不好的印象，而这没什么了不起的。

按照Pfeffer的说法，那就是“让人喜欢”，其实是个被高估了的素质。有很多人做一切事都是为了别人喜欢他，而喜欢其实是一种肤浅的情感。有句谚语说如果在别人喜欢你和别人畏惧你之间只能选择一样，作为政治人物要选择畏惧。你要想上位就得敢于做一些让别人畏惧的事。等你上去以后，这些人尽管怕你，也还得跟你合作——因为人总是希望向权力靠拢——时间长了也就喜欢了。

Pfeffer这本书说的各种研究，基本上是经验分析的套路：我通过考察大量事实来发现规律，然后我告诉你这些规律。他说的这些情况肯定是对的，大人物在成长过程中的确有这些让人不喜欢的毛病，但是我认为Pfeffer对这些事实的解释有点问题。

Pfeffer似乎是说，你要想获得权势，就得刻意去做这些不受欢迎的事情。而在我看来，那些大人物做这些事情并不是“刻意”的。完全有可能，他们只是根本不在乎做这些事情——有些人根本不是想通过这些手段上位，他们只不过心更大而已。

一个好例子是我曾经看到华尔街日报上有篇文章 “Why Refs Hate the Knicks"（《为何裁判恨尼克斯队》），说数据分析显示，越老的NBA运动员越爱犯规，而新人中则是选秀顺位越高的运动员越爱犯规。这些人本身在球队中的地位就是高位！难道他们犯规还能是为了提升自己的地位？我看他们只不过是不在乎而已。

在我看来，后来有权势的人之所以一开始就敢于跟人提要求，打破规则，是因为他们有主人翁精神——他们不是来适应世界的，而是来让世界围着自己转的。他们并不是故意打破规则来树立形象，做给别人看，或者蔑视规则——他们只不过是认为跟自己要做的大事相比，这些小规则不值得遵守。

Pfeffer似乎认为人可以学着这么干，而在我看来这只是表象，不是想学就能学来的。

但是 Pfeffer 有一点说的非常有道理：别人喜不喜欢你根本没那么重要。《罗辑思维》有一期讲到杜月笙，罗胖说成功的本质就是愿意付出代价——而在这里我们看到，别人不喜欢你，也许就是在你获得权势过程中必须要付出的代价。

为了脱颖而出，想要获得权势的人常常会使用一些不受同辈人欢迎的手段：

而不被人喜欢，就是这么做的代价。

### 💡 精华要点
- 如果你想从平凡的同事中脱颖而出，去做个大人物，你应该设法突出自己，甚至去做一些不受同辈欢迎的事情。

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