## 怎样优雅地跟人谈政治…以及任何有争议的话题

上个月我在专栏中写过一篇《“因为个文化还给我急了”》，说政治话题的杀伤力实在太大，跟亲朋好友最好干脆不谈。结果最近我在《哈佛商业评论》上看到一篇新文章，专门教人怎么谈政治。

这篇文章叫 How to Talk Politics at Work Without Alienating People （怎样在不疏远别人的情况下谈论政治）作者 Joseph Grenny，David Maxfield，Candace Bertotti，Chase McMillan

未必所有读者都对政治感兴趣，但这篇文章说的其实是谈话技巧，这些技巧可以用于任何容易引起争议的话题。而且这篇文章是学者写的，说的内容都有研究支持。

今年正好是美国大选年，支持希拉里和支持特朗普的两派选民针尖对麦芒，分歧之大前所未有，不惜以最狠毒的语言攻击对方阵营，简直是不可调和的矛盾。在这种情况下，一个美国人是不敢轻易跟人谈论政治的，一言不合，友谊的小船可真是说翻就翻。

这几位研究者专门还做了调查统计，有三分之一的美国人曾经因为暴露自己的政治观点而遭到直接点名的人身攻击；有四分之一的美国人曾经因为讨论政治而永久性地损害了跟亲友和同事的关系。

对此我很有体会。跟不太熟的人不谈政治。关系比较近的，到今年也得重新试探，一旦发现是一个阵营的，才敢眉飞色舞地大谈特谈。以前一到大选年，美国街上就会有很多汽车贴上车贴，自豪地宣布自己属于哪个阵营——可是今年这种车贴就很少见，舆论压力实在太大。

那么这就形成了一个所谓 “回音室” 效应，就是人们只跟自己阵营的人谈政治，双方阵营根本听不进去对方的声音。这个现象实在不好，做人得兼听则明啊？所以研究者就号召我们去跟对方阵营的人搞搞双边的政治对话。

研究者搞了一套谈论政治的对话技巧。然后他们拍了一段用这些技巧谈政治的短片，再用一段用普通方式谈政治的短片作对比。然后他们在网上找了3688人观看不同的短片来做评测实验，结果非常明显：如果你使用这些技巧谈政治，那么听众不管是不是你同一阵营的，都会认为你这个人处事圆滑老练，受人喜欢，很有见识，有说服力，愿意跟你对话和交往。

聊政治居然能聊到这样的境界，这套技巧肯定是值得学习的了。一共分四步：

第一，一上来要摆一个向对方学习的姿态。原来你支持特朗普啊，其实我也有自己的看法，但我对你的看法很感兴趣，请问您能不能跟我分享一下你的观点呢？

第二，在说自己的观点之前，还要先征得对方的允许！我对移民问题的看法跟您不太一样，不过我不是来跟您争论的……您看，我能说说我的看法吗？

第三，全程要充分尊重对方。作者说，尊重就如同空气，如果你突然把尊重拿走，那对方满脑子想的就只是尊重！我非常珍视你的视角！我想听到你的观点，而且我也不敢假设我的观点是对的。

第四，寻找双方的共同点。先得找到共识，才能从这个共识出发去谈具体的问题 ——中国有个政论网站就叫“共识网”，口号是“在大变革时代寻找共识”。可能我是保守派你是自由派，但最起码咱们都是爱国者吧？——好吧就算你连“爱国”都反对，那最起码咱们都希望全国人民过上好日子吧？

我不论在生活中还是在网上，几乎没见过用这种方法谈政治的，一般能做到各抒己见而不翻脸就算是好的。如果有人这么跟你说话，明明不是一个阵营还能让你如沐春风，还跟你找共识，你最好重视他，这不是一般老百姓说话的方式。

不过这套方法并不算新鲜，有本很有名的书叫 Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High （有中文版，《关键对话》），早就总结过类似的对话技巧。事实上，这篇文章的第一作者 Joseph Grenny，正是《关键对话》一书的作者之一。

《关键对话》这本书提出的一个对话关键，就是一定要让双方都有心理安全感。哪怕你觉得这个人差到不行，你也得在他身上找到一个值得尊重的地方，否则这个话就没法谈。一旦有一方失去安全感，进入防守反击的状态，肯定谈崩。

我们谈话的目的从来都不应该是为了赢得什么争论，我们的目的是为了让这个人按我们的想法去把事儿办了，是为了赢得这个人！把一个希拉里的支持者给气哭了不算本事，你能说服她去给特朗普投票，这才算本事！

就算说服不了她，能了解她的想法，能让她心平气和地了解你的想法，也算一得。你了解了对方阵营的视角，而且也许你就在她心中埋下了一颗将来可能会发芽的种子。这样的对话才有意义。

对话技巧都在其次，明确目的和态度，才是关键。

### 💡 精华要点
- 1. 如何和“立场相左”的人谈政治：
- 第一，一上来要摆一个向对方学习的姿态。
- 第二，在说自己的观点之前，还要先征得对方的允许！
- 第三，全程要充分尊重对方。
- 第四，寻找双方的共同点。
- 2. 对话技巧都在其次，明确目的和态度，其实才是关键。

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