## 特别放送｜那些天我们学过的套路（上）

你好！今天为你带来的是一个总结系列专题。我会帮你精选以下内容：

每期精选都有文章出处，看到感兴趣的内容，你也可以按照文稿中的提示，去看相应的日课文章。

好了，这就开始。

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社交娱乐、工作学习、婚姻感情……现代世界太复杂，可不是靠着几句谚语教你的道理就能好好生存，更不是仅仅学会“生存”就够了，你必须学点套路，日课都说过啥套路呢？

我们先从与人相处说起。怎么快速跟人建立亲密关系？

➡️看原文：日课 023｜怎样快速跟人建立亲密关系

> 跟人增加亲近感，有几个小技术。 
> 
> 比如说随意地触碰一下对方，造成身体接触，或者多有一些眼神交流，就很有效。有研究表明工作面试时双方的眼神交流跟成功率很有关系。 
> 
> 谈判专家最有效的一个技术，是故意跟对方说一个自己的弱点。 
> 
> 把自己内心的隐秘暴露出来，让对方觉得你也有弱点，你是可能被伤害的，你才算是把自己真实感情的一面展现给了对方。这样对方就能立即获得安全感，感受到信任。 
> 
> 谈判专家的策略就是在几句话之内就找引出情感话题 —— 其实我最近心情也很差，我奶奶刚刚去世！对方就会问：“啊，你奶奶去世了吗？”这样二人的关系马上就上道了。 
> 
> 让谈话深入的几个阶段： 
> 
> 1.讨论事实。我住在纽约，你住在哪里？
> 2.评价。我觉得你的头发很好看。注意这是一种冒险！其实表达自己对对方的观点，哪怕是称赞，也要冒险，因为你可能夸的根本不是地方。但敢冒险就说明二人的关系已经开始深入了。
> 3.谈论自己的感觉。我感觉怎么样，我今天觉得怎么样……到这一步，已经是比较亲密的关系。
> 4.谈论自己过去隐秘的感情，过去最伤心难过的事情。到这一步，双方就已经是非常亲密的关系了。

好吧，这算是第一步，搭讪成功。接下来，怎么聊天呢？也有套路——

➡️看原文：日课 063｜《混乱》解读5:敢不敢做个自由的人

> 我们一般人，面对一个陌生人的时候，我们的聊天内容其实大都是程序化的。 
> 
> 你好。
> 你好。
> 你多大了？
> 我21，你呢？
> 我23，你是大学生吗？
> ……
> 
> 全是循规蹈矩的寒暄。机器人想要模仿这种说话非常容易。有人专门研究了在线交友网站上，人与人之间的聊天，发现就是因为这种程序化的对话，让两个人的关系很难升温一步。 
> 
> 并不是聊天机器人很像人，而是人的聊天太像机器人。 
> 
> 所以研究者就专门开发了一套新的聊天系统，让两个人在对话的开始阶段就能迅速进入比较深的话题 —— 比如说系统会要求你在以下问题中选一句发给对方： 
> 
> •你有过几个浪漫关系的伴侣？
> •你上次分手时什么时候？
> •你伤过别人的心吗？
> 
> 实验表明这种问题一出来，两人的对话马上就能更有意思。

你可以试试看。聊得高兴了，话题难免深入，都说君子和而不同，对于有争议的话题，又该怎么优雅地表达自己的看法，才不至于一言不合就拉黑？

➡️看原文：日课 037｜如何优雅地跟人谈政治…以及任何有争议的话题

> 一共分四步： 
> 
> 第一，一上来要摆一个向对方学习的姿态。原来你支持特朗普啊，其实我也有自己的看法，但我对你的看法很感兴趣，请问您能不能跟我分享一下你的观点呢？ 
> 
> 第二，在说自己的观点之前，还要先征得对方的允许！我对移民问题的看法跟您不太一样，不过我不是来跟您争论的……您看，我能说说我的看法吗？ 
> 
> 第三，全程要充分尊重对方。作者说，尊重就如同空气，如果你突然把尊重拿走，那对方满脑子想的就只是尊重！我非常珍视你的视角！我想听到你的观点，而且我也不敢假设我的观点是对的。 
> 
> 第四，寻找双方的共同点。先得找到共识，才能从这个共识出发去谈具体的问题 —— 中国有个政论网站就叫“共识网”，口号是“在大变革时代寻找共识”。可能我是保守派你是自由派，但最起码咱们都是爱国者吧？—— 好吧就算你连“爱国”都反对，那最起码咱们都希望全国人民过上好日子吧？

这已经是聊天的高境界了。但是人和人相处，总会有摩擦，也难免做出对不起别人的事。做错了事伤害了别人，该怎么道歉？如果你认为最关键的是表达愧疚或者重新赢得别人对你的信任，那就错了。这其实是想用一封道歉信操纵别人。对于道歉，你首先要解决的不是什么人际关系问题，而是你自己的人格完善问题——

➡️看原文：日课 050｜精英水平的道歉

> 只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。 
> 
> 你在道歉中要告诉别人你自己对这件事的评价和反思，你对对方感情的响应。你本来想要的是什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带来了什么伤害。这是因为你的态度还是因为你的能力？你会做出什么改进？ 
> 
> 道歉的目的，不应该是为了从对方获得什么 —— 这个你控制不了。你只能控制你自己。 
> 
> 一个好的道歉要有三步： 
> 
> 明确动机：不是为了赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格。
> 学到东西：态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。
> 提出道歉：说明你的错误，也说明你的改变，但是把是否原谅的决定权留给对方。

所以一个真正的精英人物得有点中国古代君子，或者西方绅士的作风，学点反思自己的功夫，这才是精英水平的道歉。这句“对不起”，可不是那么容易说的。

除了道歉，批评别人也有学问。

➡️看原文：日课 078｜政治争论ABC（下）

> 《理性选民的神话》一书的作者布赖恩·卡普兰提出一个概念，“意识形态图灵测试” —— 也就是说你能不能假装自己是对方阵营的成员，阐述一遍对方阵营的观点，然后你能不能做到让别人相信你真的是那个阵营的成员？ 
> 
> 只有通过了意识形态图灵测试，你才算真正了解对方的思想和主张，那么你对别人的批评，才能让人信服。 
> 
> 之前我们在《推理的力量》这篇文章中说过丹尼尔·丹内特的《直觉泵和其他思维工具》这本书。这本书里有个思想，值得每个知识分子、每个君子、和每个有志于通过意识形态图灵测试的人了解 ——  
> 
> 我们应该怎么批评一个人？你至少要做四步才行： 
> 
> 1.总结这个人的学说。要总结到比他自己讲得都好，甚至他会感谢你居然能帮他总结得这么好的程度。
> 
> 2.列举你赞同他的地方。
> 
> 3.列举你从他的理论里学到的东西。
> 
> 4.最后，才是批评他的理论里你不同意的地方。

如果刚才是精英水平的道歉，这个应该算是精英水平的批评了。我们一直都在说“精英”都该怎么做，大概精英也都会面临这样一个两难问题：有些事儿我们的确就是不想让别人知道实情。别人问了，你不回答也不行，说谎也不行，那怎么办呢？

世间安得双全法，不负如来不负卿？

也有办法。

➡️看原文：日课 110｜怎样（不）说谎话

> 桑德尔说，作为一个不说谎的人，遇到实在不能实话实说的情况，你可以给对方一个“误导性的事实”。
> 
> 比如说，你的朋友为躲避杀手的追杀躲入你的家中，杀手找到你家，问你那个朋友是否在这里，你应该如何回答？ 
> 
> 桑德尔不建议直接撒谎说他不在这里。他的建议是，你可以告诉杀手，“我今天下午在超市里见到了他。” 
> 
> 这就是“误导性的事实”。首先你说的的确是事实，你今天下午的确跟那位朋友一起去了超市。但你这是一个误导性的事实，因为杀手听了这句话，还以为你的意思是说这个人不在你家，你上次见到他就是在超市里。你没有撒谎！是他自己被误导了。 
> 
> 学会用事实误导去代替说谎，这是社会进步的表现。其实我们可能经常会无意识地这么做，但是我们没有把它上升到理论高度。在英语里，这个行为专门有个词，叫“palter”。中文词典中把“palter”翻译成模棱两可，闪烁其词，这个翻译没有抓住要点。 
> 
> 我们设想，如果人人都随便撒谎，那这个社会就太可怕了，根本没有合作基础。而如果我们说的都是实话，只不过有时候故意用事实误导，那这个社会虽然也不完美，但至少还是值得互相说话的。 
> 
> 
> 在社会上行事，一定不要说谎。
> 
> 如果你非得说谎的话，可以尝试“用事实误导”这个办法。但是请注意，将来别人发现了，还是会认为你撒谎 —— 他会同样鄙视你的人格……但至少不会鄙视你的智商。

会交往、会聊天、会道歉、会批评、会说谎或者会“不撒谎”，看上去是套路，但是背后都有科学实验和严密的推导论证。学会这些，你基本上已经是个十八般武艺的现代人了。

这就是今天的精选，对感兴趣的部分，你可以按照文稿的提示去阅读原文，那里有更丰富更全面的内容。下期将跟你继续盘点现代人的必备套路，而且是升级版，等你来听，也祝你新年每一天，都有收获！

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